Как правильно пишется слово «до свидания»
Правильно пишется: до свидания
Одним из качеств человека является вежливость, передающее уважение к людям. Так, при расставании с кем-либо на неопределенное время мы произносим «до свидания». Это слово стало повседневной нормой поведения, привычной формой расставания с людьми. Слово обозначает буквально «до скорой встречи», «скоро увидимся», «до скорого и очередного свидания».
В древности слово «прощай» было высоким по стилю и означало «сними с меня вину», то есть «отпусти меня свободным», чтобы в дальнем пути я не чувствовал себя виноватым. С начала 19 века появляется более мягкое по тону слово «до свидания». В 40-е годы соревнование двух форм дошло до предела. Письма заканчивались так: «Прощайте, до свидания!», то есть простите – до встречи! Так и теперь часто говорят: «Всего вам доброго – до свидания!» В наше время часто говорят: «Пока!», «Гуд бай!», «Чао!», «Адью». Даже, казалось, русские слова «привет» и «пока» всего лишь переводы с французского, итальянского и английского языков. Злоупотреблять иностранными словами вряд ли годится. Вообще по-русски сказать всегда лучше. Ведь за чужим словом чужие чувства, а русское слово и понятнее, и чувство в нем своё. Лучше употреблять синонимы «до встречи!», «пока!», соответствующие по значению слову «до свидания».
Слово «до свидания» пишется раздельно в два слова.
Известно, что предлоги с существительными пишутся раздельно. Между предлогом «до» и существительным «свидания» можно поставить одно или несколько слов, например: до скорого и очередного свидания. При употреблении в разговорной речи слово «до свидания» не вызывает никаких затруднений. Если мы имеем дело с письменной речью, в которой необходимо попрощаться, то здесь могут возникнуть разногласия в написании: «до свидания», «до свиданья», «до свидание».
Вариант «до свидание» нельзя употреблять из-за того, что слово «свидания» стоит в родительном падеже единственном числе и имеет окончание -я: до (чего?) свидания.
С орфографической точки зрения варианты «до свидания» и «до свиданья» верны оба, но предпочтение все же следует отдать варианту «до свидания», который является стилистически нейтральным, а вариант «до свиданья» больше употребляется в разговорной или поэтической речи.
Навстречу или на встречу — слитно и раздельно? Когда и как правильно пишется
«Навстречу» и «на встречу» – два разных выражения, одно из которых пишется слитно, а другое – раздельно. Они оба существуют, оба правильные, но вот смысл у них разный, поэтому употребляются в различных контекстах.
«На встречу» и «навстречу»: когда раздельно, а когда слитно?
Навстречу – это наречие или отыменный (образованный от существительного) предлог, пишется слитно.
Отвечает на вопрос «Куда?»
Примеры:
Корабль плыл навстречу солнцу.
Навстречу нам шел Вася.
Из пунктов А и Б два автомобиля выехали навстречу друг другу.
Сделать шаг навстречу.
Навстречу – значит по направлению к чему-либо. Просклонять это слово по падежам невозможно.
На встречу – это существительное с предлогом, эти два слова пишутся раздельно.
Существительное отвечает на вопрос «Что?»
Примеры:
Исполнители приехали на встречу с заказчиком.
Меня пригласили на встречу.
Президент США согласился на встречу с президентом Франции.
Встреча – значит собрание, свидание, сходка. Это слово можно склонять: спешил на (что?) встречу; был на (чём?) встрече; не было (чего?) встречи.
Пример:
Навстречу нам шел директор, спешивший на встречу с заказчиком.
Как отличить одно от другого?
На встречу
При раздельном написании существительное стоит в форме винительного падежа («винить кого?/что?» – «встречу»).
В этом случае после предлога «на» можно поставить уточняющее слово: прилагательное, местоимение, числительное или причастие.
Спешил на важную встречу. На первую встречу. На свою встречу. На запланированную встречу.
После выражения «на встречу» другое существительное употребляется в творительном падеже, используется предлог «с». На встречу с начальником. На встречу с друзьями.
Условие было одно – не приходить на встречу в пьяном виде.
Виктор Астафьев. «Затеси»
Навстречу
Это слово нельзя разделить на два, вставив между частями уточняющее прилагательное, местоимение, числительное или причастие. Невозможно сказать: На (важную) встречу нам шел Вася. Вася шел не на какую-то конкретную встречу, важную или неважную, а по направлению к нам.
Существительное после предлога «навстречу» употребляется в дательном падеже.
Навстречу мне.
Навстречу приключениям.
Навстречу утренней заре.
Дядя пошел ко мне навстречу с сиявшим лицом; в глазах его стояли слезы восторга.
Ф.М. Достоевский. «Село Степанчиково и его обитатели»
Читайте также: Наутро или на утро. Когда пишется слитно, а когда — раздельно
Как пишется «до встречи»?
«До встречи» – устойчивое словосочетание, которое используют при прощании. Оно пишется раздельно.
Это предлог с существительным. Между ними можно добавить уточняющее слово:
До скорой встречи.
До новых встреч.
В других значениях также пишется раздельно:
До встречи с подругой еще было два часа.
До встречи с вами я об этом не знал.
Слитное написание «довстречи» недопустимо ни в каких случаях.
«Наголову», «набекрень», «напоследок» – какие наречия пишутся слитно
«Навстречу» – одно из десятков русских наречий, образованных слиянием предлога с существительным. С «на» начинаются такие слова, как набок, назло, наперевес, наполовину, напоказ etc.
Некоторые старые существительные давно исчезли из обихода, остались только наречия: набекрень, напоследок.
Если же изначальное слово до сих пор употребляется отдельно, важно не спутать, где предлог с существительным, а где наречие:
Наутро все были на работе.
Эту работу мы отложили на утро.
Снова вспомним, что отличить одно от другого можно с помощью вопроса или возможности/невозможности добавить зависимое слово после «на»:
Гости приехали (когда?) наутро.
Встречу отложили на (следующее) утро.
Наречные выражения, которые пишутся раздельно
А еще в русском языке существует масса наречных выражений – словосочетаний, которые на протяжении веков не слились в одно слово, но объединились в одну смысловую единицу.
Наречные сочетания с «на» пишутся раздельно:
на бегу
на весу
на виду
на время
на глазок
на грех
на дому
на зависть
на карачках
на ощупь
на редкость
на слуху
на износ
на отлично
на память
на редкость
на ходу
до встречи — это… Что такое до встречи?
Встречи — Встречи эпизод сериала Вавилон 5. Встречи роман из цикла произведений Джона Голсуорси о семье Форсайтов Современная трагедия. Встречи литературный журнал русской эмиграции Встречи альманах третьей эмиграции в США Встречи… … Википедия
Встречи с акулами (фильм) — Встречи с акулами Shark Encounters Жанр научно популярный фильм Р … Википедия
Встречи с акулами — Shark Encounters Жанр … Википедия
Встречи на краю света — «Встречи на краю света» (англ. Encounters at the End of the World) документальный фильм Вернера Херцога, премьера которого состоялась на фестивале в Торонто в сентябре 2007 года.
ВСТРЕЧИ И РАССТАВАНИЯ — «ВСТРЕЧИ И РАССТАВАНИЯ», СССР, Узбекфильм, 1973, цв., 88 мин. Социально психологическая драма. Узбекский юноша Рустам, второй пилот вертолета, участвует в строительстве высоковольтной линии в Альпах. Однажды в Западной Германии, куда он был… … Энциклопедия кино
ВСТРЕЧИ — «ВСТРЕЧИ», СССР, Лентелефильм, 1978, цв., 60 мин. Мелодрама. По рассказам В.Распутина, Ю.Трифонова, С.Никитина. В основе три рассказа: «Встреча» Валентина Распутина, «Прохладное солнце осени» Юрия Трифонова и «Тряпки» С.Никитина. В ролях: Кирилл… … Энциклопедия кино
ВСТРЕЧИ НА РАССВЕТЕ — «ВСТРЕЧИ НА РАССВЕТЕ», СССР, Мосфильм, 1968, ч/б, 93 мин. Мелодрама. По повести Анатолия Кузнецова «У себя дома». Вернувшись в село, Галя Макарова (Тамара Дегтярева) начинает работать на ферме. После увольнения нерадивой заведующей героиня вместе … Энциклопедия кино
ВСТРЕЧИ С ДЕВЯТИ ДО ДЕВЯТИ — «ВСТРЕЧИ С 9 ДО 9», СССР, Литовская киностудия, 1981, цв., 87 мин. Публицистическая драма. Основной конфликт развивается между молодым талантливым ученым Ромасом Шпокасом и Каролисом Будрисом, который всеми правдами и неправдами пытается занять… … Энциклопедия кино
ВСТРЕЧИ С ИГОРЕМ ИЛЬИНСКИМ — «ВСТРЕЧИ С ИГОРЕМ ИЛЬИНСКИМ», СССР, киностудия Им. М.Горького, 1965, ч/б, 92 мин. Биографический фильм. Игорь Ильинский рассказывает о своем творческом пути в театре и кино. В фильм включены фрагменты из кинолент немого и звукового периодов:… … Энциклопедия кино
Встречи да приметы до добра не доведут. — Встречи да приметы до добра не доведут. См. СУЕВЕРИЯ ПРИМЕТЫ … В.И. Даль. Пословицы русского народа
встречи-проводы
— встречи проводы, встреч проводов … Орфографический словарь-справочник«До свидания»: как пишется — слитно или раздельно, по-английски, синонимы
«До свидания» пишется раздельно.
Почему не слитно или через дефис?
Мы так часто употребляем это выражение, что даже не задумываемся над тем, что в письменной речи оно выглядит несколько иначе, чем в устной. И все-таки почему нельзя написать его единым словом «досвидания»? А вот нельзя. Потому что наречные сочетания с предлогом «до» следует писать раздельно.
