Статья 13. Назначение опекунов или попечителей в отношении несовершеннолетних граждан по заявлению их родителей, а также по заявлению самих несовершеннолетних граждан / КонсультантПлюс
Статья 13. Назначение опекунов или попечителей в отношении несовершеннолетних граждан по заявлению их родителей, а также по заявлению самих несовершеннолетних граждан
1. Родители могут подать в орган опеки и попечительства совместное заявление о назначении их ребенку опекуна или попечителя на период, когда по уважительным причинам они не смогут исполнять свои родительские обязанности, с указанием конкретного лица. В акте органа опеки и попечительства о назначении опекуна или попечителя по заявлению родителей должен быть указан срок действия полномочий опекуна или попечителя.
2. Единственный родитель несовершеннолетнего ребенка на случай своей смерти либо оба родителя на случай своей одновременной смерти (то есть смерти в один и тот же день) вправе определить опекуна или попечителя ребенку.
Соответствующее распоряжение единственный родитель или оба родителя могут сделать в заявлении, поданном в орган опеки и попечительства по месту жительства ребенка. Единственный родитель или оба родителя вправе изменить поданное заявление об определении на случай своей смерти или своей одновременной смерти ребенку опекуна или попечителя путем подачи им (ими) нового заявления в орган опеки и попечительства по месту жительства ребенка. Поданное заявление об определении на случай своей смерти или своей одновременной смерти ребенку опекуна или попечителя может быть отменено путем подачи в орган опеки и попечительства по месту жительства ребенка заявления единственного родителя, заявления одного из родителей или совместного заявления обоих родителей. Заявление единственного родителя или совместное заявление обоих родителей об определении на случай своей смерти или своей одновременной смерти ребенку опекуна или попечителя, а также заявление в связи с изменением или отменой поданного заявления об определении на случай своей смерти или своей одновременной смерти ребенку опекуна или попечителя должно быть собственноручно им (ими) подписано с указанием даты составления соответствующего заявления.
(часть 2 в ред. Федерального закона от 29.07.2017 N 220-ФЗ)
3. Попечитель в отношении несовершеннолетнего гражданина, достигшего возраста четырнадцати лет, может быть назначен органом опеки и попечительства по заявлению такого несовершеннолетнего гражданина с указанием конкретного лица.
4. При назначении опекуна или попечителя в случаях, предусмотренных частями 1, 2 и 3 настоящей статьи, должны быть соблюдены требования, предъявляемые к личности опекуна или попечителя частью 1 статьи 10 настоящего Федерального закона.
5. Орган опеки и попечительства принимает акт об отказе в назначении опекуном или попечителем лица, указанного родителем или родителями несовершеннолетнего гражданина либо самим достигшим возраста четырнадцати лет несовершеннолетним гражданином, только в случае, если такое назначение противоречит гражданскому законодательству или семейному законодательству либо интересам ребенка.
Открыть полный текст документа
Тюменский индустриальный университет » Права и обязанности несовершеннолетних и их родителей
Права и обязанности несовершеннолетних и их родителей
Несовершеннолетними считаются лица, не достигшие возраста 18 лет (совершеннолетия).
В 16 лет, когда в кармане паспорт, кажется, что ты уже давно самостоятельный человек и сам себе хозяин. А на жизненном пути этого «хозяина» встречаются такие задачи, которые решить ему одному не под силу. Раньше рядом с тобой всегда был взрослый. Он подсказывал, как себя правильно вести, брал ответственность в сложной ситуации, помогал принять верное решение
Теперь ты все более и более самостоятелен, и как любой гражданин имеешь права и обязанности, а также несешь юридическую ответственность за свои поступки.
Права несовершеннолетних:
-личные:
- На имя, отчество, фамилию, а также их изменение.
- Жить и воспитываться в семье.
- Знать своих родителей, совместно проживать с ними, а также право на их заботу, воспитание ими и на всестороннее развитие.
- На общение с родителями и другими родственниками.
- На защиту прав и законных интересов родителями (законными представителями).
- На самостоятельное обращение за защитой своих нарушенных прав и интересов в органы опеки и попечительства, а с 14 лет в суд.
- На выражение своего мнения при решении любого вопроса, затрагивающего его интересы.
- Право на получение образования в соответствии с государственными стандартами.
- На уважение человеческого достоинства.
-имущественные права несовершеннолетних:
- На получение содержания от своих родителей.
- Право на жилище и на защиту своих жилищных прав от злоупотреблений.
- Право собственности на имущество, полученное в наследство или дар, на заработную плату, стипендию, другие доходы, а также на имущество, приобретенное на эти средства.
Права несовершеннолетних обеспечиваются в основном за счет выполнения родителями своих обязанностей.
Родители имеют равные права и обязанности.
Права и обязанности родителей:
— на воспитание своих детей;
— на заботу об их здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии;
— на защиту прав и интересов детей.
Права родителей:
— с учетом мнения детей на выбор образовательного учреждения и формы получения образования детьми;
— требовать возврата своего ребенка от любого лица, удерживающего его у себя не на основании закона или не на основании судебного решения;
— нетрудоспособные и нуждающиеся родители вправе требовать содержания от своих совершеннолетних детей.
Права родителей, проживающих отдельно от ребенка:
— на общение с ребенком;
— на участие в его воспитании.
Обязанности родителей:
— содержать своих несовершеннолетних детей;
— обеспечить получение детьми основного общего образования и создать условия для получения ими среднего (полного) общего образования;
-содержать своих нетрудоспособных совершеннолетних детей, нуждающихся в помощи.
Права и обязанности родителей (законных представителей) осуществляются
— по взаимному согласию родителей;
— в соответствии с правами и интересами детей;
— с учетом мнения детей.
При возникновении разногласий, споров между родителями:
— по вопросам воспитания образования детей, спор разрешается в органе опеки и попечительства или в суде;
— по вопросу местожительства детей, при раздельном проживании родителей, спор разрешается в суде.
Неисполнение родителями (законными представителями) своих обязанностей, нарушение ими прав, законных интересов ребенка порождает неблагоприятные правовые последствия:
— лишение родительских прав;
— ограничение родительских прав.
За неисполнение или ненадлежащее исполнение родителями обязанностей по содержанию, воспитанию, обучению, защите прав и интересов ребенка родители (законные представители) привлекаются к административной ответственности.
Родители (законные представители) несут имущественную ответственность за вред, причиненный несовершеннолетними детьми, если не докажут, что вред возник не по их вине.
Вконтакте
Google+
Поздравляем с Днём знаний наших учеников и их родителей, а также учителей!
Loading…
Сегодня, в ДЕНЬ ЗНАНИЙ, прошел праздник первого звонка для первоклассников нашей школы. Его почетными гостями стал министр культуры Московской области Елена Михайловна Харламова, первый заместитель Главы городского округа Пушкинский Андрей Владиславович Морозов, председатель комитета по образованию, работе с детьми и молодежью городского округа Пушкинский Московской области — Ольга Владимировна Михайличенко.
Фото
Выступление гостей
1 сентября
1сентября
1 сентября
первый школьный звонок звучит для первокласснико
Вкусное мороженное.
..
Торетсвенная линейка
Наш «корабль» отправился в страну знаний
Дата публикации — 01.09.2021
«Час с ректором»: Александр Шестаков ответил на вопросы абитуриентов и их родителей
В Южно-Уральском государственном университете состоялась открытая встреча с ректором Александром Шестаковым.
Каждый год задать вопрос руководителю одного из крупнейших вузов России приходят абитуриенты, их родители, а также учащиеся южноуральских школ, которые в сентябре пойдут в 11-й класс и уже задумываются, где продолжить обучение.
Александр Леонидович обратился к гостям университета с приветственным словом:
«Наступило время, когда вы решаете, куда пойти учиться. Этот выбор повлияет на вашу дальнейшую жизнь. Важно сделать его правильно. Будущая траектория жизни, ее успехи напрямую связаны с профессионализмом, большие результаты можно получить, только если много вкладывать в собственное развитие, поэтому важно учиться и учиться у лучших».
Во вступительном слове ректор рассказал о возможностях, которые дает университет своим студентам. ЮУрГУ – единственный в Челябинске университет, который предоставляет студентам, изучающим английский язык, пройти международную сертификацию IELTS. Этот экзамен необходим тем, кто хочет учиться и работать за границей.
Уже во время учебы студент может заниматься исследованиями на мировом уровне. В университете работает более 40 научно-образовательных лабораторий и центров, в том числе 12 лабораторий международного уровня.
«С 1 сентября мы запускаем курсы предпринимательства. Многие студенты уже в процессе обучения всерьез задумываются о создании собственного стартапа, который они могут реализовать благодаря богатой материальной базе вуза – научно-техническим лабораториям и центрам с новейшим оборудованием. Мы их поддерживаем в этом стремлении», – отметил Александр Шестаков.
Во время встречи каждый ее участник мог задать вопрос ректору. Популярным стал вопрос о поддержке высокобалльников. Для этой категории вуз предоставляет дополнительные возможности – именные стипендии, элитное обучение, зачисление без экзаменов.
В ходе встречи было рассказано о Военном учебном центре ЮУрГУ, одном из лучших в стране, где во время учебы ребята могут получить вторую военную специальность.
Благодаря новому современному общежитию на 1500 мест сегодня вуз имеет возможность предоставить место для проживания всем иногородним студентам. У ЮУрГУ есть свой спорткомплекс с богатой инфраструктурой, которой могут пользоваться студенты.
Абитуриенты и их родители узнали о возможностях целевого обучения в вузе. В этом году ЮУрГУ предоставляет более 3000 бюджетных мест, из них 15% занимает квота по целевому набору.
«Мы приехали на встречу из села Тюбук, много хорошего слышали об университете, хотели все посмотреть своими глазами, пообщаться с преподавателями, – рассказывает Владислав Гниятулин. – Я считаю, что не столько важно, какое образование ты получил – техническое, гуманитарное, часто важнее другое – где ты учился, кто тебя окружал. Будущий успех зависит от окружения, с кем общается человек, в каких кругах вращается».
Дочь Владислава Вероника окончила школу с золотой медалью, параллельно занималась футболом.
Для поступления выбрала Институт спорта, туризма и сервиса ЮУрГУ.
«С 13 лет я помогала маме в ее кафе. Официанткой, затем на кухне. Сейчас я хотела бы получить образование в сфере организации общественного питания, чтобы уже трудиться в этой области высококвалифицированным специалистом», – говорит абитуриентка.
Дарья Вершкова окончила школу в Усть-Катаве, для поступления выбрала направление «Лингвистика». Перед тем, как подать документы, изучала рейтинги вузов страны.
«ЮУрГУ в числе лидеров, а мне хочется учиться у лучших, – говорит девушка. – Пока не знаю, кем я хочу стать, но точно знаю, что английский всегда пригодится. Уже сейчас знание английского помогает мне в жизни: не всегда есть нужная информация на русском, поэтому я изучаю иностранные статьи. Например, образовательные сайты для монтажа видео, чем я увлекаюсь».
Мечтает поступить на лингвистику и Анна Кузнецова из Челябинска:
«Это моя мечта! Учиться на лингвиста в Южно-Уральском государственном университете.
Это один из лучших вузов. Сегодня я пришла, чтобы узнать подробности об обучении и еще хотелось проникнуться атмосферой университета».Во время «Часа с ректором» на сцене актового зала впервые наградили абитуриентов ЮУрГУ, имеющих выдающиеся успехи в учебе, спорте, общественной жизни. Это победители олимпиады «Звезда» Александр Горбенко и Илья Веретенников, чемпион России, Европы и мира по карате Павел Аксенюк.
«Я поступаю в Институт спорта, туризма и сервиса на направление “физическая культура”, хочу продолжить заниматься спортом, а в дальнейшем быть тренером и открыть собственный зал», – говорит Павел Аксенюк.
Обладатель 272 баллов по ЕГЭ Дмитрий Евстигнеев подал документы на несколько направлений. В приоритете у юноши – информатика. Дмитрий окончил школу с золотой медалью, и за это получил дополнительно 10 баллов при поступлении в ЮУрГУ.
«Готовился самостоятельно к ЕГЭ, учился на разных онлайн-курсах. Южно-Уральский государственный университет выбрал, так как это самый престижный вуз в регионе», – говорит Дмитрий.
«Сын в 11 классе решил, что будет поступать в ЮУрГУ, мы только сюда подали документы, – рассказывает мама Дмитрия Ирина Юрьевна. – Сегодня пришли узнать все подробно, очень полезное мероприятие».
После общей встречи в актовом зале для школьников и их родителей были организованы встречи с представителями высших школ и институтов университета, где была возможность познакомиться с основными направлениями подготовки, подробнее узнать об особенностях обучения и задать интересующие вопросы.
«Такие личные встречи очень важны для абитуриентов и их родителей. Когда они могут узнать все об университете из первых уст. Сегодня очень много информации, не всегда абитуриент может сориентироваться, живое общение помогает сделать выбор ребятам.
У нас бывают случаи, когда после личной беседы на консультации, абитуриенты делают выбор в пользу специальности, о которой раньше даже не задумывались, потом успешно учатся на выбранном направлении», – рассказала заместитель проректора по учебной работе Юлия Болотина. В Южно-Уральском государственном университете в самом разгаре приемная кампания. Абитуриенты знакомятся с вузом и узнают о перспективах обучения, участвуя в форсайт-сессиях. В ходе мероприятий, подготовленных высшими школами и институтами ЮУрГУ, абитуриентов и их родителей знакомят с учебными подразделениями университета, их материально-технической и научной базой. Расписание опубликовано здесь.
Приемная комиссия работает ежедневно: по будням с 9:00 до 17:00, по выходным – с 9:00 до 13:00. Место работы – второй корпус университета, пр. Ленина, 85 (ауд. 114). Подать заявление можно также онлайн: через «Личный кабинет абитуриента» на сайте вуза или посредством портала Госуслуг.
Всю информацию абитуриенты могут найти на специальном портале ЮУрГУ
Многоканальный телефон: 8 (351) 267-94-52 или 8-800-300-00-55.
E-mail для общих вопросов: prkom[at]susu.ac[dot]ru
Подразделение постинтернатного сопровождения детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, а также лиц из их числа
В профессиональном образовательном учреждении
«БОРОВИЧСКИЙ АГРОПРОМЫШЛЕННЫЙ ТЕХНИКУМ» функционирует
Подразделение постинтернатного сопровождения детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, а также лиц из их числа (далее Подразделение).
Цель работы: оказание содействия обучающимся детям-сиротам и детям, оставшимся без попечения родителей, и лицам из их числа в профессиональном самоопределении,
социальной адаптации и интеграции их в общество.
Задачи Подразделения:
— оказание комплексной психолого-педагогической, социальной и правовой помощи,
осуществление индивидуальной и групповой реабилитации
и социальной адаптации обучающимся детям-сиротам и детям, оставшимся без попечения родителей, и лицам из их числа;
— определение и предоставление конкретных видов социально-экономических,
социально-психологических, социально-педагогических и иных социальных услуг обучающимся детям-сиротам и детям,
оставшимся без попечения родителей, и лицам из их числа;
— поддержка обучающихся детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, и лиц из их числа
в решении проблем их самообеспечения и социальной адаптации.
Основные направления деятельности Подразделения постинтернатного сопровождения:
— оказание социальной, психологической, педагогической, правовой, консультативной
и иной помощи обучающимся детям-сиротам и детям оставшимся без попечения родителей, и лицам из их числа
в преодолении трудной жизненной ситуации;
— разработка и реализация индивидуальных программ социальной адаптации
обучающихся детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, и лиц из их числа;
— участие в работе по профессиональной ориентации и устройстве на работу обучающихся детей-сирот и детей,
оставшихся без попечения родителей, из их числа;
— оказание в содействие в обеспечении защиты прав и законных интересов обучающихся детей-сирот и детей,
оставшихся без попечения родителей, из их числа;
— привлечение государственных, муниципальных и негосударственных органов и организаций
(социальной защиты населения, здравоохранения, образования, службы занятости и других),
а также общественных организаций и объединений
к решению вопросов социальной адаптации обучающихся детей-сирот и детей,
оставшихся без попечения родителей, из их числа и координация их деятельности в этом направлении.
Локальные нормативные документы, регламентирующие постинтернатное сопровождение детей-сирот и детей,
оставшихся без попечения родителей, лиц из их числа составлены согласно государственным документам в Российской Федерации.
Подразделение в своей деятельности руководствуется нормативно-правовыми документами:
— Конвенцией о правах ребенка, одобренной Генеральной Ассамблеей ООН от 20.11.1989;
— Конституцией Российской Федерации редакции 2016 года;
— Гражданским кодексом Российской Федерации редакции 2016 года;
— Семейным кодексом Российской Федерации редакции 2016 года;
— Федеральным законом № 273-ФЗ «Об образовании в РФ» от 29 декабря 2012 г.;
— Указом Президента РФ от 28.12.2012 г. № 1688 «О некоторых мерах по реализации государственной политики в сфере защиты детей-сирот и детей,
оставшихся без попечения родителей»
— Федеральным законом РФ «О дополнительных гарантиях по социальной поддержке детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей».
Принят Государственной Думой от 4 декабря 1996 года. Одобрен Советом Федерации 10.декабря 1996 года (ред. ФЗ от 28.11.2015 № 358-ФЗ).
— Постановлением Правительства Новгородской области от18.04.2019 № 133 «Об утверждении Порядка постинтернатного сопровождения
выпускников организаций для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, в Новгородской области».
ПОСТАНОВЛЕНИЕ
Об утверждении Порядка постинтернатного сопровождения
выпускников организаций для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, в Новгородской области
№ 133 от 18.04.2019
Положение
о Подразделении постинтернатного сопровождения обучающихся из числа детей-сирот и детей,
оставшихся без попечения родителей, а также лиц из их числа.
Приказ
о создании Подразделения постинтернатного сопровождения обучающихся из числа детей-сирот и детей,
оставшихся без попечения родителей, а также лиц из их числа.
План работы
подразделения постинтернатного сопровождения детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей и лиц из их числа
ОАПОУ «Боровичский агропромышленный техникум» на 2020-2021 учебный год
«Мальчишки и девчонки, а также их родители». Часть 2 / Православие.Ru
Взрослые дети и родители
Вопрос: У меня сразу
несколько вопросов, но все они касаются
взаимоотношений уже взрослых детей и родителей.
Первый вопрос. В Библии говорится, что нужно почитать отца и мать – это одна из десяти заповедей, но не сказано: «люби родителей», а только: «чти». Ведь бывают такие родители, любить которых очень трудно. Хотя, конечно, ко всем людям нужно относиться хорошо, с уважением. Так нужно ли любить родителей только за то, что они нас родили?
Второй вопрос.
Маленькие дети обязаны слушаться
родителей. Но должны ли слушаться родителей дети уже
взрослые?
Еще вопрос. Мои родители в разводе. Отец женился во второй раз, моя мама с ним в очень плохих отношениях, и ей не нравится, когда я его навещаю. Тем более что мы встречаемся в квартире, где папа живет с новой женой. Должен ли я в данном случае слушаться матери и не общаться с отцом?
Ответ: Да, в пятой заповеди закона Божиего не
упомянуто о любви детей к родителям, но сказано о
почитании отца и матери. Однако совершенно очевидно, что
чада должны любить родивших их. Поэтому Священное Писание
и не упоминает о любви – это само собой разумеется.
Ведь слово Божие научает нас любить всех людей:
«Возлюби ближнего твоего, как самого себя»
(Мф. 22: 39). И любовь нам заповедана не только к тем
людям, которые нам приятны, вовсе нет. «Ибо если вы
будете любить любящих вас, какая вам награда?» (Мф.
5: 46). Наша любовь должна простираться даже на врагов:
«Любите врагов ваших…» (Мф.