Как же проверить, что «до» – это именно предлог? Попробуйте вставить между частями нашего сочетания слово «скорого». Получилось? Это и есть главный показатель того, что перед нами две совершенно разные части речи, для которых характерно раздельное правописание.
Какой падеж?
Стоит заглянуть в любой поисковик, как мы увидим еще один любопытный вариант написания нашей фразы – «досвидание». Мы уже разобрались с тем, что «до» пишется раздельно, потому что это предлог. Но почему на конце этой фразы пишется буква «я», а не «е»?
На самом деле причина та же. Задаем вопрос: «до чего?» – «до свидания». Где это видано, где это слыхано, чтобы предлог «до» сочетался с существительным, стоящим в каком-то другом падеже, кроме родительного? Еще один железный аргумент: «свидание» – это существительное второго склонения, а значит, в родительном падеже оно должно иметь окончание «-а» или «-я». Так что на конце слова «свидания» в исследуемой нами фразе правильно писать букву «я».
О мягком знаке замолвим слово
Многих интересует еще один вопрос: можно ли писать эту фразу с мягким знаком, то есть «до свиданья»? Если мы скажем, что нельзя, любители поэзии наверняка гневно помашут перед нами томиками Есенина. Все мы помним эти незабвенные строки: «До свиданья, мой друг, до свиданья…» Так разве ж поэт ошибся?
Разумеется, никакой ошибки здесь нет. Поэты очень часто используют в своих произведениях существительные с мягким знаком, который в общепринятом варианте написания им не свойственен, например: «очарованье», «увяданье», «рожденье», «смятенье». Это нужно для рифмы, соблюдения стихотворного размера, музыкальности строчек.
Кроме того, вариант «до свиданЬя» характерен для разговорной речи, потому что так произносить короче и удобнее. Но на письме лучше все-таки использовать общеупотребительное «до свиданИя».
Часть речи
А вот интересно, «до свидания» – это какая часть речи? В основном данное выражение используется в качестве междометия либо предикатива. Проясним эту ситуацию, рассмотрев семантические свойства нашего сочетания.
Семантика
1. Междометие. Возглас, используемый при расставании на какой-либо срок.
- Я буду ждать нашей встречи с нетерпением! До свидания! До завтра!
2. Междометие. Употребляется как вежливая просьба об уходе.
- Идите, идите, молодой человек. До свидания.
- Извините, наш магазин уже закрывается. До свидания.
3. Предикатив. Возглас во время прощания как действие.
- «До свидания», – негромко сказал человек в черном пальто и поспешно удалился.
- Ну а теперь до свидания. Не могу больше писать.
Синонимия
Это сочетание настолько популярно, что было бы удивительно, не окажись у него пространного синонимического ряда. Итак, запоминаем:
- пока;
- всего доброго;
- досвидос;
- бывай;
- прощевайте;
- счастливого пути;
- покасики;
- всего;
- будь;
- счастливо;
- в добрый час;
- прощай;
- бабасики;
- до встречи;
- бай;
- честь имею;
- не поминайте лихом;
- прости;
- будь здоров;
- всего хорошего;
- до скорой встречи;
- бай-бай;
- доброго пути;
- прощевайте;
- покеда;
- адью;
- прости-прощай;
- всего наилучшего;
- всех благ;
- покедова;
- до скорого;
- счастливо оставаться;
- чао;
- честь имею кланяться;
- давай;
- оревуар;
- пока-пока.
Как вы понимаете, необходимо следить за уместностью употребления того или иного синонима в определенном стиле речи и с определенными людьми. Так, например, «всего доброго», брошенное близкому другу, может быть расценено как смертельная обида, затаенная вами, или совершенно неуместная холодная вежливость. А «бабасики», сказанное начальнику, чревато как минимум лишением премии.
Английский вариант
Как уходят по-английски, всем нам известно. Предлагаем узнать, как же звучит «до свидания» в устах англичан.
Переводится как «до свидания». Этой фразой вы можете попрощаться с незнакомцем либо человеком старше вас.
«Пока». Менее формальная фраза, которую можно использовать при прощании со знакомыми людьми.
Дословный перевод – «пока-пока». Так прощаются с друзьями и близкими.
«Береги себя». Это не проявление заботы, а лишь стандартная форма прощания.
«Увидимся позже». Аналог русского «пока», «давай».
«Хорошего дня». Так можно попрощаться со знакомым.
«Доброй ночи». Эту фразу, соответственно, говорят перед сном.
Буквальный перевод – «ваше здоровье». Знакомое выражение, не так ли? Часто его произносят вместо тоста во время банкета. Употребляется исключительно при неформальном общении.
«До разговора». Фраза, непривычная для русского уха. Используется в основном при прощании по телефону или в Сети.
- It was nice to talk to you
«Было приятно поговорить с вами». Распространенная форма вежливости.
Вот вы и узнали, как правильно пишется «до свидания», и еще много всего интересного об этой популярной фразе. А пока до свидания, нас ждут другие каверзные сочетания!
***
© ПишемПравильно.ру
Перечень академических источников, использовавшихся при подготовке материалов.
Правописание этих слов надо знать:
Проверить еще слово:
«До свидания» как правильно пишется: правописание, правило, примеры, морфологический разбор?
Правильный вариант написания слова: «до свидания» и «до свиданья».
Чаще используется первый вариант.
Правило
Определим как правильно пишется, с использованием «и» или мягкого знака, слитно или раздельно.
Слитно или раздельно?
Фраза образована из двух слов: предлог «до» + имя существительное «свидание».
Для проверки используем правило: наречные сочетания с предлогами без, в (во), от, на, за, до, по, под, с пишутся раздельно.
Правильно писать раздельно «до свидания»
«И» или «Ь» в конце?
Грамматически верны оба варианта «до свидания» и «до свиданья«. С оговоркой, что «до свиданья» больше поэтическая форма и в деловой и повседневной переписке предпочтительно использовать форму «до свидания«.
В случае использования буквы «и» в окончании проверочным словом будет «свидание».
С большой или с маленькой буквы?
Данное словосочетание в средине предложения пишется с маленькой буквы, в начале — с большой по общему правилу.
Выделяем запятыми, кавычками?
Запятыми и кавычками на письме не выделяется, но при этом могут стоять знаки препинания согласно иным нормам пунктуации.
Любимая, до свидания!
В данном примере выделяется обращение.
Он тихо шепнул на ухо: «До свидания!».
В этом случае кавычки используются для выделения прямой речи.
«До свидания» какая часть речи?
- Если речь идет о устойчивой фразе «до свидания», тогда это междометие.
- Если в предложении «до свидания» используется для обозначения времени до момента встречи, тогда это предлог с именем существительным.
- Если это возглас во время прощания как действие, тогда это предикатив.
Чтобы было понятнее, смотрите примеры ниже:
До свидания (междометие), Феликс, не знаю когда увидимся снова!
До свидания (предлог с именем существительным) оставалось всего два часа.
А теперь до свидания (предикатив)!
Значение
Словосочетание используется при расставании на некоторое время, не окончательно.
Синонимы
До встречи, до скорого, увидимся позже и др.
Примеры использования и цитаты
До свидания, милый друг!
До свидания так и не дошло.
Ты кто такой? Давай, до свидания!
– До свидания, г. Бонасиё, до свидания. Кардинал сделал ему знак рукой, на который Бонасиё отвечал поклоном до земли и вышел, пятясь назад.
Александр Дюма. «Три мушкетера»
Хороню до свиданья в ночи. Окна терема – все на дорогу … Утром будет гореть голова… Но несказанной речи тревогу. До свиданья в ночи – не уйму.
Александр Блок. «Лирика. Поэмы»
Похожие слова
Воистину воскресе
«До завтра» или «дозавтра»: как правильно писать?
«До завтра» или «дозавтра» − слитное или раздельное написание словоформы вызывает трудности при выборе.
Для того чтобы понять и запомнить правописание слова, следует обратиться к правилам русского языка, происхождению и значению слова.
Слитно или раздельно?
Согласно правилу русского языка, независимо от контекста, словосочетание «до завтра» пишется раздельно. Словоформа может использоваться в качестве наречия и междометия.
Использование междометия «до завтра»
Этикетное составное междометие «до завтра» используется для прощания.
Неизменяемая часть образована от наречия с предлогом и пишется раздельно.
Отличить междометие можно по характерным признакам:
- Не является членом предложения.
- Не отвечает на какой-либо вопрос.
- Не связано грамматически с другими членами предложения.
Междометие не связывает слова в предложении, в отличие от служебных частей речи.
Значение: до встречи на следующий день.
Примеры предложений
Несколько примеров для лучшего понимания:
- – Всем до свидания! – До завтра!
- Безразличное «До завтра!» не оставило никакой надежды на новую встречу, ни завтра, ни послезавтра.
- Приезжий инспектор из города говорил как-то странно, вовсе не так, как все жители деревни.
- Вместо привычного «Здравствуйте!» он говорил: «Доброе утро!», а прощаясь, говорил всем: «До завтра!»
- Небрежно бросив «До завтра!», рассерженная Катя выбежала из зала.
- Уходить не хотелось. Оставаться с ним дольше было нельзя. С трудом Аня выдавила из себя «До завтра!» и ушла.
Использование наречия «до завтра»
Неизменяемое наречие «завтра» поясняет глагол-сказуемое и обозначает признак действия. В предложении является обстоятельством и отвечает на вопрос: «когда?». Значение: на следующий день после сегодняшнего.
В словоформе «до завтра» слово «завтра» может выступать в роли несклоняемого существительного среднего рода. Согласно правилу русского языка, предлог с существительным пишется раздельно. Слово имеет предметное значение: день, следующий за сегодняшним.