5: 44). Тем
более нам нужно любить самых близких нам людей, то есть
родителей. Почему заповедь подчеркивает:
«чти»? Потому что родивших и воспитавших нас
людей нужно почитать и уважать особо. Это не просто
ближние, которых следует любить. Через родителей мы пришли
в этот мир, они причина нашего бытия, и сама природа
происхождения от них научает нас почитать их как людей
более высших, чем мы сами. Вот что пишет по этому поводу
святитель Иоанн Златоуст: «…как они родили
тебя, ты не можешь родить их. Поэтому если в этом мы ниже
их, то превзойдем в другом отношении посредством уважения
к ним не только по закону природы, но преимущественно
перед природой – по (чувству) страха Божия. Воля
Божия решительно требует, чтобы родители были почитаемы
детьми, и исполняющих это награждает великими благами и
дарами, а нарушающих этот закон наказывает великими и
тяжкими несчастьями». Почитая отца и мать, мы
почитаем Самого Бога – Отца нашего Небесного. Он
вместе с земными нашими родителями дал нам самый из
драгоценных даров – дар жизни.
Родителей можно
назвать сотворцами, соработниками Господу. Они дали нам
тело, мы плоть от плоти их, а Бог вложил в нас бессмертную
душу.
Если человек не почитает родителей, отрицает эту иерархию, он может очень легко прийти и к непочитанию и отрицанию Бога. Сначала он не уважает родителей, потом перестает любить родину, затем отрицает мать-Церковь, и вот он уже не верит в Бога. Все это очень взаимосвязано. Недаром, когда хотят поколебать государство, разрушить его устои изнутри, в первую очередь ополчаются на Церковь, веру в Бога и на семью. Семья, почитание старших, передача традиций (а слово «традиция» как раз и происходит от латинского tradition – «передача») цементируют общество, делают народ крепким.
На днях я, спускаясь в метро, увидел, как два парня, по
внешности азиаты, скорее всего таджики или узбеки,
помогали русской бабушке спустить по ступенькам тяжелую
сумку на колесах. И видно было, что они делают это с
удовольствием и даже с какой-то радостью.
И я с грустью
подумал: вот у этих людей есть будущее, они очень крепки
как нация. А вот есть ли будущее у нас, это еще
неизвестно. Думаю, что тех юношей и девушек, что сидят в
транспорте в присутствии пожилых людей, не будут уважать
даже собственные дети и внуки, а не то что посторонние
люди.
Почитай родителей, и «чтобы продлились дни твои, и чтобы хорошо тебе было на той земле, которую Господь, Бог твой, дает Тебе» (Втор. 5: 16). Род уважающего родителей, старших благословится. Его чада, а потом и внуки, коим он личным примером передал благие традиции почитания старших, будут радовать его в молодости и покоить в старости. И, напротив, Священное Писание и духовная литература содержат много примеров, когда недостойное поведение детей в отношении родителей навлекало на нарушителей пятой заповеди гнев Божий и последующее наказание. Самый яркий и известный пример – ветхозаветный Хам, посмеявшийся над наготой своего отца.
Кроме рождения мы обязаны родителям еще очень многим.
Они
не только воспитывали нас, растили, но и оказали на нас
очень большое влияние. Осознаем мы это или нет, но мы
формируемся как личности в первую очередь под влиянием
семьи, в которой были воспитаны. Самая главная основа
воспитания, становления личности закладывается в
родительском доме.
«Всем хорошим во мне я обязан книгам», – говорил Горький. А я могу про себя сказать по-другому: всему хорошему во мне я обязан родителям.
Но даже когда родители плохо воспитывали своих детей или
не занимались их воспитанием вовсе, все равно нужно их
почитать. Почему нам достались именно такие родители, а не
какие-то другие – это полностью воля Божия и тайна
Его Промысла о нас. Ясно одно: Господь случайных вещей не
делает, и если мы не можем выбрать сами себе родителей и
даже почти никак не можем повлиять на их поведение, значит
нам достались от Бога именно такие родители, какие нам
нужны. И даже если они совсем не радуют нас, мы все равно
должны любить их и почитать.
Ведь любое испытание нам
дается не случайно, но чтобы мы проявили лучшие душевные
христианские качества: терпение, смирение, любовь,
снисхождение, прощение. И тогда мы не останемся без
награды от Бога. Вспомним: какая же награда «любить
любящих вас».
Теперь о том, должны ли уже взрослые дети слушаться и подчиняться родителям.
Задача отца и матери – воспитать ребенка,
сформировать как личность, вложить все самое нужное в
детстве и в подростковом возрасте, для того чтобы
подготовить его к самостоятельной, уже взрослой жизни.
Если они смогли правильно воспитать человека, его
дальнейшая взрослая жизнь уже не требует родительского
вмешательства. Родители общаются с детьми, дружат с ними,
помогают им, но их функция как воспитателей уже
закончилась. Все – дети выросли и живут уже своим
умом. Как получилось воспитать, так и получилось. Поэтому
родители взрослых детей уже не могут требовать от них
беспрекословного повиновения, как это было в детстве.
Конечно, родители могут давать советы (если к их мнению
прислушиваются), они должны молиться за детей, но они не
имеют права вмешиваться в их жизнь. Любой взрослый человек
сотворен от Бога абсолютно свободным существом. И даже
Отец наш Небесный никого не заставляет повиноваться Ему
– все сугубо добровольно. Вот и родители должны
относиться к взрослым детям с уважением, доверяя им.
И последний вопрос. Если родители находятся в разводе и
плохо относятся друг к другу, не ваша в этом вина. Вам
дана заповедь почитать обоих. И в данном случае нужно
более слушаться повеления Божия, а не маму. Никто не
вправе запретить вам любить и почитать отца, какой бы он
ни был. Это нужно постараться донести до мамы –
опять же вежливо и с почтением. Понятно, что вашей матери
особенно не нравится, что вам приходится встречаться с
новой женой вашего отца, и ее можно понять. Тогда можно
планировать встречи с папой вне его дома (погуляйте
вдвоем, посидите где-нибудь в кафе) или в отсутствии его
жены.
Если это невозможно, нужно постараться убедить маму,
что вы хотите встретиться именно с отцом, а не с его новой
семьей.
Откуда у ребенка мысли о суициде?
Вопрос: Так случилось, что я один воспитываю сынишку десяти лет. Мама у нас непутевая, она развелась со мной и оставила ребенка мне. Мне приходится, конечно, очень непросто, много работаю, чтобы прокормить семью. С нами еще живет моя мама; хорошо, что хоть она помогает. Недавно я очень испугался за сына. Прихожу домой, а он стоит у полностью открытого окна и как будто хочет прыгнуть вниз. Потом я расспросил его, почему он открыл окно, и мальчик признался, что действительно хотел выброситься из окна, что ему не хочется жить. Откуда такие мрачные мысли у десятилетнего ребенка, и что мне делать?
Ответ: Положение у вас, конечно, непростое, очень
сочувствую вам. Весьма редкий случай, когда отец в
одиночку воспитывает ребенка после развода. Да, вам
тяжело, но тут нужно понять, что малыш, оставшись без
матери, страдает в этой ситуации больше всего.
Он
нисколько не виноват в случившемся, и ему приходится еще
тяжелее, чем вам.
Мысли о самоубийстве, к сожалению, не редки у детей, но
обычно они появляются в подростковом возрасте, когда
начинается сложный переходный период от детства к юности и
вступлению во взрослую жизнь. Ребенок становится уязвимым,
ранимым, он бывает склонен к резким перепадам настроения и
унынию. В вашем случае, я уверен, суицидальные мысли
посещают мальчика, так как он очень мучается от отсутствия
материнской ласки и внимания. В обычной ситуации ребенок
вообще до определенного возраста большую часть времени
проводит с матерью, отца он обычно видит только вечерами и
в выходные дни. Связь с матерью, ее влияние на ребенка до
школьного возраста просто огромна. А ваш малыш всего этого
лишен. Даже дети, оставшиеся без отца, мучаются мрачными
мыслями о ненужности и бессмысленности жизни. Я лично
знаком с мальчиком, который после смерти отца тоже часто
говорил маме, что хочет выпрыгнуть из окна.
Дети,
обделенные лаской, общением, очень страдают, их посещают
мысли об их ненужности, оставленности. Конечно, вам сейчас
очень трудно, вы воспитываете ребенка, много работаете,
но, несмотря ни на какие трудности и недостаток свободного
времени, вам необходимо как можно больше времени проводить
с сыном. Вы должны стать ему не только отцом, но и
матерью. Компенсировать недостаток внимания, нежности и
любви. Ребенок должен постоянно чувствовать, как вы его
любите, как он вам дорог. Проводите свободное время
вместе. Гуляйте, ходите в зоопарк, в кино, читайте книжки,
вместе играйте, смотрите мультики. Побольше
разговаривайте, общайтесь, обсуждайте его школьную жизнь и
вообще самые различные темы. Будьте для него самым верным
и близким другом. В этом возрасте мальчишки особенно
тяготеют к отцу, они взрослеют, мужают и тянутся к
мужскому началу. Они копируют отцов, и поэтому вы должны
давать ему только благой пример. Поэтому нужно быть
особенно внимательным, не расслабляться, особенно избегать
пьянства, курения, сквернословия, праздного
времяпрепровождения у телевизора и компьютера.
Очень важно быть ласковым с сыном. Хотя бы несколько раз в день обнимать, целовать его, гладить по голове. Тогда ребенок даже на телесном уровне почувствует вашу любовь, связь с ним. Он будет ощущать родительскую защиту и заботу, это поможет ему успокоиться и почувствовать свою нужность. Не следует бояться, что мы избалуем ребенка или воспитаем из него хлюпика. Напротив, ученые говорят, что мальчики, получающие достаточное количество знаков любви от родителей, в том числе и через объятия, вырастают мужественными и уверенными в себе.
Известный педагог профессор Юлия Гиппенрейтер свидетельствует о том, что общение с родителями, постоянный контакт с ними необходимы «ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.
Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах
ребенка, проведенный в Америке и Европе после Первой
мировой войны, – случаев, необъяснимых с одной лишь
с медицинской точки зрения, – привел ученых к
выводу: причина – неудовлетворенная потребность
детей в психологическом контакте, то есть в уходе,
внимании, заботе со стороны близкого взрослого».
Желаю вам помощи Божией в воспитании сына. Помните: вы очень ему нужны. Десятилетний мальчик уже не так нуждается в материнском внимании, как более маленькие дети; ему, как будущему мужчине, сейчас особенно нужна ваша забота и помощь.