Словоформа отвечает на вопрос: «до какого времени? До когда?». Значение словосочетания: до завтрашнего дня.
Примеры предложений
Для более глубокого понимания необходимо рассмотреть несколько примеров:
- Отложу ответ до завтра. Ни к чему с этим делом торопиться. (До когда?)
- Мы будем заняты выполнением работы до завтра. Поэтому сегодня в гости пойдете без нас. (До какого времени?)
- Я не смогу ждать до завтра. Я пойду к нему сегодня. (До какого времени?)
- Непрошеного гостя придется оставить у нас до завтра. В такую непогоду его нельзя отпускать. (До какого времени?)
- Мне необходимо переделать все дела до завтра. Завтра мне уже никто не позволит этим заниматься. (До какого времени?)
(До какого времени?)Ошибочное написание выражения «до завтра»
Неправильно писать словосочетание слитно: «дозавтра». Редкий случай ошибочного написания: гласный «о» на конце «до завтро».
Заключение
Самым легким способом запомнить правописание словосочетания является замена слова «завтра» сочетанием «следующий день». Независимо от контекста, предлог «до» с сочетанием пишется раздельно.
Например:
- − Пока! До завтра! (До следующего дня!).
- Книгу дали почитать до завтра (до следующего дня).
Как пишется «неосведомленный» или «не осведомленный»?
«По-латыни» может быть словом либо сочетанием слов («по латыни»). В зависимости от этого и выбирается способ написания (раздельного или через дефис). Как чаще — трудно сказать. По-моему — «по-латыни».
_
Для русского языка «по-латыни» — это не совсем типичный и вовсе не простой орфографический случай:
- Если из контекста становится очевидным, что слово «по-латыни» можно причислить к наречиям «притяжательно-сравнительного» характера, то дефис будет необходим. Сложность в том, что данное наречие образовано не от прилагательного (это было бы нам намного привычнее — например, «по-латински» или «по-корейски»), а от имени существительного «латынь». А существительных на «-ынь» к русском языке буквально считанное количество — с десяток («полынь», «теплынь» и так далее). Но в том и заключается трудность вопроса, что остальные существительные с концовкой «-ЫНЬ» (не путать с «инь» и «янь») не образуют соответствующих наречий, а поэтому не смогут для нас являться в данном случае прямыми параллелями. Мы же не можем писать «по-полыни, по-пустыни» или «по-светлыни». Таких слов нет. Но есть такие сочетания как, например, «говорить по-латыни», «это означает по-латыни…» и так далее. Одним словом, если «по-латыни» отвечает на вопрос «Как?» и может быть успешно заменено на «по-латински», то после «ПО-» необходима чёрточка.
- Но случается и так, что сочетание «по латыни» является не словом, а словами. Это предлог и существительное. «По чему? По какому предмету? — По латыни». Пишется раздельно. Как и «по латуни», допустим. Например: «Иван Иванович вёл уроки по латыни». Обратите внимание. Иван Иванович вёл свои уроки не как, а по чему. Он на этих уроках разговаривал не по-латински (по крайней мере, не это имеется в виду). Пишем раздельно. Существительное остаётся существительным. Сочетание «по латыни» можно заменить не на «по-латински», а на «по латинскому языку».
Но есть такие сочетания как, например, «говорить по-латыни», «это означает по-латыни…» и так далее. Одним словом, если «по-латыни» отвечает на вопрос «Как?» и может быть успешно заменено на «по-латински», то после «ПО-» необходима чёрточка.Имя существительное путешествен*ик является отглагольным, то есть оно образовано от глагола путешествовать суффиксальным способом ( при помощи суффикса ).
В словообразовании имен существительных от глаголов используется суффикс -еник ( ученик, труженик, мученик и ряд других) и суффикс -енник ( предшественник ).
Правда, следует отметить, что использование суффикса -еник, а не -енник является скорее исключением, чем правилом. Чаще все же встречается суффикс с двумя н — -енник.
Имя существительное путешествен*ик в то же время является словарным. Его правописание закреплено в орфографических словарях русского языка.
Правильно следует писать это слов с двумя н: путешествеННик.
Слово «удивился» в первом безударном слоге пишется с буквой «И».
Чтобы проверить правильность написания надо подобрать однокоренные слова, в которых ударение падает на проверяемую гласную.
К таким словам относятся два слова: дИво, дИвный,
ПервоапрЕльская — (какая?)- это сложное прилагательное, образованное из словосочетания первое апреля.
Имеет два корня — перв и апрел и соединительную букву о.
ск — суффикс,
ая — окончание.
Правильно пишется «бесконечно«, с буквой «с» в конце приставки «бес-«.
После данной приставки находится корневая гласная «к», которая является глухой, что и «подстраивает» (ассимилирует по признаку глухости-звонкости) приставочную согласную «с». Это правило распространяется и на «бесконечный», и на «бесконечность».
_
Когда-то давно, ещё до принятия декрета «О введении новаго правописания», мы писали бы «безконечно».
Но, как шутят лингвисты, в 1917 году в язык вселился «бес». В результате чегоправило поменялось до противоположного, разграничения соответствующих частей слова с помощью буквостыковки «зк» или «зс» перестали существовать. Балом стало править уподобление звуков.
Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..
Если вы и ваш партнер начинаете терапию для пар, могут возникнуть ситуации, когда вы захотите встретиться с терапевтом индивидуально. Большинство терапевтов установили правила для этой ситуации, чтобы защитить вас и вашего партнера и способствовать эффективному терапевтическому прогрессу в отношениях. Консультанты по психическому здоровью ниже обсуждают, что обычно происходит в семейной терапии, когда один из партнеров хочет встретиться с терапевтом наедине:
Traci Ruble, LMFT : На этот вопрос нет одного ответа, и каждые несколько лет коллективное отношение к лечению меняется.
Во время собеседования спросите своего терапевта, будут ли они видеть вас индивидуально. Я совершенно точно вижу людей в парах, с которыми работаю по отдельности, но в течение коротких периодов времени. Однако я не встречаюсь с парой и не становлюсь индивидуальным терапевтом для одного из партнеров.
Есть вещи, которые так страшно говорить перед партнером, и возможность сказать это откровенно, а затем получить помощь, чтобы сказать это более умело, — одно из дополнительных преимуществ индивидуального посещения семейного терапевта.Некоторые вещи, о которых следует знать: вы можете чувствовать себя обделенным, тревожным, злым или другими чувствами в тот день, когда вы знаете, что ваш партнер индивидуально встречается с семейным терапевтом. Хорошая идея — поделиться этими чувствами на следующем сеансе пар, чтобы вы могли изучить эти реакции.
Если в какой-то момент вы почувствуете дисбаланс во времени и энергии терапевта, скажите об этом терапевту. Если не избавиться от этих чувств, это может помешать хорошей терапии. Я часто общаюсь с парами и смотрю, как каждый из них думает о нашей работе, и не считает ли кто-нибудь, что ему не хватает эфирного времени на сеансе.Будучи прямым, я моделирую хорошие коммуникативные навыки и создаю атмосферу честного и открытого любопытства, а также заставляю каждого партнера чувствовать себя в полной безопасности, давая мне обратную связь. Как правило, я бы рекомендовал заранее узнать о политике по этому поводу.
Джонатан Бартлетт, Массачусетс, MFT : Да. Однако помните, что в первую очередь психотерапия для пар — это отношения. С точки зрения терапевта пара — это клиент. Конфиденциальность в данном контексте означает, что никакая информация, полученная от любого из лиц, не будет раскрыта сторонним лицам (если это не требуется по закону или с вашего взаимного письменного разрешения).
Кроме того, часто используется политика «отсутствия секретов» для защиты от конфликта интересов между партнерами.
Эта политика позволяет терапевту раскрывать личную информацию, которой вы поделились на индивидуальных сеансах с вашим партнером во время общего сеанса. Таким образом, ваши секреты в безопасности с психотерапевтом вашей пары, но не в том случае, если они противоречат интересам ваших отношений. Терапевтов обучают здраво рассуждать перед тем, как раскрыть информацию, и они часто сначала исследуют способы помочь вам найти собственный способ поделиться сложной информацией.Сьюзен Дж. Левитон, Массачусетс, LMFT : Многие терапевты просят видеть каждого партнера отдельно в какой-то момент в начале лечения, возможно, даже на первом сеансе. Некоторые делают это правилом, а другие решают в индивидуальном порядке. Есть даже терапевты, которые лечат пару, наблюдая каждую вечеринку отдельно в течение определенного периода времени.
Есть веские причины видеть каждого партнера отдельно и видеть их только как пару. Например, может быть важная информация, которая может быть раскрыта только без присутствия партнера.Или могут возникнуть проблемы с доверием, которые будут усугубляться только тем, что партнер разговаривает с терапевтом наедине. Это клиническое решение, которое каждый терапевт принимает самостоятельно. На этот счет нет жесткого правила.
Однако видеть каждого человека в отдельности не обязательно означает, что ваш терапевт будет хранить секреты. Это тоже клиническое решение, которое принимает каждый терапевт, и если вам не сказали заранее, какова его политика, для вас важно спросить, а не делать предположения.Терапевтические отношения, как и все другие хорошие отношения, основаны на доверии. Если вы чувствуете себя преданным из-за того, что ваш терапевт делится с вашим партнером информацией, которую вы считали личной, или если ваш партнер чувствует, что вы и ваш терапевт скрываете от него информацию, не будет оснований для доверия, над которыми можно было бы работать.
© Copyright 2014 GoodTherapy.org. Все права защищены.
Разрешение на публикацию предоставлено
Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.
Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.
Подтвердите, что вы человек.