Если сын будет снова говорить вам о самоубийстве, важно сказать, не запугивая его, от кого эти помыслы идут. Что источник их – враги людей бесы. Нужно отгонять их молитвой и не бояться их. Человек не одинок в борьбе с вражьей силой, рядом всегда его ангел-хранитель.
Время, проведенное вместе с ребенком, для него дороже, чем самые дорогие подарки от нас. В заключении приведу одну притчу на эту тему, которая мне очень нравится.
Как-то раз некий человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях стоит его пятилетний сын.
– Папа, можно у тебя кое-что спросить?
– Конечно, что случилось?
– Пап, а сколько ты получаешь?
– Это не твое дело! – возмутился отец.
–
И потом, зачем это тебе?
– Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
– Ну, вообще-то 500. А что?
– Пап, – сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами, – пап, ты можешь занять мне 300?
– Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку?! – закричал отец. – Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю весь день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь.
А отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбу
сына: «Да как он смеет спрашивать у меня о зарплате,
чтобы потом попросить денег?» Но спустя какое-то
время он успокоился и начал рассуждать здраво:
«Может, ему действительно что-то очень важное нужно
купить? Да ну их, эти три сотни, он ведь вообще ни разу у
меня не просил денег». Когда он вошел в детскую, сын
был уже в постели.
– Ты не спишь, сынок? – спросил он.
– Нет, папа, – ответил мальчик.
– Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, – сказал отец. – У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
– Ой, папка, спасибо! – радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, вновь разозлился. А малыш сложил все купюры вместе, а затем снова посмотрел на отца.
– Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? – проворчал тот.
– Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, – ответил ребенок. – Папа, здесь ровно 500. Можно, я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше: я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.
«Сына раздражают мои просьбы»
Вопрос: Моему сыну 14 лет.
Пока я его не
«трогаю», а, наоборот, что-то делаю для него,
мы с ним хорошо общаемся. Например, когда я собираю его в
школу, готовлю ему бутерброды, варю кофе, все хорошо. Но
вот я прошу его выбросить по дороге мусор, и он сразу
начинает проявлять недовольство, ворчать, хотя мусор
все-таки выносит. И так всегда. Мои просьбы вызывают в нем
недовольство. Он начинает говорить, что у него нет времени
и тому подобное. Как правило, после уговоров он все же
просьбы выполняет. Но делает все неохотно. И так было
всегда, не только в 14 лет.
Ответ: Ваша история напомнила мне одну евангельскую притчу о двух сыновьях. Помните?
«У одного человека было два сына; и он, подойдя к
первому, сказал: “Сын! Пойди сегодня работай в
винограднике моем”. Но он сказал в ответ: “Не
хочу”; а после, раскаявшись, пошел. И подойдя к
другому, он сказал то же. Этот сказал в ответ: “Иду,
государь”, – и не пошел». Христос
спросил слушающих: «Который из двух исполнил волю
отца?» И те ответили Ему: «Первый» (см.
:
Мф. 21: 28–31). Так что то, что ваш сынок хоть и
противится, но все же исполняет просьбы матери, само по
себе уже неплохо. Дети все очень разные: одни помогают
родителям охотно (таких очень мало), другие ворчат,
сетуют, но все-таки идут помогать, а от третьих вообще
помощи не дождешься. Выходит, у вас все не так уж и плохо.
Мальчики, мужчины – народ довольно упрямый. Тут
важно уметь просить. Не требовать чего-то, а постараться
сделать это ласково, вежливо, создать положительную
мотивацию. То есть когда сын выполнит вашу просьбу,
обязательно поблагодарите его, дайте понять, что вы очень
цените его услугу. Не принимайте его труды как нечто
обыденное и само собой разумеющееся. Нужно дать
почувствовать ему, что он уже человек взрослый, мужчина,
что мать нуждается в его помощи и покровительстве. Тогда
есть надежда, что в следующий раз ему будет уже приятнее
исполнять мамины поручения. Но вместе с тем следует мягко
и корректно рассказать сыну, что в обществе взрослых людей
каждый должен иметь свои обязанности, выполнять свой долг.
Наличие обязанностей и несение ответственности – это
то, что отличает взрослых от детей.
Вашему сыну 14 лет, и возможно, что его ворчание и недовольство родительскими просьбами усугубилось переходным возрастом. Подростки в этот период находятся в состоянии взросления, становления, они самоутверждаются, и любое родительское наставление, замечание или пустяковую просьбу могут расценить как посягательство на свою свободу. Переходный возраст – сложное время как для родителей, так и для самих детей, поэтому от родителей требуется большая мудрость и немалое терпение.
(Продолжение следует.)
Где найти персональные данные детей и их родителей? / Хабр
Где найти персональные данные детей и их родителей? Узнать школу и кружки в которых учатся и занимаются дети, а самое главное, что для этого нужно?
Некое время назад (примерно полгода) со стороны нашего правительства (министерства образования) поступил “приказ”, что мол необходимо чтоб все родители записывали своих детей на кружки через “навигатора”.
Участь не обошла и меня, надо записывать. Но посмотрите какие аппетиты у этой системы:
Регистрация родителя
Добавляем ребенка
Так себе ребенок 29 лет если что, но оно схавало.
После этого необходимо подтвердить данные ребенка, для этого нужно физически посетить одно заведение из списка там потребуется СНИЛС, который будет занесен в эту же базу.
Путем недолгих поисков и расспросов было выявлено, что у сайта р52.навигатор.дети есть поддомен для администраторов админка52.навигатор.дети
Что там можно найти? Вроде бы ничего подозрительного – обычная форма входа в админку, а также кнопки входа и регистрации. Секунду, я могу зарегистрировать администратора? А почему бы и да.
Ну и что вот мы зарегистрировались, теперь у нас есть аккаунт организации, и что, солить его? Да нет. Немного изучив его интерфейс мое внимание привлекла одна кнопка
давайте нажмем пронеслось в моей голове, ну что же, сказано – сделано, нажимаем пишем фамилию и о чудо, вот и мои “дети”
А теперь самое интересное, если начать стирать текст, то мы увидим это:
Первая мысль, секунду, а что, я могу получить сразу все? Да, но нет.
В чем соль при опустошении формы, можно увидеть следующий запрос:
/kid?_dc=<Unix time>&special=1&page=1&start=0&length=5
А в ответ получить список из 5 человек, с 1 страницы, начиная с 0, значение параметра “special” тоже влияет на то, кого я получу, но как – пока до конца понял. В запросе передается много дополнительных элементов (основной – это заголовок “Authorization”, содержащий ключ).
Что получаем в ответ (JSON):
«id»: «*********-****-****-****-**********», | — |
«site_user_id»: «*******», | — |
«first_name»: «Твою», | Имя |
«patro_name»: «Безопасность», | Отчество |
«last_name»: «Ятестирую», | Фамилия |
«birthday»: «*******», | дата рождения |
«snils»: null, | номер СНИЛС |
«is_approved»: false, | СНИЛС подтвержденный? |
«approve_user_id»: null, | кто подтвердил |
«certificate_id»: «******************», | номер сертификата |
«municipality_id»: «4», | номер муниципалитета |
«is_deleted»: false, | аккаунт удален |
«date_created»: «*******», | дата создания |
«date_updated»: «*******», | дата обновления информации |
«date_approved»: «», | дата подтверждения информации |
«sex»: «W», | пол |
«address_region»: «», | регион проживания |
«address_area»: «», | область проживания |
«address_address»: «», | адрес проживания |
«address_zip»: «», | индекс |
«lastmodified»: «*******», | последнее обновление |
«org_type»: null, | — |
«org_name»: null, | — |
«age»: 13, | возраст |
«fio»: «Ятестирую Твою Безопасность», | ФИО |
«parent_fio»: «Ятестирую Твою Безопасность», | ФИО родителя |
«parent_email»: «*******@*****», | почта родителя |
«parent_phone»: «************», | номер телефона родителя |
«is_resident»: true, | — |
«order_count»: 0, | — |
«approve_user_partner_id»: null, | кто подтвердил информацию о родителе |
«certificate_number»: «************», | номер сертификата |
«certificate_date_start»: null, | — |
«certificate_date_end»: null, | — |
«certificate_amount_type»: «RUB», | расчетная валюта |
«certificate_amount_total»: 0, | на счету |
«certificate_amount_on_hold»: 0, | — |
«certificate_amount_withdraw»: 0, | — |
«certificate_amount_current»: 0, | — |
«certificate_type»: «undefined», | — |
«certificate_request»: null, | — |
«certificate_request_processed»: false, | — |
«noko_kid_result_section_total»: 0, | — |
«municipality_name»: «ГО Выкса» | название муниципалитета |
Что же, настало время проверить этот сервер на отказоустойчивость.
Чтобы не усложнять задачу, было решено прикрутить к этому сайту небольшой скрипт, прямо через консоль отладки.
Создаем нагрузку, не найдут ли в нас робота? Не найдут, 10 запросов в секунду из 5 потоков параллельно с разными смещениями (параметр start в запросе) в течении 10 минут подряд не привели ни к какому изменению в правах доступа к данным аккаунта. И только через 30 минут истекла сессия. Придется войти в аккаунт снова и можно продолжать.
Ну хорошо, а что дальше? Да ничего, об этой проблеме было сообщено в поддержку сервиса, в ответ на что мне заблокировали аккаунт и собственно всё, но через 6 месяцев “дырку” не залатали.
Думаю, не надо говорить, что можно сделать, зная все эти данные. Тут все – от тревожных звонков родителям, и до похищений.
Зачем, кто и чем думал при создании такого, а самое главное зачем наше правительство решило загнать всех людей в эту систему – для меня остается загадкой.
Никакая информация с данного ресурса не была сохранена и/или передана третьим лицам, а также получена способом, не предусмотренным для этого.
Данная статья написана исключительно в ознакомительных целях, да и вообще является плодом воображения, действие в котором происходит в неидеальном мире.
Семейное отчуждение: почему взрослые отказываются от своих родителей
Решение не поддерживать связь с родителями также может оказать эффект домино на будущие семейные узы и традиции. «Для меня самое большое сожаление — это то, что мои дети растут без бабушек и дедушек», — говорит Скотт. «Это предпочтительнее, чем [мои родители] говорят — черт возьми, я не знаю что — им, [но] я чувствую, что мои дети что-то упускают».
Конечно, все это сказывается и на родителях, которые, зачастую невольно, отрезаны от жизни своих детей, а возможно, и внуков.«Большинство родителей из-за этого несчастны, — говорит Коулман. Помимо того, что они теряют опору в традиционной семейной ячейке, они обычно «описывают глубокие чувства утраты, стыда и сожаления».
Скотт говорит, что его мать недавно пыталась дозвониться до него. Но он написал ей, что подумает о восстановлении контакта со своими детьми только в том случае, если она признает, что ее комментарии были «ужасно расистскими», и извинится.
Пока, по его словам, она этого не сделала. «Даже если бы все это произошло, я бы всегда ограничивал то, что я рассказываю им о своей жизни, и, конечно же, контролировал бы любые посещения с детьми.К сожалению, я не вижу ничего подобного».
Пытаетесь преодолеть разломы?
В условиях политических разногласий во многих странах, а также растущего индивидуализма в культурах по всему миру, многие эксперты считают, что тенденция «расставания» родителей и детей сохранится.
«Я предполагаю, что ситуация либо ухудшится, либо останется на прежнем уровне, — говорит Коулман. «Семейные отношения будут в большей степени основываться на стремлении к счастью и личностному росту, а не на подчеркивании долга, обязательств или ответственности.
Пиллемер утверждает, что мы не должны исключать попытки преодолеть разногласия, особенно те, которые возникают из-за противоположных политических взглядов или ценностей (в отличие от оскорбительного или разрушительного поведения).
«Если прежние отношения были относительно близкими (или, по крайней мере, неконфликтными), я думаю, есть свидетельства того, что многие члены семьи могут восстановить отношения. Однако это предполагает согласование «демилитаризованной зоны», в которой нельзя обсуждать политику», — говорит он.
Почему родители и дети расходятся
Иногда моя работа больше похожа на служение, чем на терапию.Как психолог, специализирующийся на семейном отчуждении, я целыми днями сижу с родителями, которые борются с глубоким чувством горя и неуверенности. «Если я заболею во время пандемии, мой сын нарушит четырехлетнее молчание и свяжется со мной? Или я просто умру в одиночестве?» «Как мне жить с такой болью, если я никогда больше не увижу свою дочь?» «Мы с внуками были так близки, и это отчуждение не имеет к ним никакого отношения. Они думают, что я их бросил?
С тех пор, как я написал свою книгу Когда родители обижаются , моя практика наполнилась матерями и отцами, которые хотят помочь преодолеть расстояние со своими взрослыми детьми и научиться справляться с болью их потери.
Я также лечу взрослых детей, которые отдалились от своих родителей. Некоторые из этих взрослых детей не хотят контакта, потому что их родители вели себя явно оскорбительно или отвергающе. Что еще хуже для их детей и самих себя, некоторые родители не в состоянии исправить или сочувствовать тому ущербу, который они причинили или продолжают наносить. Однако мое недавнее исследование — и моя клиническая работа за последние четыре десятилетия — показали мне, что вы можете быть добросовестным родителем, и ваш ребенок может не захотеть иметь с вами ничего общего, когда подрастет.
Прочтите: Уважаемый Терапевт: Моя дочь уже 25 лет не хочет отношений со мной
Однако они приходят к отчуждению, родители и взрослые дети, кажется, смотрят на прошлое и настоящее совсем другими глазами. Отчужденные родители часто говорят мне, что их взрослый ребенок переписывает историю своего детства, обвиняя их в том, чего они не делали, и/или не замечая способов, которыми родитель демонстрировал свою любовь и преданность.
Взрослые дети часто говорят, что родитель обманывает их, не признавая вреда, который они причинили или продолжают причинять, не уважая их границы и/или не желая принимать требования взрослого ребенка к здоровым отношениям.
Обе стороны часто не осознают, насколько сильно изменились правила семейной жизни за последние полвека. «Никогда прежде семейные отношения не считались настолько переплетенными с поиском личностного роста, стремлением к счастью и необходимостью противостоять психологическим препятствиям и преодолевать их», — историк Стефани Кунц, директор по образованию и исследованиям Совета по современным проблемам. Семьи, сказал мне в электронной почте. «На протяжении большей части истории семейные отношения основывались скорее на взаимных обязательствах, чем на взаимопонимании.Родители или дети могли бы упрекнуть другого в несоблюдении/признании своего долга, но мысль о том, что родственника можно обвинить в несоблюдении/непризнании чьей-либо «идентичности», была бы непостижимой».
Историк Стивен Минц, автор книги Плот Гека: История американского детства , сделал аналогичное наблюдение в электронном письме: «Семьи в прошлом боролись за материальные ресурсы — землю, наследство, семейную собственность. Они и сейчас так делают, но все это усугубляется и усиливается мышлением, которое, кажется, действительно характерно для нашего времени.Наши конфликты часто психологические, а не материальные, и поэтому их еще труднее разрешить».
В The Marriage-Go-Round социолог из Университета Джона Хопкинса Эндрю Черлин писал, что, начиная с конца 19 века, традиционные источники идентичности, такие как класс, религия и общество, постепенно стали заменяться акцентом на личном. роста и счастья. Ко второй половине 20-го века американские семьи претерпели изменения, которые, по словам Черлина, были «непохожи ни на что из того, что когда-либо видели предыдущие поколения американцев.
Решение о том, каких людей оставить в своей жизни, а каких нет, стало важной стратегией достижения этого счастья.
Хотя в семейном конфликте или желании чувствовать себя изолированным от него нет ничего особенно современного, концептуализация отчуждения члена семьи как выражения личностного роста, как это обычно делается сегодня, почти наверняка является новым.
Конечно, не все люди основывают свои представления о семье на этих более индивидуальных принципах. «Большинство семей иммигрантов, особенно в первом поколении, по-прежнему ценят взаимозависимость и сыновний долг», — отметил Минц . «Однако в последние десятилетия большинство американских семей столкнулись с ослаблением [расширенных] родственных связей и высокими показателями мобильности и рассеяния. Я бы сказал, что эти факторы увеличили возможности семейного отчуждения, чем в прошлом».
Отчуждение, похоже, затрагивает небольшую, но значительную часть семей в Соединенных Штатах, и это происходит сегодня на фоне рекордно высоких родительских инвестиций. В течение последних 50 лет люди из разных классов работали усерднее, чем когда-либо, чтобы стать хорошими родителями.
Они отказались от хобби, сна и времени, проведенного с друзьями, в надежде на то, что их отпрыски войдут в успешную взрослую жизнь.
Положительным моментом является то, что это увеличение затрат времени и любви означает, что родители и взрослые дети находятся в более постоянном и позитивном контакте, чем в предыдущих поколениях. Из-за вероятности развода у многих родителей за последние полвека были основания полагать, что отношения с их ребенком могут быть единственной связью, на которую они могут рассчитывать — той, которая, скорее всего, будет существовать в будущем.Тем не менее, точно так же, как нереалистично высокие ожидания от брака иногда увеличивают риск развода, нереалистично высокие ожидания от семьи как поставщика счастья и смысла могут увеличить риск отчуждения.
Количество исследований отчуждения родителей за последнее десятилетие быстро увеличилось, что, возможно, отражает увеличение числа затронутых семей. Согласно опросу более 800 человек, проведенному в 2015 году, большинство отчуждений между родителем и взрослым ребенком инициируются ребенком.
Опрос матерей в возрасте от 65 до 75 лет, имеющих не менее двух живых взрослых детей, показал, что около 11 % проживали отдельно от ребенка, а 62 % сообщали о контактах реже одного раза в месяц хотя бы с одним ребенком.
В этих и других исследованиях распространенными причинами, приводившимися отчужденными взрослыми детьми, были эмоциональное, физическое или сексуальное насилие в детстве со стороны родителей, «токсичное» поведение, такое как неуважение или обида, ощущение отсутствия поддержки и конфликты ценностей. Родители чаще винят в отчуждении свой развод, супруга своего ребенка или то, что они считают «правом» своего ребенка.”
Хотя отчуждение может происходить по многим причинам, развод, по-видимому, повышает риск как для матерей, так и для отцов, особенно отцов. Отцы также подвергаются большему риску разлучения со своими детьми, если они никогда не были женаты на матери, и могут иметь более отдаленные отношения со своими детьми, если они вступят в повторный брак в более позднем возрасте.
В моем опросе более 1600 отчужденных родителей, обобщенном в моей готовящейся к изданию книге « правил отчуждения », более 70% респондентов были разведены с другим биологическим родителем отчужденного ребенка.
Почему развод увеличивает риск? В своей клинической работе я видел, как развод может привести к радикальной перестройке давних уз верности, благодарности и обязательств в семье. Это может соблазнить одного родителя настроить ребенка против другого. Это может заставить детей пересмотреть свою жизнь до развода и изменить свою точку зрения, чтобы теперь они поддерживали одного родителя и выступали против другого. Это может привлечь новых людей — приемных родителей или сводных братьев и сестер — для конкуренции с ребенком за эмоциональные или материальные ресурсы.Развод, а также разлучение родителей, которые никогда не были женаты, могут изменить гравитационную траекторию семьи так, что со временем ее члены будут все больше и больше уходить от досягаемости друг друга.
И когда они это сделают, они могут не чувствовать себя обязанными вернуться.
Но в других случаях отчуждение рождается из любви. Один из недостатков тщательного, добросовестного и беспокойного воспитания, ставшего обычным явлением в Соединенных Штатах, заключается в том, что наши дети иногда слишком много получают от нас — не только нашего времени и самоотверженности, но и нашего беспокойства, нашей заботы .Иногда неуклонное течение нашего движения к детям создает такую мощную волну, что грозит столкнуть их с собственных причалов; это оставляет их неспособными найти свою опору, пока они не окажутся в безопасности за пределами досягаемости родителей. Иногда им нужно покинуть родителя, чтобы найти себя.
Читайте: «Интенсивное» воспитание стало нормой в Америке
Иногда дети чувствуют слишком большую ответственность за счастье своих родителей. Я часто слышу, как отчужденные взрослые дети просят своих родителей установить более строгие границы в качестве условия примирения.