Как чувствовать себя вместе, когда вы разлучены
Изоляция из-за коронавируса разлучила многих из нас с нашими близкими — в некоторых случаях даже с нашими партнерами и супругами.Как психотерапевт и психотерапевт, я работала с несколькими клиентами, живущими отдельно от своих партнеров. Один пациент — медицинский работник, который лечит пациентов с коронавирусом каждый день и решил жить отдельно от своей супруги, чтобы не подвергать свою семью болезни. В других отношениях пара путешествовала отдельно, когда разразился кризис, и у них не было возможности вернуться в то же место, поэтому теперь они живут в 50 милях друг от друга, а один из партнеров живет со своими пожилыми родителями.
Быть вдали от партнера в это кризисное время сложно на многих уровнях. Но связь может существовать, пока вы разлучены. Вот несколько стратегий, которые можно попробовать:
Во-первых, примите решения о карантине
Когда штаты начали вводить политику изоляции, у нас не было много времени для принятия решений о том, где остановиться. Многие люди сделали жесткий, поспешный выбор, переехать к членам семьи или остаться с соседями по комнате. Медицинские работники столкнулись с трудными решениями, связанными с работой на дополнительных сменах или поездками в места, где требуется больше персонала.Возможно, вы расстроены тем, что выбор вашего партнера привел к физическому разлуке. Понятно желать, чтобы вы жили со своим партнером, и расстраиваться из-за обстоятельств. Однако также важно понимать, что это, скорее всего, было чрезвычайно трудным решением, которое вашему партнеру пришлось принять под сильным давлением и за очень короткое время.
Спокойно выразите свое разочарование и двигайтесь дальше. Никому из вас не поможет зацикливаться на решении, которое нельзя изменить.
Уважайте других
Если вы живете отдельно от своего партнера, и один или оба из вас проживают с соседями по комнате или членами семьи, вам необходимо позаботиться о безопасности других.Существуют разные подходы к карантинной безопасности, и каждый в доме должен согласиться с одним подходом. Одна моя клиентка была в ярости, что ее сосед по комнате позволял своей девушке переночевать. Другой клиент был шокирован, узнав, что его сосед по комнате нарушил изоляцию, чтобы пойти на свидания со своим парнем. Если вы хотите войти в дом, где живут другие люди, кроме вашего партнера, или иметь контакт с вашим партнером, когда он или она живет с другими, вам необходимо иметь четкое, открытое общение, чтобы определить уровень комфорта каждого.Да, трудно не быть рядом со своим партнером физически, но безопасность других сейчас важнее.
Воспользуйтесь преимуществами технологий
Вы устали от Zoom, но реальность такова, что никогда не было лучшего способа оставаться на связи со своим партнером в разлуке. Вы можете использовать видеочат, чтобы ежедневно общаться, поддерживать некоторые из своих парных рутин (например, вместе готовить ужин или смотреть ваше любимое шоу Netflix) и даже устраивать особые свидания.Я рекомендую использовать видеочат вместо (или в дополнение) к телефону или текстовому сообщению, потому что в том, чтобы видеть лицо вашего партнера, есть что-то важное. Несколько недель назад я вела трехсторонний видеочат с парой, которые жили отдельно из-за работы мужа. Когда ее муж присоединился к видеочату, жена заметила: «Я не представляла, как хорошо было бы увидеть его лицо!» Они сказали мне, что разговаривали только по телефону и чувствовали себя отключенными друг от друга, но, увидев снова лица друг друга, многое изменилось.
Раздельно, но все еще физически
Одна из проблем, связанных с разлукой с партнером, — это отсутствие физического прикосновения.
Прикосновение — один из важнейших способов выражения близости, а также снимает стресс. К сожалению, нет хорошей замены прикосновениям, но вы можете поговорить друг с другом обо всех способах прикосновения, когда воссоединитесь. Может показаться глупым вспоминать о ваших любимых объятиях или сеансах прижимания, но это может быть приятным способом сохранить вашу связь.Вы также можете проявить творческий подход к тому, чтобы помочь друг другу расслабиться физически, работая вместе (виртуально), вместе выполняя медитацию или даже в видеочате, пока вы укладываетесь в постель.
Вы также можете поддерживать свою сексуальную жизнь удаленно: сексуальные моменты в видеочате или отправку откровенных текстов, фотографий или видеоклипов друг другу. Пишите друг для друга эротическую фантастику. Это также может быть хорошим временем, чтобы исследовать свои фантазии. Вы можете поделиться своими фантазиями, которые у вас были в разные моменты жизни, или составить список желаний для секса, над которыми вы хотите работать вместе.У многих из нас есть фантазии, которые мы бы не хотели реализовывать в реальной жизни, но говорить о фантазиях достаточно захватывающе, и для этого не нужно физически быть вместе. Есть также секс-игрушки, которыми можно пользоваться удаленно; один партнер получает игрушку, а другой управляет ею.
Будьте намерены проводить время вместе
Возможно, что до коронавируса вы и ваш партнер проводили много времени вместе, но в это время особо не встречались друг с другом.Может быть, вы чувствовали, что ваш партнер часто прилипает к своему телефону или выходит из строя.
Разделение дает возможность намеренно вернуть «качество» обратно в качественное время. Во время видеочата со своим партнером старайтесь как можно больше присутствовать не менее 15 минут в день. Не мойте посуду и не складывайте белье во время разговора. Если вам это трудно, вот несколько способов попытаться продолжить разговор:
Выразите признательность своему партнеру.
Сделайте вашему партнеру конкретные и подробные комплименты.
Вспомните вместе о любимых воспоминаниях.
Используйте 36 вопросов, ведущих к любви, в качестве подсказок.
Будьте креативны
Текущая ситуация дает возможность создавать новые способы связи друг с другом. Подумайте о своих любимых способах проведения времени, когда вы вместе физически, и посмотрите, что вы можете воссоздать в видеочате.Если вы сосредоточитесь на поиске творческих способов наладить общение, вы почувствуете себя менее бессильным перед разлукой. Вот несколько идей:
Создайте новый распорядок дня, например, ночные встречи друг с другом перед сном.
Вместе посетите музей онлайн.
Прочтите одну и ту же книгу и создайте книжный клуб для двоих.
Проведите отдельную дегустацию. Купите несколько одинаковых вин, шоколадных конфет или сыров и сравните их дегустационные заметки в видеочате.
Составьте планы на будущее
Нельзя отрицать, что разлучиться прямо сейчас — непросто. Вы можете немного облегчить боль, если будете вместе мечтать о том, что вы будете делать вместе, когда приказы о блокировке будут сняты. Вы можете спланировать отпуск своей мечты, составить список ресторанов, которые вы собираетесь посетить, или начать поиск квартир, в которые можно вместе переехать. Небольшая надежда может сохранить искру.
Преимущества терапии пар во время разлуки
Любовь является главным приоритетом, когда вы думаете о вступлении в долгосрочные отношения.Фактически, 88% американцев сообщают, что любовь — это самая важная причина, по которой стоит подумать о женитьбе. Мы хотим чувствовать себя любимыми и влюбленными в нашего партнера.
Отношения сталкиваются с большим давлением, чем когда-либо прежде. В дополнение к давнему стрессу, связанному с финансами, переменами в жизни и семейной динамикой, пары также сталкиваются с проблемами эмоциональной связи и сохранения близости.
Мы ищем утешения, уверенности и близости в наших партнерах и чувствуем себя обиженными, когда не испытываем такой связи в наших отношениях.Партнеры могут застрять в нездоровой модели разобщенности и со временем начать думать, что им больше не предназначено быть вместе.
Разделение семьи до развода
По оценкам Американской психологической ассоциации (APA), уровень разводов остается стабильным и составляет от 40 до 50% для пар в Соединенных Штатах.
Когда пары обнаруживают, что их отношения находятся в затруднительном положении, они могут прийти к выводу, что все кончено и не может быть исцелено или восстановлено.Тем не менее, парам может быть разумно и полезно подумать о разводе, решая, какой шаг им делать дальше в браке.
Развод может идти на убыль
Количество разводов, похоже, снижается из-за:
- Пары предпочитают жить вместе, а не вступать в брак
- Увеличение числа пар, участвующих в совместном консультировании
- Люди, ожидающие вступления в брак
Выбор пробного разделения
Пробное разлучение может быть вариантом для пар, которые испытывают трудности в отношениях, но не уверены, является ли развод правильным следующим шагом.Когда партнеры не ладят, они могут выбрать жить в разных местах, пытаясь справиться с проблемами, с которыми они сталкиваются внутри себя и в отношениях.
Некоторые люди считают пробное разлучение «шагом в сторону» и ступенькой к разводу или окончательному окончанию отношений. Каждая пара индивидуальна, и есть множество причин для вступления в испытательное разделение. Для этих пар развод не является неизбежным.Взаимодействие с другими людьми
Фактически, консультирование по вопросам взаимоотношений может принести значительную пользу в то время, когда партнеры живут отдельно, и может быть несколько отстранено от нездоровых привычек, которые они испытывали друг с другом во время совместной жизни.
Как предложить консультацию
Вы можете задаться вопросом, есть ли когда-нибудь подходящее время, чтобы поговорить с вашим партнером о консультациях, чтобы узнать, пойдут ли они с вами. На самом деле, лучшее время для того, чтобы спросить, — это когда вы верите, что консультирование может помочь вашим отношениям.Когда вы разлучены, но при этом считаете, что семейное консультирование может принести пользу вашим отношениям, вознаграждение за предложение вашего партнера поучаствовать в консультировании может перевесить риск.
Итак, как вы спросите своего партнера? Имейте в виду, что чаще всего люди не допускаются к консультированию из-за страха. Вы или ваш партнер можете бояться испытать еще больше эмоциональной боли в процессе или, возможно, вас сочтут «плохим парнем» или «сломленным».