Как писал Эндрю Соломон в книге «Вдали от дерева »: «Нет противоречия между любовью к кому-то и чувством бремени от этого человека. Действительно, любовь имеет тенденцию увеличивать бремя».
Многие отцы и матери говорят мне, что чувствуют себя преданными из-за того, что их дети недостаточно доступны или отзывчивы, особенно те, кто обеспечил своим детям жизнь, которую они считают завидной по сравнению с их собственным детством. Как сказал мне социолог из Университета Вирджинии Джозеф Э. Дэвис, родители ожидают «взаимных родственных уз», в которых годы их воспитания будут вознаграждены более поздней близостью.Профессор философии Чикагского университета Агнес Каллард сказала мне в интервью, что это ожидание взаимности сопряжено с риском, потому что «сегодня границы воспитания неясны. Если достаточно крова, еды и одежды, то большинство из нас должны быть благодарны своим родителям, независимо от того, как сложится наша жизнь». Однако если предполагается, что родители должны воспитать счастливых взрослых, то, справедливо это или нет, взрослые дети могут считать родителей ответственными за свое несчастье.
По моему опыту, сегодняшних родителей взрослых детей смущает то, как мало власти они имеют, когда их ребенок решает прекратить контакт.С точки зрения взрослого ребенка отчуждение может принести много пользы: освобождение от тех, кто воспринимается как причиняющий боль или угнетение, утверждение власти в отношениях и чувство контроля над тем, каких людей оставить в своей жизни. Для матери или отца мало пользы, когда их ребенок прекращает общение. Вместо этого родители описывают глубокие чувства утраты, стыда и сожаления.
Хотя большая часть исследований посвящена родителям и взрослым детям, отчуждение между другими членами семьи может быть не редкостью.Профессор коммуникаций Вашингтонского университета Кристина Шарп обнаружила, что отчуждение между родителями и взрослыми детьми часто приводит к другим типам семейных расколов. В предстоящем исследовании отчуждения братьев и сестер преподаватель Университета Эдж-Хилл Люси Блейк обнаружила, что споры по поводу ухода за стареющими родителями были частой причиной этих разногласий, как и жестокое обращение с братьями и сестрами.
Она также обнаружила, что отчужденные братья и сестры часто сообщали, что их родители обращались с ними хуже, чем с другими братьями и сестрами.
После того, как журналист и исследователь Бекка Блэнд отдалилась от своих родителей, она основала Stand Alone, благотворительную организацию в Великобритании, которая занимается обучением и поддержкой людей, разлученных со своими семьями. (В этом году я также начинаю обучающую программу по отчуждению с Бландом.) Она отмечает, что, прежде чем рассматривать отчуждение, очень важно, чтобы родитель больше знал о том, что вызывает конфликт. «Хотя отчуждение может быть очень необходимым, важно, чтобы вы дали своим родителям время и возможность услышать вашу точку зрения и то, что вы хотите, чтобы они изменили», — сказал Бланд в электронном письме.Тем, кто готов к примирению, я бы также посоветовала поработать с семейным терапевтом или медиатором, чтобы поговорить с родителями на деликатные или болезненные темы.
Поскольку инициатором отчуждения обычно является взрослый ребенок, родители зачастую должны сделать первые шаги к примирению.
В своей практике и в ходе проведенного мной опроса я заметил, что когда происходит примирение, родители часто приписывают успешное воссоединение своим усилиям по возмещению ущерба, например, взятию на себя ответственности за причиненный в прошлом вред; проявление сочувствия к взглядам и чувствам взрослого ребенка; выражение готовности изменить проблемное поведение; и принять просьбу своего ребенка об улучшении границ в отношении конфиденциальности, количества контактов и времени, проведенного с внуками.Также очень важно избегать дискуссий о «правильном» и «неправильном», вместо этого предполагая, что в точке зрения ребенка есть хотя бы крупица правды, пусть и несовместимая с точкой зрения родителя.
Отцы часто кажутся менее готовыми принять эти условия, чем матери. Готовность матерей сопереживать или работать над тем, чтобы понять точку зрения ребенка, может быть результатом того, что на женщин возлагается более высокий стандарт ответственности за поддержание семейных отношений, чем на мужчин.
Отчуждение также глубоко ранит отцов, но склонность мужчин прикрывать депрессию гневом, социальной изоляцией и замкнутостью может заставить их выглядеть менее затронутыми, чем они есть на самом деле. Им также может казаться, что отказ от просьб ребенка больше соответствует их идеалам мужественности и сохранению авторитета в отношениях.
Есть хорошие и плохие черты современной семейной жизни, в которой отношения часто основаны больше на узах привязанности, чем на долге или послушании.В эти времена люди, которых мы выбираем, чтобы быть близкими, представляют не только предпочтение, но и глубокое заявление о нашей идентичности. Мы свободны окружать себя теми, кто отражает наши самые глубокие ценности, включая родителей. Мы чувствуем себя вправе призывать близких быть более чуткими к нашим потребностям, нашим эмоциям и нашим стремлениям. Эта свобода позволяет нам стать свободными и защищенными от причиняющих боль или оскорбляющих членов семьи.
Однако в менее серьезных сценариях наша любовь американцев к нуждам и правам личности скрывает, сколько горя мы причиняем тем, кого оставляем позади.
Мы можем рассматривать отказ от членов семьи как проявление смелости, а не избегания или эгоизма. Мы можем убедить себя, что лучше действовать в одиночку, чем выполнять работу, необходимую для разрешения конфликта. Некоторые проблемы могут быть неразрешимыми, но есть и отношения, которые не нужно терять навсегда.
Иногда заманчиво рассматривать членов семьи как еще одно бремя в и без того требовательной жизни. Может быть трудно видеть их неуклюжие попытки заботиться о нас, сбивающий с толку характер их борьбы и историю, которую они несут, спотыкаясь в настоящем.Может быть трудно извиниться перед теми, кого мы обидели, и трудно простить тех, кто обидел нас. Но иногда преимущества перевешивают затраты. Тара Вестовер написала в своих мемуарах Educated : «Я знаю только одно: когда моя мать сказала мне, что она не была для меня матерью, какой ей хотелось бы быть, она впервые стала такой матерью».
Все мы несовершенны. Мы должны помнить об этом, когда решаем, кого оставить в своей жизни, а кого нет, и как реагировать на тех, кто больше не хочет, чтобы мы были в их жизни.
Разговор с родителями или другими взрослыми (для подростков)
Вероятно, вы больше разговариваете с друзьями, чем с родителями. Это естественно, даже если у вас с родителями прекрасные отношения.
Тем не менее, хорошо иметь помощь, совет и поддержку родителей. Вы также можете получить поддержку от других взрослых в своей жизни. Может быть, есть учитель, наставник или коуч, с которым вы хотели бы поговорить.
Сначала может показаться неудобным открываться, особенно когда речь идет о некоторых предметах.Или вам может быть тяжелее, если вы давно не разговаривали по душам. Вот несколько советов, как облегчить разговор.
Говорите о повседневных вещах и делайте это каждый день
Чем больше вы что-то делаете, тем легче это становится. Разговор со взрослыми в вашей жизни о повседневных вещах создает связь. Это облегчает задачу, когда нужно обсудить что-то более серьезное.
Каждый день находите, о чем поговорить.
Вы можете говорить кратко и непринужденно. Расскажите о том, как ваша команда выступила на соревнованиях по легкой атлетике.Поделитесь чем-нибудь, что сказал один из ваших учителей. Расскажите им о школьном проекте. Поделитесь забавным постом или картинкой. Даже небольшой разговор о том, что будет на ужин, может сблизить вас.
Делайте вместе то, что нравится вам обоим. Иди прогуляйся. Тренируйтесь вместе. Готовьте, ешьте, играйте, сочиняйте музыку, помогайте или просто проводите время вместе. Это дает вам возможность поболтать в непринужденной обстановке.
Никогда не поздно начать. Если отношения между вами и вашим родителем натянуты, успокойтесь.Упомяните ту милую вещь, которую сделала собака. Посмотрите вместе смешной фильм, чтобы вместе посмеяться. Если вам нужно, разговор о мелочах может стать способом сблизиться.
Как говорить о сложных темах
Возможно, вам нужно сообщить родителям плохие новости, например, о провале на экзамене.
Может быть, вы чувствуете страх или стресс из-за чего-то. Или есть что-то личное, которым вы хотите поделиться, например, особенный человек в вашей жизни. Но вы не знаете, как они отреагируют. Или как это будет чувствовать, чтобы сказать им.Или как вы найдете слова.
Чтобы помочь вам подготовиться, вы можете:
1. Подумайте, чего вы хотите или в чем нуждаетесь от своих родителей.
Вы хотите, чтобы сказал им что-то важное? Попросить помощи у ? Вы хотите, чтобы они выслушали и выслушали вас? Вам нужна их поддержка ? Или их совет ? Вам нужно их разрешение для чего-то? Или помочь с вашей проблемой?
Помогает, если вы четко представляете, чего хотите. Объясните это словами. Например:
- «Мне нужно рассказать вам о проблеме, которая у меня возникла. Я просто хочу, чтобы вы выслушали прямо сейчас, чтобы вы знали, что меня беспокоит. Я еще не готов давать советы.»
- «Мне нужен ваш совет кое о чем. Мы можем поговорить?»
- «Мне нужно получить ваше разрешение на поездку с классом на следующей неделе. Могу я рассказать вам об этом?»
Я еще не готов давать советы.»2. Подумайте о том, что вы чувствуете.
Вы беспокоитесь о том, как может отреагировать родитель или другой взрослый? Боишься , что они разозлятся или разочаруются? Неловко говорить о чем-то чувствительном или личном? Чувствуешь себя виноватым потому что попал в беду? Не позволяйте этим чувствам мешать вам говорить.Вместо этого позвольте своим чувствам стать частью разговора.
Выразите чувства словами . Например:
- «Я хочу сказать тебе кое-что очень личное. И я беспокоюсь о твоей реакции. Но я все равно хочу тебе сказать.»
- «Мне нужно с тобой поговорить. Но боюсь, я тебя разочарую.»
- «Мне нужно с тобой кое о чем поговорить. Но это как-то неловко.»