Найдите время, чтобы подумать о своих страхах по поводу процесса консультирования и о том, чего может бояться ваш партнер в начале работы.Дайте возможность вам обоим открыто поговорить о проблемах и, если возможно, постарайтесь собрать консультантов вместе, чтобы найти кого-то, с кем, по вашему мнению, вам обоим будет комфортно.
В поисках советника
Есть много консультантов и других врачей, которые заявляют, что работают с парами, но не всегда имеют достаточную подготовку в этой специализированной работе, поэтому вам будет полезно провести небольшое исследование, прежде чем выбирать консультанта для вашей уникальной ситуации.Взаимодействие с другими людьми
Одним из основных факторов, которые следует учитывать, является подготовка консультанта, специально связанная с консультированием по вопросам брака и отношений. Вы захотите знать, что выбранный вами консультант сможет понять деликатный статус отношений, а также сможет помочь вам успокоиться и ориентироваться в водах исцеления и восстановления отношений.
Не бойтесь связаться с несколькими консультантами в вашем районе и задать вопросы о предлагаемых ими услугах.
Вопросы к консультанту:
- Комфортно ли вам работать с разлученными парами?
- Вы работаете исключительно с браком и отношениями?
- Как долго вы работаете с парами?
- Чего мы можем ожидать, когда начнем с вами консультирование?
- Какое у вас образование в области консультирования по вопросам взаимоотношений?
Выделив время на то, чтобы задать консультанту подобные вопросы, вы сможете лучше понять их специальную подготовку, их опыт работы с парами и то, как они могут помочь вам и вашему партнеру в это трудное время.
Консультации по вопросам разлучения
Консультант по вопросам брака Дана Винс, Массачусетс, Массачусетс, LPC, MHSP, считает, что есть много преимуществ, которые пара может получить от консультирования во время разлучения. Как и в случае с парами, которые все еще живут вместе, она делится: «Консультирование может помочь вам понять закономерности, которые привели к этому месту, как обрести ясность и развить опыт, чтобы старые схемы не повторялись».
Г-жа Винс заявляет, что, в частности, для высококонфликтных пар разлучение может помочь снизить эскалацию конфликта, позволяя психологическому консультированию служить безопасным пространством для начала обработки того, что происходит в их динамике.Она делится: «Консультации также могут помочь внести ясность и умиротворение в процесс принятия трудных решений относительно отношений».
Если вы и ваш партнер в настоящее время разлучены, психолог может предложить вам следующее:
- Руководство для плавного перехода обратно в дом
- Возможности деэскалации существующего конфликта
- Профессиональная помощь для исцеления и восстановления отношений
- Примирение для построения прочных, здоровых отношений
- Безопасное место, чтобы увидеть и услышать, как конфликт влияет на каждого партнера
- Чувство надежды на переподключение
- Пространство для обработки сложных эмоций вокруг шагов, которые необходимо предпринять
- Пора понять, что могло привести к отключению
- Надежное руководство для принятия сложных решений о взаимоотношениях
Слово Verywell
Пары, которые разделены или приближаются к месту разлуки, несомненно, находятся в бедственном положении.
Эмоции каждого партнера, вероятно, накаляются, а надежды на изменения и улучшения иссякают.
Семейное консультирование может предоставить вам и вашему партнеру достаточно пространства и времени, которые крайне необходимы, чтобы определить, какие шаги следует предпринять в ваших отношениях. Исцеление и восстановление могут быть вариантом с помощью квалифицированного консультанта по вопросам брака.
Часто задаваемые вопросы о консультировании пар
Мы работаем консультантами для пар в People Bloom. Мы надеемся, что эти вопросы и ответы подготовят вас к нашей встрече.
Почему вы работаете с парами?
Мы, , любим работу с парами, потому что в наших собственных отношениях мы испытываем следующие потребности: 1) мы хотим чувствовать себя ближе к нашим партнерам, независимо от того, вместе мы физически или отдельно; 2) поскольку наши партнеры важны для нас, мы нуждаемся в их заверениях, особенно когда мы расстроены; 3) мы чувствуем беспокойство, когда эмоционально отключены; и 4) мы более уверенно движемся по миру, когда знаем, что наши партнеры поддерживают нас.Мы понимаем, что это фундаментальные потребности, которые пары должны чувствовать в своих отношениях.
Если вам нужны эти качества в отношениях, мы хотим помочь.
Чего мы можем ожидать от парной терапии?
Сеансы обычно длятся 60 минут, но мы можем вести переговоры и более длительное время, если это позволяет наше расписание. Первая сессия — это оценка, во время которой мы собираем исходную информацию от вас и вашего партнера. На 2-м и 3-м сеансах мы обычно встречаемся с партнерами индивидуально, чтобы разобраться в истории ваших отношений.Начиная с 4-го сеанса, мы снова собираем пары, чтобы отслеживать ваши модели взаимодействия. Иногда мы можем попросить снова встретиться индивидуально с одним или двумя из вас, если возникнут проблемы, которые повлияют на вашу способность чувствовать себя в безопасности и уязвимости в отношениях.
Для получения дополнительной информации, вот подробный план лечения.
Как долго мы должны быть на консультации по вопросам брака?
У вас нет , у вас , чтобы что-то делать! Но если вы, , хотите, чтобы улучшил ваши отношения, мы бы посоветовали посвятить себя как минимум шести месяцам еженедельных занятий.В случаях, когда ваши конфликты затяжные, а раны глубокие, заживление может занять больше времени. Дело в том, что ваши нынешние модели взаимоотношений существовали еще до того, как вы встретили своего партнера. Что такое шесть месяцев, год или даже два года в контексте вашей совместной жизни?
Будете ли вы видеть меня индивидуально, а также меня и моего партнера как пару?
Когда мы начинаем посещать вас для индивидуального консультирования, мы неравнодушны к вашей точке зрения, что делает нас предвзятым третьим лицом, рассматривающим отношения вашей пары.По этой причине мы не можем продолжать работать и с вами, и с вашим партнером, но вам нужно будет направить вас к другому коллеге для консультирования пар.
Что делать, если мой партнер перестанет приходить? Могу я и дальше встречаться с вами индивидуально?
Если по какой-либо причине семейное консультирование прекращено и один из вас хочет продолжить индивидуальное консультирование с нами, мы можем встретиться с вами индивидуально, при условии, что оба партнера знают об этом соглашении. Если в будущем оба партнера захотят возобновить семейное консультирование, нам потребуется направить вас к другому семейному терапевту по причинам, указанным выше.В некоторых случаях мы можем решить, что в ваших интересах выполнять индивидуальную работу с другим поставщиком услуг вместе.
Мы не можем найти присмотр за детьми. Можем ли мы пригласить нашего ребенка на занятия для пары?
Это уже делалось раньше, но мы действительно не рекомендуем. Тип терапии, который мы проводим, приглашает всех нас быть в курсе того, что происходит в комнате.
Симпатичный ребенок, скорее всего, отвлечет вас. Когда ребенок слушает, может быть также трудно открыто рассказывать о некоторых вещах.
Покрывает ли страхование консультирование пар?
Большинство планов страхования предоставляют консультации для пар , а не . Однако лучше всего напрямую связаться со своей страховой компанией, чтобы узнать о своих льготах в отношении психического / поведенческого здоровья. Вы можете задать конкретный вопрос о «консультировании пар», выставленном с использованием Z-кода «Проблемы в отношениях с супругом или партнером Z63.0».
Ваш поставщик услуг входит в сеть с нашей страховкой. Можете ли вы напрямую выставить счет за совместную терапию за сеансы для пар?
Страхование покрывает только те услуги, которые считаются «необходимыми с медицинской точки зрения».Страхование обычно покрывает совместную терапию, когда у одного или обоих партнеров диагностировано психическое расстройство. В этом случае лечение предоставляется сопровождающим в палате с целью помочь облегчить симптомы клиента с диагнозом психического здоровья.
В People Bloom Counseling мы рассматриваем ваши любовные отношения как нашего клиента, в которых и партнеров вносят свой вклад в проблемы, которые приводят их к терапии, и на них влияют. Тогда в центре внимания консультации будут ваши отношения, а , а не — лечение и постановка медицинского диагноза.Таблица находится под вашими именами, так как ваши отношения — наш клиент. По этой причине мы не предоставляем Superbills за консультации для пар. Мы будем рады предоставить вам квитанцию об оказанных услугах, и вы можете получить карту HSA для оплаты.
Что делать, если кто-то из нас прилетает из-за границы или много путешествует?
В случаях, когда одному или обоим партнерам трудно проводить еженедельные занятия, мы предлагаем более интенсивный вариант лечения, иногда известный как «марафонская терапия».Обычно это ДВА следующих друг за другом 75-минутных занятия с 30-минутным перерывом между ними.
Для партнеров, находящихся за пределами штата Вашингтон, нам нужно будет проконсультироваться с Департаментом здравоохранения этого штата, чтобы убедиться, что мы можем предоставить помощь.
Похоже, мы встречаемся на еженедельных занятиях. Можем ли мы встречаться реже?
Особенно на первом этапе лечения важно, чтобы мы встречались еженедельно, чтобы у нас была возможность узнать вас, вашу историю болезни и ваши отношения. Когда мы проводим нерегулярные сеансы с нашими парами клиентов, мы тратим часть времени на то, чтобы вспомнить, что произошло со времени нашего последнего сеанса, и в конечном итоге теряем набранный импульс.Проще говоря, за шесть месяцев еженедельной терапии для супружеских пар мы делаем больше, чем за год консультирования раз в две недели.
В REDMOND ВЫ ВСЕГДА. НЕ СЛЕДУЕТ НАЙТИ КТО-ТО БЛИЖЕ?
Движение здесь очень тяжелое, особенно если вы едете из Сиэтла! Мы не приветствуем выбросы углерода, но мы знаем, что важно найти консультанта, с которым комфортно и вам, и вашему партнеру. При условии, что вы оба находитесь в одной машине, одним из преимуществ более длительных поездок на работу является то, что у вас появляется время поработать над своими отношениями до и после наших занятий.Если после нескольких занятий мы не станем вашим человеком, не обижайтесь, мы будем рады направить вас к коллегам, которые могут вам больше подойти.
Предлагаете ли вы онлайн-консультации для пар?
Раньше мы настаивали на личной встрече, чтобы установить эмоциональную связь, но теперь мы видим, что эту связь можно установить с помощью видеоконференцсвязи. Когда мы не можем уловить все нюансы языка тела за экраном, мы учимся более открыто говорить о том, чего мы просим от наших пар. Мы по-прежнему чувствуем то, что чувствуете вы, и вместе с вами отправляемся в эти трудные места.Нам бы очень хотелось встретиться с вами в Интернете.
Готовы сделать следующий шаг в отношениях?
Пара, живущая отдельно, и почему это работает
Когда мои друзья Бриттани Мытник, 28 лет, и Бен Николайсен, 27 лет, приходят домой с работы, они любят вместе готовить ужин и рассказывать о своих днях. В этом они похожи на большинство пар. То, что они готовят, может варьироваться, но в их распорядке есть знакомая последовательность: Николайсен следует рецепту в своей голове и берет ингредиенты из холодильника и с решетчатой кладовой на кухне.Мытник играет роль су-шефа, следуя нежным инструкциям по приготовлению и нарезке всех овощей.
Но в течение года они вели себя иначе, чем большинство других пар, в одном важном отношении: когда они заканчивали готовить, они подавали горячую еду в его квартиру и несли ее наверх в ее квартиру, чтобы поесть.
Однажды вечером после работы мы пришли в гости, болтали и готовили жаркое, и я спросил их, почему они не остаются в одном месте на обед. У Николайсена, как непревзойденного шеф-повара в наших отношениях, есть все оборудование и еда, они сказали мне, когда брокколи шипела и лопалась в горячем масле — в его воке, на его плите, — но они едят наверху, потому что у Мытника стол больше и лучше домашняя декоративная эстетика.
Меня поразило, что они получили лучшее из обоих миров: все преимущества парности без какого-либо ущерба индивидуализму. Говоря более практично, они делились IP-адресом без необходимости делиться реальным адресом.
«Практически все хотят двух вещей, хотя и в совершенно разных пропорциях», — пишет социальный психолог Белла ДеПауло в своей книге « Как мы живем сейчас, ». «Они хотят проводить время с другими людьми и побыть наедине с собой».
Когда я искал другие пары из Бостона, живущие достаточно близко, чтобы разделять повседневные дела, сохраняя при этом отдельные пространства, я обнаружил целый мир людей, добровольно «живущих вместе».«Однако чем больше я читал об этом явлении, тем больше осознавал, насколько неадекватно этот термин оставляет место для огромного разнообразия внутри и вокруг него. Есть много пар, которые живут отдельно друг от друга по своей воле, разделенных границами, работой или другими обстоятельствами, а также другие пары, которые могут желать жить отдельно, но не могут себе этого позволить.
Мои друзья рассматривали совместное проживание врозь не как постоянную ситуацию, а как дополнительный переходный этап между свиданиями и гетеронормативным идеалом совместного проживания в одной спальне в одном доме.Они остались верны этому — в середине рассказа об этой истории они бросили свои апартаменты-близнецы и вместе переехали в одну квартиру. Но другие пары попадают в подобные ситуации с намерением жить так вечно.
Погуглите «живя отдельно друг от друга», и вы найдете головокружительное количество статей, в основном посвященных тому, является ли такое поведение социально приемлемым или полезно для отношений. Многие анализируют жизнь знаменитостей, которые этим занимаются, таких как Гвинет Пэлтроу и Брэд Фалчук, или свободных художников, которые жили отдельно, таких как Фрида Кало и Диего Ривера.Эти истории стирают огромное количество способов и причин, по которым обычные люди в данный момент живут отдельно друг от друга, а также тот факт, что люди на самом деле жили так на протяжении веков, хотя демография и причины продолжают развиваться. Совместная жизнь врозь имеет свои запутанные корни как в аристократии, так и в квир-культуре, а ее современная ветвь включает пары, которые уделяют приоритетное внимание индивидуализму и моментам умышленного уединения как чертам долгосрочных отношений, а не препятствиям на пути к единению.
В середине 1600-х годов в планировку Версальского дворца было встроено обширное и намеренное разделение — один из самых известных примеров неограниченного богатства в мире. На южной стороне поместья ряд комнат под названием Queen’s Apartments был спроектирован так, чтобы любоваться прекрасным видом на цветы в Миди-Партере дворца. К северу находились парадные покои короля с идентичной планировкой. Королева Мария Тереза была первой, кто поселился в этих помещениях вместе со своим мужем, королем Людовиком XIV.Хотя король и королева технически делили резиденцию, и король часто обедал в апартаментах королевы и спал в ее спальне, эта роскошная планировка также позволяла при необходимости обширное разделение.
Возможность отделиться от партнера в общем доме требовала экономических привилегий. Версаль демонстрирует это в огромном масштабе, но эта практика воспроизводится в более скромных выражениях в больших викторианских и эдвардианских домах, где мужчина и женщина в доме могли бы иметь, по крайней мере, свои собственные спальни (в то время как их слуги пошли бы домой, чтобы раздавить иногда три поколения в одной постели).
Пожалуй, наиболее практическая проблема, которую удалось решить — будь то в Версале в 17 веке или в престижном британском или американском доме в 19 и 20 веках, — заключалась в том, чтобы сделать так, чтобы профсоюз, имеющий политическое, экономическое или социальное значение, мог казаться невозмутимым. посторонним, даже несмотря на разногласия. Никто не спал на диване.
Но за пределами этих привилегированных условий отдельная жизнь не является признаком разногласий в браке или способом их скрыть.На самом деле это сыграло решающую роль в выживших отношениях ЛГБТК.
В 1975 году в районе Детройта социолог Джозеф Гарри намеревался сделать что-то радикальное для своей профессии: он хотел узнать о «любовной жизни и социальных условиях» геев, населения, которое в основном относилось к исследованиям, сосредоточенным на часто не положительно на их сексуальную жизнь. Гарри нашел 241 мужчину, который состоял в преданных отношениях не менее года, и провел исследование, сравнив внутреннее устройство этих отношений со знакомыми рамками гетеросексуального брака.
То, что Гарри считал основополагающими чертами отношений последних пар, похоже, не отражалось на однополых парах в такой полной мере: хотя «подавляющее большинство» женатых гетеросексуальных пар в его исследовании жили вместе, он обнаружил, что только три четверти участвовавших гей-пар сделали это.
«Содержание дома отдельно от своего любовника может быть средством, с помощью которого гей может избежать неловких ситуаций и вопросов от гетеросексуальных друзей или родственников», — писал Гарри в своем исследовании, опубликованном в 1979 году под названием «Семейные» связи геев. Мужчины.«Когда гетеросексуалы, к которым гомосексуальная пара не« открылась », посещают совместное проживание гей-пары, могут возникнуть неудобные вопросы из-за видимых условий сна».
Гарри также отметил, что у партнеров-геев, которые могли жить вместе, похоже, не было отношений, которые длились дольше, чем у тех, кто жил отдельно. Другими словами, раздельное проживание не было препятствием для прочности этих отношений, и на самом деле, возможно, было причиной того, что они смогли продержаться, несмотря на социальное угнетение и финансовое напряжение, связанное с содержанием двух домашних хозяйств.
Трудно сказать, как далеко уходит практика совместного проживания, поскольку ЛГБТК-люди существовали вечно, но исторически были исключены из формальных исследований. Но мы знаем, как отмечается в исследовании Гарри, что по крайней мере к 1970-м годам «отношения раздельного проживания [были] действенной адаптацией к предполагаемому давлению со стороны гетеросексуального сообщества». Это хороший способ сказать, что когда быть явно вместе гей-парой в лучшем случае неприемлемо, а в худшем — потенциально опасно для жизни, необходимо выстраивать стабильные отношения вокруг отдельных домов.
Когда я вошел в бостонскую квартиру на первом этаже 26-летней Шелби Натансон и 46-летнего Дэна ДиПаоло, самой заметной деталью было то, что входная дверь открывалась в гостиную, в которой почти ничего не было. Только как только Натансон начала меня показывать, я узнал, что это потому, что большая часть вещей забита в ее комнате.
Ее кровать не заправлена посреди пола, остров в море несортированной почты и корзин с обувью, о которые я споткнулся по дороге, чтобы осмотреть книжные полки, забитые сувенирами и безделушками.У нее много книг; их просто нет на полках. Вместо этого она складывает их в картонные коробки, ненадежно сложенные по комнате, как будто надвигается переезд (а это не так). Есть один узкий, продуманный путь через беспорядок, который ведет прямо со стороны кровати, которую она предпочитает двери. Натансон — самый запутанный человек в отношениях, и это основная причина, по которой ДиПаоло занимает соседнюю спальню. Все его книги не только аккуратно сложены в книжные шкафы Билли от Ikea, но и организованы по жанрам.