- «Я хочу тебе кое-что сказать. Я не горжусь тем, что сделал, и ты можешь рассердиться.Но я знаю, что должен сказать тебе. Ты меня слышишь?»
Но это как-то неловко.»3. Практика.
Если вы думаете, что можете занервничать или замолчать, когда придет время говорить, попробуйте попрактиковаться в том, что вы хотите сказать, перед зеркалом. Или потренируйтесь с другом. Практика может укрепить уверенность. Это может помочь вам чувствовать себя более комфортно, когда вы говорите.
4. Выберите удобное время для разговора.
Найдите время, когда ваш родитель или взрослый, с которым вы хотите поговорить, не занят чем-то другим.Спросите: «Мы можем поговорить? Сейчас подходящее время?» Постарайтесь найти тихое или уединенное место, где не будет много отвлекающих факторов или других людей. А затем, просто начните.
Почему я так много ссорюсь с родителями? (для подростков)
Одежда, которую вы носите.
Еда, которую вы едите. Цвет стен вашей спальни. Куда вы идете и как вы туда добираетесь. Люди, с которыми ты общаешься. В какое время вы идете спать.
Что общего между этими вещами, спросите вы? Это всего лишь несколько примеров из многих сотен вещей, которые ваши родители контролировали для вас, когда вы были ребенком.В детстве вы мало что могли сказать о происходящем; ваши родители принимали решения обо всем, от хлопьев, которые вы ели утром, до пижамы, которую вы надевали на ночь. И это тоже хорошо — дети нуждаются в такой защите и помощи, потому что они недостаточно взрослые, чтобы позаботиться о себе и самостоятельно принимать взвешенные решения.
Но со временем дети вырастают и становятся подростками. И частью подросткового возраста является развитие вашей собственной личности, отдельной от ваших родителей.Для подростков совершенно нормально создавать свои собственных мнений, мыслей и ценностей о жизни; это то, что готовит их к взрослой жизни.
Но по мере того, как вы меняетесь и превращаетесь в этого нового человека, который принимает свои собственные решения, вашим родителям может быть трудно приспособиться.
Они еще не привыкли к вам новому — они знают вас только как ребенка, который все решил за вас и не возражал.
В большинстве семей именно это приспособление может стать причиной ссор между подростками и родителями.Вы хотите покрыть стены плакатами; они не понимают, почему вам больше не нравятся ваши детские обои. Вы думаете, что это нормально зависать в торговом центре каждый день после школы; они предпочли бы, чтобы вы занимались спортом.
Подобные конфликты очень распространены между подростками и родителями — подростки злятся, потому что чувствуют, что родители не уважают их и не дают им возможности делать то, что им нравится, а родители злятся, потому что они не привыкли не быть под контролем, или они не согласны с решениями подростков.
Чувства легко ранить, когда возникают подобные конфликты. А более сложные вопросы, такие как типы ваших друзей или ваше отношение к сексу и вечеринкам, могут вызвать еще большие споры, потому что ваши родители всегда будут стремиться защитить вас и обеспечить вашу безопасность, независимо от того, сколько вам лет.
стр. 1
Верх
Хорошей новостью о ссорах с родителями является то, что во многих семьях ссоры будут уменьшаться по мере того, как родители привыкают к идее, что их подросток имеет право на определенные мнения и идентичность, которые могут отличаться от их собственных.
Однако родителям и подросткам может потребоваться несколько лет, чтобы приспособиться к своим новым ролям. А пока сконцентрируйтесь на общении с родителями, насколько это возможно.
Иногда это может казаться невозможным — как будто они просто не понимают твоей точки зрения и никогда не увидят. Но разговоры и выражение своего мнения могут помочь вам добиться большего уважения со стороны родителей, и вы сможете достичь компромиссов, которые сделают всех счастливыми. Например, если вы готовы убраться в своей комнате, чтобы не ходить через час, и вы, и ваши родители уйдете с хорошей сделкой.
Имейте также в виду, что ваши родители когда-то были подростками и что в большинстве случаев они могут иметь отношение к тому, через что вы проходите.
Когда подростки чувствуют, что их родители любят их?
Воспитание подростков иногда может показаться хождением по канату. Это немалый подвиг — попытаться сбалансировать оказание поддержки, чтобы помочь подросткам ориентироваться в мире, и смягчение в знак признания их растущей независимости.Несмотря на все наши попытки проявить любовь и заботу, мы часто можем конфликтовать с подростками.
Но новое исследование дает некоторое представление о том, как помочь подросткам почувствовать себя любимыми.
Психолог Джон Коффи и его коллеги в течение 21 дня опросили более 150 подростков (в возрасте 13–16 лет) и их родителей, в основном белых, живущих в семьях с двумя родителями в США. Каждый вечер родитель (обычно мать) получал опрос о теплоте и конфликтности в их отношениях с подростком.Теплота относилась к тому, сколько похвалы, понимания и привязанности они проявили к своему подростку в тот день; конфликт включал в себя то, сколько гнева и напряжения существовало между ними.
Подросткам каждый вечер задавали один-единственный вопрос: насколько они чувствовали себя любимыми родителями в тот день.
Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»
Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.
Исследователи обнаружили, что подростки в целом чувствовали себя любимыми на умеренном или высоком уровне, но в течение 21 дня были колебания.Это было верно даже в отношениях между родителями и подростками, которые подростки оценивали как близкие, с большим уважением, принятием и чувствительностью. Они также обнаружили, что некоторые подростки в некоторые дни чувствовали себя совсем не любимыми своими родителями.
Как и ожидалось, подростки, как правило, чувствовали себя более любимыми в те дни, когда их родители проявляли больше тепла, и, как правило, чувствовали себя менее любимыми в те дни, когда с родителями возникал больше конфликтов. Интересная находка? В дни, когда родители были теплее, конфликт между ними не имел такого большого значения для того, как чувствовали себя любимые подростки.
Другими словами, теплота и нежность по отношению к подросткам, по-видимому, защищали от цены конфликта.
По словам Коффи и его коллег, эти результаты важны, поскольку эмоциональные переживания могут влиять на навыки преодоления трудностей и поведение подростков таким образом, что это влияет на их благополучие в долгосрочной перспективе. Когда подростки регулярно не чувствуют себя любимыми в течение длительного периода времени, они могут подвергаться большему риску психических заболеваний, таких как депрессия.
Эти результаты могут помочь родителям осознать, что ежедневная теплота, не зависящая от их поведения, может укрепить их отношения, особенно перед лицом конфликта.Это может означать комплимент или объятие, или выражение сочувствия к тому, через что они проходят. Вы также можете вести дневник взаимодействия с подростком, который может помочь вам заметить закономерности и увидеть, как теплота влияет на ситуацию.
«Эмоциональную любовь нужно заводить и переделывать каждый день — даже в близких, длительных отношениях», — объясняют Коффи и его коллеги.
«Для родителей поддержание отношений между родителями и подростками может быть сложным. Конфликт — неизбежный элемент воспитания, но он не обязательно является [дисфункциональным] элементом.
Родители и подростки могут каждый день находить небольшие способы дарить и получать тепло, которое будет способствовать любви между ними. Таким образом, эти моменты любви накапливаются как резервуар, в который вы можете окунуться, чтобы помочь сгладить грани, когда неизбежно возникают разногласия.
Сколько американских детей прервали общение со своими родителями?
ВАШИНГТОН, округ Колумбия
U СЧАСТЛИВЫЙ ЖЕНАТ В течение многих лет Питер (имя изменено) ждал, пока его дети вырастут, прежде чем развелся с их матерью.Он надеялся, что это сделает их опыт менее расстраивающим. Однако за прошедшие с тех пор шесть лет он не видел ни одного из двух своих сыновей. Он разговаривает с младшим, которому за 20, один или два раза в год; старший, которому за 30, оборвал все контакты. Его средний ребенок, дочь, время от времени пыталась выступать в качестве посредника, и этот опыт ее огорчил. «Для меня это было совершенно разрушительным», — говорит он. «Я живу своей жизнью, но у меня появляются слезы, когда я думаю о них». По его словам, потеря контакта с детьми подобна тяжелой утрате, но с болезненным рывком надежды на то, что однажды они смогут примириться.
Ваш браузер не поддерживает элемент
Наслаждайтесь большим количеством аудио и подкастов на iOS или Android.
Хотя люди, как правило, мало говорят об этом, семейное отчуждение, похоже, широко распространено в Америке. Первое крупномасштабное общенациональное исследование, недавно проведенное Корнельским университетом, показало, что 27% взрослых американцев живут отдельно от близкого члена семьи.
Карл Пилемер, профессор социологии, руководивший исследованием и написавший книгу о его результатах под названием «Линии разлома», говорит, что, поскольку люди часто испытывают чувство стыда, реальная цифра, скорее всего, выше.Чаще всего разрываются отношения между родителем и взрослым ребенком, и в большинстве случаев именно ребенок владеет ножом.
Поскольку семейное отчуждение стало предметом исследований только в последнее десятилетие, нет данных, свидетельствующих о том, становится ли оно более распространенным явлением. Но многие социологи и психологи так считают. С одной стороны, это кажется удивительным. Развод повышает риск других семейных переломов. Джошуа Коулман, психолог и автор книги «Правила отчужденности», обнаружил в ходе недавнего опроса 1600 проживающих отдельно родителей, что более 70% из них развелись с другим родителем своего ребенка (дети в разводе чаще бросают своих отцов, отмечает он). .В последние годы количество разводов в Америке снизилось. Тем не менее, доктор Коулман считает, что другие тенденции делают отчуждение родителей более вероятным, чем когда-либо.
С этим согласны и другие терапевты, не специализирующиеся на семейных разладах.
Я, я и я
Важнейшим фактором является рост индивидуализма, который делает упор на личное счастье. Люди все чаще отвергают родственников, которые каким-то образом мешают чувству благополучия, придерживаясь противоречивых убеждений или не принимая чужие убеждения.По словам доктора Коулмана, личная самореализация все чаще заменяет сыновний долг. В то время как семьи всегда враждовали, а родственники ссорились, говорит он, идея отрезать себя от родственника как путь к собственному счастью кажется новой. В некотором смысле это положительный момент: людям легче разлучаться с родителями, которые подвергались насилию. Но это также может повлечь за собой большие расходы.