Хотя они в основном держатся в своих комнатах, по всему дому есть некоторые признаки того, что они преданная пара, которые проводят вместе достаточно времени, чтобы общаться друг с другом и разделять интересы. В гостиной висит одно из их первых общих вещей: фотография знаменитой ведьмы Лори Кэбот, купленная во время поездки в Салем. На заднем крыльце находится небольшой горшок, в котором их родители выращивают мяту, базилик, перец шишито и небольшие помидоры. А в комнате Натансон есть что-то от ДиПаоло: она ведет блог о шоколаде и держит запасы плиток, которые она ждет, чтобы попробовать, идеально закрепленными на перекладинах старой стеллажа для хранения компакт-дисков.Они не упорядочены по типу, марке или вкусу, как ДиПаоло, вероятно, хранит их, но они также не отправлены в шаткую кучу, как остальные вещи Натансона. Между тем, над столом ДиПаоло изображен Натансон: то, что должно быть сеткой из четырех частей фотографий природы в рамке, на самом деле равно трех: четвертая фотография продолжает падать со стены. Он не лежит посередине пола, где Натансон, вероятно, оставил бы его, а прислонен к полке над его столом, примерно в футе ниже других фотографий, с которыми он должен был совпадать.Эта ошибочная фотография — единственное, что неуместно.
Представление о людях, которые являются парой и предположительно преданной парой, не желающей жить вместе, трудно вписать в то, как мы привыкли думать о единстве.
Во многом их положение является потомком аристократического образа жизни отдельно друг от друга. Их раскопки могут быть не такими гламурными, но их поведение по-прежнему является частью давнего наследия преданных пар, которым нужно как собственное пространство, так и время вместе.Хотя дворянская пара, возможно, цеплялась за это жилище, чтобы скрыть споры, современные пары, такие как Натансон и ДиПаоло, наслаждаются этим как способом избежать их. Помимо разных мнений о том, как лучше всего распорядиться своими вещами, у них также совершенно разные графики работы, и они лучше спят в разлуке. Во время недавнего отпуска они делили кровать, получая напоминание о том, что было бы, если бы вместо этого они разделили стоимость квартиры с одной спальней.
«Когда вы дадите мне время заснуть, я буду спать, но если он уже спит, я слышу его храп», — говорит Натансон.«Тогда я не могу заснуть, потому что я начеку».
«И ярость только нарастает», — добавляет ДиПаоло, от души смеясь.
Поскольку об одной спальне не могло быть и речи, а о двух спальнях не могло быть и речи, они выбрали свою нынешнюю трехкомнатную, которую они делят с соседом по комнате; Цена каждой из их частей находится где-то между тем, что им обойдется в квартире с одной и двумя спальнями. Однокомнатная может быть более доступной, но эмоциональное здоровье их отношений стало в некоторой степени зависеть от того, что они не делят комнату.Фактически, будущее их отдельных спален возникло в самый первый раз, когда я встретил их в местной кофейне, еще до того, как я посетил их квартиру. «На самом деле мы об этом не говорили, но, честно говоря, на днях я искал в Интернете несколько квартир с двумя спальнями», — сказал ДиПаоло. Натансон улыбнулся. Идея отказаться от соседа по комнате привлекательна, но они будут держаться за свои отдельные спальни, несмотря ни на что.
Существует очень мало исследований о том, сколько ЛГБТ-пар все еще предпочитают жить отдельно в 2019 году.Однако мы знаем, что все больше гетеросексуальных пар живут таким образом, и что то, что когда-то предлагалось геям в виде незначительных свобод в сломанной социальной системе, теперь предлагает гетеросексуальным женщинам.
Последние восемь лет 53-летняя Линда Ловенталь и ее 52-летний партнер Крис, попросивший сохранить его фамилию в тайне, владели отдельными квартирами, расположенными одна над другой, в одном здании в Бостоне. После многих лет, в течение которых Крис ехал за 30 минут от своей квартиры в Арлингтоне, штат Массачусетс, до квартиры Ловенталя в доме, который они теперь делят, пара решила, что с логистикой было не справиться, и начали искать место вместе.«Я должен сказать, что он больше хотел жить вместе, чем я», — вспоминает Ловенталь, мой бывший коллега. «Отсутствие уединения для меня было очень странным».
Когда арендатор ниже Ловенталя умер и квартира стала доступной, она поняла, что они могут сделать что-то среднее. Они договорились сохранить две спальни — Ловенталь говорит, что Крис хотел использовать его комнату для работы, а ее комнату для проживания, но она возражала, — но теперь используйте кровать Криса, чтобы лечь на нее, пока они смотрят телевизор, и поднимитесь наверх, чтобы спать в ее.Основное время, которое они не проводят вместе, — это еда.
«Я очень стесняюсь этого, но мы не всегда едим вместе. На самом деле мы много не едим вместе, — рассказывает мне Ловенталь.
Она любит готовить; что непривлекательно, так это ожидание, что она вернется домой в разумное время, чтобы каждый вечер готовить ужин для кого-то еще. Когда она приходит с работы домой, она уделяет время партнеру в одиночестве, стараясь приготовить себе ужин. Несмотря на то, что в ее голосе ясно видна решимость, есть оттенок вины.«Мне нужно больше вложить в то, чтобы он не ел чипсы, сальсу и пиво на ужин четыре раза в неделю», — говорит она. «Но, знаете ли, я нет».
Отсутствие «домашнего человека» — это то, что Гарри обнаружил в исследуемых им однополых парах, которые жили раздельно — ни один человек в отношениях не нес единоличную ответственность за уход за домом — и эта же тенденция явно проявляется в отношениях Ловенталя.
«Женщинам может нравиться жить отдельно, потому что это помогает им противостоять традиционным женским ролям», — говорит Белла ДеПауло, когда я звоню ей после прочтения ее книги.«Если вы не живете с парнем в одном доме, тогда вы не будете чувствовать себя обязанным мыть посуду или собирать его носки. В любом случае, возможно, ты не чувствуешь себя обязанным, если живешь с ним, но немного легче сопротивляться, когда они его тарелки и его раковина.
Их разделенное пространство — это не то, что вдохновило Ловенталь отказаться от этой традиционно гендерной роли, но их отдельные квартиры предложили ей основу, чтобы разумно воздерживаться от занятий, которые никогда не казались ей удобными.Конечно, помогает то, что у нее есть партнер, который, по ее мнению, не ожидает, что она возьмет на себя эти задачи. Но опять же, партнер, который, вероятно, не жил бы с двумя кухнями.
«Представление о людях, которые являются парой и предположительно преданной парой, не желающей жить вместе, трудно вписать в то, как мы привыкли думать о единстве», — говорит ДеПауло. Это ее теория о том, почему я нашел так много статей, в которых ставится под сомнение правомерность совместного проживания отдельно, даже несмотря на то, что так много людей здесь делают это успешно — делите ли вы дом, занимаете ли вы отдельные квартиры вместе или живете отдельно только временно, чтобы облегчить переход когда-нибудь к полноценной совместной жизни.
Но сколько еще пар может идеально подходить для этих условий и просто не могут их осмотреть из-за слишком высокой стоимости жилья или из-за того, что слишком сложно найти свободные соседние квартиры и одновременно добиться приема заявок?
Сестры-архитекторы Дженни и Анда Френч считают, что отчасти проблема заключается в моделях доступного жилья. Их студия, French 2D, фокусируется в первую очередь на микроорганизациях и кохаузинге — последнее представляет собой модель совместной жизни, когда у людей есть свои собственные единицы, связанные с общими пространствами для сообщества.Дженни описывает их архитектурную миссию как «приукрашивание норм о том, как пространство влияет на восприятие того, как мы живем вместе», и они воплощают эту практику самым простым образом в своем собственном пространстве: их студия разделяет стену с домом их мамы, но нет двери, обеспечивающие прямой вход. Вы должны выйти из дома, пройти по внешней дорожке и войти через дверь студии. Встроен баланс между работой и личной жизнью.
Но когда дело доходит до баланса отношений и жизни, «между архитектурой, догоняющей наши развивающиеся социальные отношения, очень много времени», — говорит Дженни.«Формирование семьи вокруг гетеросексуального брака в основном оформляется в семейной квартире».
«Мы никогда не выделяем это архитектурно», — добавляет Анда, имея в виду отрасль в целом и возражая против постоянного присутствия так называемой «главной спальни», которая не имеет смысла для пары, которая хочет жить как Натансон и ДиПаоло. Самое близкое, что сейчас происходит в отрасли, — это просто идея в виде компактного жилья, где «распыленные» единицы — на самом деле просто отдельные комнаты, может быть, с примыкающей ванной — могут быть собраны в различных или изменяющихся формациях, в зависимости от развития семейной жизни. .«Архитектура может быть просто серией ячеек, которые можно продолжать рекомбинировать», — говорит Анда. «Но я еще не видел ни одного проекта, который бы это сделал. Это надежда на горизонте ».
До тех пор «нам просто нужно больше рассказывать истории», — говорит Дженни. «Благодаря механизму повествования другим людям разрешается раскрыть свое понимание того, как они могут лучше всего вписаться в домашнюю ситуацию».
Джулия Склар — независимый журналист из Бостона.Чтобы увидеть больше ее работ, вы можете подписаться на нее в Twitter @jfsklar.
Вместе или по отдельности? Когда вы впервые встречаетесь во время карантина
Представьте себе: вы недавно встречаетесь с кем-то — идете на обед, флиртуете над текстом, задаетесь вопросом, не слишком ли рано делать им подарок на день рождения — когда внезапно мир попадает в карантин. Напрашивается крайний вопрос: собираетесь ли вы полностью разлучиться или никогда не расстанетесь? (Это похоже на момент Холостяка.) Что решают пары? Мы поговорили с четырьмя о том, как он упал…
Амаиха (и Ли)
Свидания в течение шести месяцев
Решили не помещать в карантин вместе
Мы оба родители-одиночки, и до карантина мы только познакомили детей. Теперь это было похоже на то, что нам делать? Мы еще не достигли того момента, когда мы действительно должны сожительствовать. Между детьми 10 лет, так что я просто подумал, что это будет много.
Быть врозь — отстой, потому что ты хочешь сохранить импульс.Мы виртуально дурачились — и это довольно весело. К тому же я оказался очень банальным человеком, поэтому буду рисовать или отправлять плейлисты Spotify. Кому не нужна любовная записка? Кому не нужна песня? Кто не хочет, чтобы кто-то прислал им фотографию луны с запиской «посмотри вверх»?
Эта ситуация быстро усилила выражение «Я люблю тебя» — когда ты уязвим, ты хочешь, чтобы кто-то заботился о тебе и держал тебя за руку, даже если ты не можешь ее удержать.
Райан (и Анна)
Свидания в течение трех месяцев
Решили вместе на карантин
Мы отсиживались в моей квартире.Мы называем это «HQ1», а ее подходящее значение — «HQ2». Это было похоже на игру в дом, что на самом деле является довольно частой чертой любых новых отношений — это период, когда вы спите и лежите в постели весь день, вместе читаете и смотрите фильмы. все вместе. Но сейчас мы вынуждены это сделать. Я думаю, что мы все равно будем это делать, но это сложно знать, и мы оба говорили об этом — играем ли мы здесь какую-то роль, действительно ли мы это делаем? Что происходит? И я действительно не могу сказать. Но было весело. Я могу быть вялым, а она изо всех сил убирает дерьмо.
Первые несколько месяцев знакомства мы виделись раз в неделю; теперь мы видимся каждый день. Такое ощущение, что мы достигли уровня комфорта, которого обычно можно достичь только через год. Она будет ходить и говорить: «Не могу поверить, что мы уже писаем с открытой дверью!»
Элисон (и Майкл)
Свидания в течение месяца
Решили не помещать в карантин вместе
Я дистанцируюсь в обществе, работаю из дома, гуляю в шести футах от людей; но его бизнес все еще открыт, поэтому он не на карантине.Итак, мы не видим друг друга. В течение дня было много FaceTime и текстовых сообщений. Сколько это будет недель? Будут ли месяцы не встречаться?
Когда у вас новые отношения, вы обычно тщательно подбираете слова и рассказываете забавные детские истории. Теперь мы получаем дозу обыденного, смешанного с дикой природой. У нас будет телефон, и мы поговорим час, и один из нас открывает почту. Нет другой цели, кроме как проводить время вместе. Потом у нас будет серьезный разговор — типа, что мы будем делать после всего этого? — это обычно табу на ранних этапах свиданий.Это как «Слепая любовь». Мы встречаемся в стручках!
Кэти (и Сэм)
Свидания в течение четырех месяцев
Решили вместе на карантин
Мы остаемся у него дома. Сначала мы ужинали в постели, смотрели телевизор в постели … а потом ты думаешь, о боже, что я делал со своим днем? Итак, мы разработали распорядок. Мы встаем в 8 утра, варим кофе, идем на прогулку, начинаем работу и т. Д. Мы также занялись рецептами, такими как паста карбонара и свиные отбивные с розмарином.
Странно думать, что мы будем жить вместе следующие несколько недель, когда раньше мы виделись только по выходным. Но это похоже на пандемию. Посмотрим, чему он нас научит.
Мысли? Вы недавно встречаетесь с кем-то? Что вы решили делать? Такая ситуация случается только раз в жизни!
П.С. Замечательный совет моей сестры о свиданиях и 14 замечательных читательских комментариев о свиданиях.
(Иллюстрация Алессандры Оланов.)
Время вместе и время врозь
В нашей прошлой статье мы говорили о том, как друзья оказывают сильное влияние на наш брак и наше личное эмоциональное здоровье.Помимо эмоциональной поддержки в трудную минуту, времяпрепровождение с другими помогает укрепить нашу идентификацию как супружескую пару и заставить нас почувствовать связь с миром.
Однако не менее важно для успешного брака, сколько времени пары проводят, занимаясь чем-то друг с другом, без других пар. Партнеры, которые работают вместе, становятся более тесно связанными и получают удовольствие от компании друг друга. Это потому, что общий опыт дает им нечто общее; это помогает им хорошо относиться друг к другу.Для пар, у которых сформировалась привычка делать что-то вместе, многим на самом деле эти занятия нравятся больше, чем те, которые они делают в одиночку или с другими людьми.
Время, проведенное вместе, конечно, имеет значение, но это больше касается того, как это время используется. Чтобы совместная деятельность приносила пользу, они должны соответствовать нескольким критериям. Во-первых, они должны побуждать партнеров взаимодействовать друг с другом в позитивном ключе. Даже простые дела, такие как покупка продуктов или работа в саду, могут укрепить отношения, если партнеры заняты, пока они этим занимаются.
Во-вторых, совместная деятельность должна приносить удовольствие обоим партнерам. У большинства пар есть как минимум один или два схожих интереса, поэтому они должны быть в состоянии придумать то, что они могут делать вместе. Если у них нет того, что им обоим нравится, или они не могут найти что-то новое, они могут по очереди участвовать в делах друг друга. Но имейте в виду, что справедливость и баланс важны. Партнеры должны иметь равное право голоса при выборе деятельности, и равное время должно уделяться интересам каждого партнера.Если мы решим заниматься только своими делами, наш партнер, вероятно, устанет от такой договоренности, и время, проведенное вместе, может быть более разрушительным, чем улучшать наши отношения.
Обязательства также важны. Если мы согласны участвовать в деятельности нашего партнера, мы должны делать это добровольно и создавать впечатление, что мы заинтересованы. Это форма эмоциональной работы — искусство представить себя вовлеченным, даже если вы не участвуете, потому что вы хотите сделать своего партнера счастливым.Если нам скучно или нам неинтересно деятельность партнера, мы не только лишаем его удовольствия, но, скорее всего, мы ответим взаимностью, когда придет наша очередь выбирать занятие.
Браки также приносят пользу, когда у супругов есть время для себя, либо для реализации своих интересов, либо просто для отдыха. Личное время позволяет нам сохранять свою индивидуальность, дает возможность заниматься любимыми делами и позволяет нам чувствовать, что мы в некоторой степени контролируем свою жизнь. Время, проведенное в одиночестве, на самом деле может помочь сохранить отношения свежими и менее стрессовыми.
Оптимальное количество личного времени варьируется от пары к паре. Самое главное, чтобы супруги договорились, сколько времени они хотят проводить вместе и врозь. При правильном обращении каждый партнер чувствует, что получает свою справедливую долю. Здесь восприятие важнее фактического количества часов. Даже если пары проводят очень мало времени вместе или очень мало времени в разлуке, отношения хороши, если пропорция соответствует их желанию. Однако, если у каждого партнера разные точки зрения, время, проведенное вместе и врозь, может стать источником конфликта.Для некоторых партнеров слишком много времени вместе может удушить, а для других слишком мало может заставить их чувствовать себя незащищенными и изолированными.
В гетеросексуальных отношениях мужья и жены могут иметь разные представления о том, сколько времени следует уделять паре и отдельному человеку. Во многих парах жена, как правило, хочет, чтобы пара проводила больше времени, обычно потому, что считает это важным для укрепления брака и обеспечения солидарности пары. С другой стороны, ее муж предпочитает проводить больше времени в одиночестве.
Нельзя сказать, что мужчинам неинтересно проводить время со своими женами. Скорее, это может быть связано с тем, что мужчины, как правило, имеют больше и лучше свободного времени, чем женщины. Мужчины, как правило, преуспевают в разделении, поэтому проблемы, с которыми они сталкиваются в одной части своей жизни, не мешают другим. Тогда им легче отложить работу и домашние обязанности в сторону и наслаждаться тем, чем они еще занимаются. Однако, возможно, более важно то, что многие мужья по-прежнему ожидают, что их жены будут заботиться об их доме и семье.Следовательно, они не испытывают такого большого давления, чтобы жертвовать своим личным временем, как их жены.
Женщины, которые несут основную тяжесть домашних обязанностей, могут затруднить свое свободное время. Их заботы об уходе за детьми и содержании дома часто находятся в их головах, даже когда им полагается «взять отпуск». В то время как некоторые могут сбалансировать свои различные роли в качестве супруга, работника и помощника по дому, многие не могут выключить эти роли и достаточно расслабиться, чтобы погрузиться в свои личные интересы.В результате их личное время становится более фрагментированным, напряженным и менее приятным. Кроме того, несмотря на все свои обязанности или из-за них, многие женщины не чувствуют такого же права на свободное время, как мужчины. Они могут чувствовать себя виноватыми, когда уделяют время себе, и это может сделать их досуг больше источником стресса.
Перерыв очень важен для брака. Для жен, которые постоянно сублимируют свои потребности в потребности своей семьи или карьеры, мужья могут захотеть побудить их взять небольшой отпуск на работе.Однако для того, чтобы она сделала это, ему придется заверить ее, что с ее домом и семьей все будет в порядке, и большая часть этой уверенности включает в себя полное принятие на себя обязанностей, от которых она пытается избавиться. Мужьям следует помнить, что это в их интересах. Снижение давления со стороны обязанностей сделает жен более счастливыми, а когда жены счастливы, мужья обычно чувствуют то же самое.
Следует также упомянуть, что свободное время пары следует разделять между супругами, а не временем, проводимым с детьми.В то время как мужчины склонны объединять двоих вместе, возможно, чтобы они могли убить двух зайцев одним выстрелом, жены обычно различают их, и им требуется время с мужем, как с детьми, так и без них. Многие женщины довольно часто бывают со своими детьми, и время, проведенное только с мужем, снимает ее рабочую нагрузку и помогает ей почувствовать, что у нее сбалансированный образ жизни, не говоря уже о сохранении ее рассудка.