Более индивидуалистичная, чем большинство богатых стран, Америка также имеет более высокий уровень разводов.Это говорит о том, что разлучение взрослых и детей более распространено в Америке, чем в других местах. «У меня сложилось впечатление, что во многих европейских странах это не считается большой проблемой, — говорит доктор Пиллемер.
География также играет роль. Хотя люди переезжают из штата в штат меньше, чем раньше, Америка остается одной из самых географически мобильных стран мира. Огромные расстояния часто позволяют людям, которые хотят оставить свои семьи, сделать это. Питер считает, что если бы он и его младший сын, живущие в сотнях миль друг от друга, все еще жили в одном городе, они бы уже все уладили.Это, в свою очередь, могло смягчить его старшего сына. «Если бы двое из трех разговаривали со мной, интересно, мог бы он снова подумать», — говорит он.
Те, кто решил разорвать контакт с родителями, находят поддержку в растущем количестве книг (часто со словом «токсичный» в названии), а также в Интернете. Темы на интернет-форумах для людей, которые хотят разорвать отношения со своими родителями, показывают, что незнакомцы называют людей, которых они никогда не встречали, нарциссическими или токсичными и советуют немедленно прекратить контакты.Это может помочь избавиться от чувства вины.
Терапия тоже сыграла свою роль, говорит доктор Коулман.
Многие терапевты в Америке подчеркивают роль семейной дисфункции в личном несчастье. Хотя это часто фактор, но часто и нет, говорит он. «Как терапевты, мы должны проявлять должную осмотрительность в отношении того, что говорят наши пациенты. Точно так же, как я не стал бы принимать за чистую монету описание родителем своего воспитания как безупречного, я бы не стал предполагать, что заявление взрослого ребенка о том, что родитель «токсичен», следует принимать без дальнейшего расследования», — говорит он.Он запускает онлайн-программу с британским исследователем, которая помогает терапевтам и другим людям разрабатывать методы работы с теми, кто отдалился от близких родственников.
Повышение осведомленности о проблеме таким образом, вероятно, будет важно, и не только потому, что некоторые разорванные связи можно исправить. Отчуждение родителей и детей имеет негативные последствия, помимо причиняемого им горя. Исследования показывают, что привычка отрезать родственников, вероятно, распространяется в семьях.
Но самое непосредственное, это может усугубить одиночество в пожилом возрасте.
Доктор Пиллемер, который также является профессором геронтологии в медицинском центре Weill Cornell Medicine, говорит, что идея исследования возникла в результате индивидуального опроса пожилых людей, который он провел. «Я обнаружил, что десятки были отрезаны их детьми», — говорит он. Часто они не хотели этого признавать. По его словам, люди, работающие с пожилыми людьми, должны учитывать возможность того, что пожилой человек не получает поддержки и утешения, которые можно было бы ожидать от кого-то, у кого есть взрослые дети. «Миссис Смит может сказать, что у нее две дочери, — говорит он.«Вполне вероятно, что она не добавит, что никогда их не видит». и почему им не стоит себя винить / AdMe.ru
Хотя мы знаем, что многие проблемы родом из детства, мы до сих пор редко говорим об отношениях между родителями и детьми. Мы говорим что-то вроде: «Ну, она моя мама», «Они сделали для меня все — я должен быть благодарен.
«Мы не часто говорим о негативных чувствах к нашим родителям. Однако то, что они иногда делают, может вызвать у некоторых людей сильное беспокойство, даже когда они вырастут.
Мы в AdMe.ru согласны с мнением психологов о том, что людям не обязательно чувствовать близость к своим родственникам, даже если это их мама и папа. Сегодня у нас есть подборка из 15 ярких примеров того, к чему может привести токсичное поведение в семье.
1.
Некоторые родители начинают критиковать своих детей каждый раз, когда они злятся, разочаровываются или просто устают.Это помогает им выражать свои негативные эмоции и скрывать собственные уязвимые места. В любых словах и действиях своих детей эти мамы и папы всегда найдут что-то обидное или негативное. С годами такое поведение у родителей не исчезает и может даже усугубляться, а дети вырастают и не хотят делать ничего хорошего для своих близких.
2.
Есть родители, которые думают, что если их дети сыты и хорошо одеты, то они отличные родители.
Недоступные и холодные, они могут присутствовать в жизни своих детей физически, но не эмоционально. Взрослея, дети чувствуют, что у них есть долг перед родителями: помочь им материально, найти врача и т. д. Но этим родителям не стоит ждать тепла и внимания от своих детей.
3.
Нарциссические родители играют большую роль в жизни ребенка. Они очень внимательно относятся к тому, как учатся их дети, какие занятия посещают и в чем преуспевают. Эти мамы и папы тешат свое эго успехами своих детей.Но в то же время они не видят уникальной и автономной личности. Любая ошибка, любая плохая оценка или любая неудача на спортивных соревнованиях являются поводом для ссоры. Дети чувствуют, что на них давят, и думают, что они недостаточно хороши. Когда эти дети вырастают, они стараются максимально дистанцироваться от своих близких, чтобы не повторять такое давление.
4.
Эмоционально невнимательные матери и отцы не отвергают своих детей полностью, но и не уделяют им много внимания.
Когда эти родители становятся старше, они понимают, что по какой-то причине их дети не проявляют к ним достаточно любви, заботы и уважения. Но в этом нет ничего удивительного.
5.
Когда родители высмеивают интересы своих детей, детям становится стыдно, и это может продолжаться всю жизнь. Чтобы обезопасить себя от этого, дети могут начать делать в ответ то же самое: издеваться над вкусами своих близких, недостаточно ценить их чувства и успехи.
6.
Пожилые родители часто прибегают к народной манипуляции: «Мы все для вас сделали, а вы теперь такой неблагодарный!» Они знают, что имеют большую власть над своими детьми, и стараются сохранить ее, даже когда их дети начинают жить отдельно. Мамы и папы могут давить, шантажировать и даже заставлять детей выбирать между ними и другими близкими. В таких ситуациях любой выбор воспринимается как предательство. Самым мудрым решением будет не поддаваться этим манипуляциям, а научиться бороться за свои права, оставаясь благодарным за все, что сделали для тебя родители.
7.
Нет ничего плохого в том, что мамы и папы амбициозны в отношении своих детей. Но плохо, когда это становится навязчивой идеей. Все постоянные разговоры о женитьбе и рождении детей не делают отношения между родственниками ни ближе, ни лучше. Родители, которые так поступают, не должны сильно удивляться, когда их дети перестают с ними общаться.
8.
Психологическая поддержка родителей так же важна для детей, как грудное молоко для младенцев.Психологическая травма, нанесенная родственником, сама по себе не пройдет. Одни сдаются, другие стесняются и боятся серьезных отношений. Другие хотят что-то доказать своим близким и добиться больших успехов. Но все равно эти люди чувствуют себя брошенными.
9.
Доверить секрет взрослому — большой шаг для ребенка. Это и проверка авторитета, и способ поддержать дружбу. Но если родитель посмеется или разозлится вместо того, чтобы сохранить тайну, а потом еще и всем об этом расскажет, то доверие к этой семье будет потеряно навсегда.
Очень часто из-за этого дети вообще ни о чем не хотят рассказывать родителям.
- Я перестала доверять маме в 7 лет, когда сказала ей, что мне нравится мальчик из моего класса, а на следующее утро все мои родственники знали об этом… Я знаю, что это не так серьезно, но эта история поставила конец моему доверию. Теперь моя мама всегда жалуется, что я очень скрытная и что я ничего ей не говорила 21 год! И когда я говорю ей, почему я ничем с ней не делюсь, она мне не верит! © nfh454410 / Пикабу
10.
«Почему ты плачешь, как ребенок?» «Смотреть! Все смотрят на тебя и смеются! «Ты некрасива, когда плачешь, перестань!» — многие родители убеждены, что пристыдить детей за то, что они плачут, — единственный способ перестать плакать. Но единственное, к чему может привести такая реакция, — это сделать детей замкнутыми и застенчивыми. Плакать, когда тебе больно, – это нормально. Дети должны уметь справляться с неприятными эмоциями.
11.
Родители, которые одержимы властью, думают, что они имеют право знать, какую профессию должны выбрать их дети, с кем они должны встречаться и жениться, и какую работу они должны выбрать.
И их не волнует, что их дети больше не младенцы или что они взрослые, которые могут принимать собственные решения. Контроль иррациональный. И аргумент родителей: «Потому что я так сказал». Детям, которые остаются под контролем родителей, потом приходится очень тяжело. Они не только имеют эту злость в душе, но и учатся приспосабливаться к чужим желаниям, считая, что чужие потребности важнее своих.
12.
Это очень частая ситуация в семье, где кого-то из детей любят больше.Например, старший ребенок должен выполнять обязанности родителя, и его ругают за каждую мелочь, а младшему все сходит с рук. И от старшего ребенка может потребоваться подать пример младшему ребенку. Если родители не замечают эту проблему, конфликт между братьями и сестрами становится очень серьезным.
- Помню, в 1996 году мне было 9 лет. Я старший ребенок. Кто-то по телевизору сказал, что младших детей любят больше. Папа говорит маме: «Ну, правда же?! Интересно, почему это так…» Моя мама согласилась. Вау, это больно. © NAZAROVV74 / Пикабу
Вау, это больно. © NAZAROVV74 / Пикабу13.
Некоторые родители считают, что хвалить своих детей вредно. Поэтому они очень жестоки со своими детьми. Родители устанавливают стандарты, которых дети не могут достичь, а потом удивляются, когда их дети вырастают очень застенчивыми.
14.
Родители-манипуляторы невероятно хорошо заставляют детей чувствовать себя виноватыми за их невыполненные цели. Они часто говорят что-то вроде: «Если бы не ты, моя жизнь была бы совсем другой.Эти слова очень больно слышать. Чтобы иметь возможность бороться с чувством вины, нужно провести черту и не позволять собой манипулировать. Это не решение ребенка родиться.
15.
«Что скажут люди?» «В этом городе меня знают все. Как я должен смотреть на них?» — так говорят по-настоящему эгоистичные люди, которые больше заботятся об одобрении, чем о том, что чувствуют их дети. Они хотят быть настолько совершенными, что у них не остается времени ни на что другое.