Содержание

Почему я ни с кем не общаюсь? - Психология

Здравствуйте, Карина! 
Вы достаточно понятно описали, что с Вами происходит… У Вас дефицит общения… И не потому, что Вам не с кем общаться, а из — за того, что Вам неинтересно то большинство, которое Вам пишет и хочет с Вами общаться. 
Из Вашего сообщения видно, что Вы очень грамотный, вдумчивый, разносторонне развитый и начитанный человек и соответсвующие требования Вы предъявляете к окружающим. 
Существует два условно выделенных типа людей, отличающихся способом реагирования на окружающий мир — это: экстраверт — ориентирован вовне, на людей, на общение, на проявление себя, на установление множественных социальных связей, и интроверт, ориентированный прежде всего на себя самого, взгляд как бы направлен вглубь себя, на свой опыт, свои чувства, свои переживания, длительное общение таких людей очень утомляет. Но также есть ещё и третий вариант таких людей — амбиверт. Это человек имеющий нечто средне между экстравертом и интровертом. Так называемая золотая середина, то есть такому человеку комфортно как и одному, так и в общении, однако при выборе партнёра это тип людей относится очень избирательно.Для него общение не ради общения, а для чего то большего. Вот как раз к этой категории людей Вы и относитесь.

И не находя тех самых избранных людей, которые бы Вам подходили, а предъявляя весьма жёсткие требования к окружающим Вы принимаетесь настороженно такими людьми.Возникает некоторое отчуждение, на почве которой у Вас и возникает ощущение себя какой то деффективной. Но как только Вы примите для себя следующий постулат, что общаться нужно не столько ради факта самого общения, просто потмоу, что все как то общаются, и вроде имеют множество приятелей и знакомств, а разрешите общаться себе именно с тем с кем Вам хочется, то относиться к этому станет гораздо легче.
И Ваши попытки кого то скопировать, изображая данную личность продиктованы как раз таки, чтобы быть принятой этими людьми и развеять для самой же себя миф о своей деффективности… Но как сказал Омар Хайм 

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

И понимая это уже можно начать относиться к себе более уважительно  и дорожить именно своим выбором и и главное сохранить себя, не подражая кому то с желанием понравится и стать таким же.

Вы уникальны и неповторимы, по своему прекрасны и неподражаемы… Так стоит ли копировать кого то в угоду тем с кем мы и не хотим то общаться?

Цените себя!

Удачи Вам и уверенности!

С Уважением, Константин.

я не общаюсь ВООБЩЕ НИ С КЕМ уже пять лет

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Моя депрессивная история вряд ли отличается от других с одной лишь поправкой: я не хочу кончать с жизнью самоубийством. Не хочу.Я искренне считаю, что когда человек кричит на каждом углу "пойду убью себя, совершу суицид" - это напускное, надуманное и , простите, глупое. Чтобы обратили внимание, чтобы пожалели. Я не буду кричать о самоубийстве. Мне просто очень больно. Больно до такой степени, что ежедневно в течение последних 5 лет я истерю в самом страшном понимании этого слова. За закрытыми дверьми, в четырех стенах.Чтобы никто не видел, никому не мешая, расщепляя себя на куски. И нет, я совершенно не преувеличиваю про 5 лет и про ежедневно.
Зачем я пишу сюда, если не собираюсь себя убивать? затем, что ежедневно я думаю о том, хочу ли я жить. И крайне редко я отвечаю себе утвердительно. И мне страшно и больно это осознавать. Мысли о суициде всегда возникают у меня вспышками. Перехожу дорогу и возникает мысль "а может под колеса"? иду по мостовой а под ногами магистраль "а может спрыгнуть". И мне безумно страшно за эти мысли потому что повторюсь я НЕ ХОЧУ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ СЕБЯ УБИВАТЬ. Эти "вспышки-мысли" возникают во мне внезапно. А так как я человек импульсивный - мне безумно страшно, что однажды этот импульс сработает. И я действительно не знаю, что делать. Да, я стараюсь вовремя включать разум и разгонять эти идеи. Но они стали возникать все чаще...

С чего такие мысли? Моя депрессия длится около пяти лет. Состояние не улучшается. Я плачу ежедневно. Как и принято писать в таких историях - у меня нет друзей,даже тех, кого могла бы назвать знакомым.То есть я не общаюсь ВООБЩЕ НИ С КЕМ уже пять лет. На день рождения меня поздравит максимум мама-папа. И про родителей вы снова не услышите эксклюзив - мы с ними слишком разные. Живу я с ними. Мне не 15 и это не трудности отцов и детей. Между нами нету ссор, открытых конфликтов и скандалов. Просто мы, живя в одной квартире, почти не общаемся, потому что точек соприкосновения нет (я пыталась их искать). То есть мы вроде родственники, но ощущаю я себя "сожителем или квартиросъемчиком". И это намного страшнее. Здороваюсь по утрам и вечерам. И всё. Я их не обвиняю ни в чем. Они меня любят и я их. просто чем старше я становлюсь тем меньше и меньше становится общего. Я завтракаю отдельно. Они отдельно. ужинаю отдельно - они тоже. Разное у нас абсолютно всё: начиная от взглядов на питание(я вегетарианка- они нет) заканчивая политическими, религиозными и т.д. и т.п.То есть как будто в квартире живет 2 совершенно разных незнакомых семьи. Семья Меня с собой и Мамы с папой. Страшно ощущать самых близких людей самыми далекими . На протяжении пяти лет я давлюсь от беззвучных истерик в своей комнате, о чем они , конечно , не знают. Вот и получается , что одинока я не только ВНЕ дома , но и в нем. В течение пяти лет справляться с депрессией в полном одиночестве невыносимо тяжело. Пять лет уже я ни с кем не общалась. Вообще ни с кем.Я работаю рерайтером на дому, что не требует быть в офисе. Чтобы не быть дома целый день я ухожу в районную библиотеку и там пишу. Вот и получается. На "работе" я одна, дома одна. Даже зарплату получаю электронным способом. я не общалась ни с кем пять лет, хотя раньше была очень общительной. Многие из вас посоветуют сменить работу, где надо будет общаться с людьми. Год пытаюсь. не берут. У меня нет презентабельной внешности и шрам на лицо. Меня сожрала депрессия настолько, что больше уже нет сил ничего искать.
Я выдохлась. Не живу а существую.
Простите , что очень много и слишком сбивчиво.

Дания , возраст: 23 / 27.02.2011

Отклики:

Здравствуй, Дания! А ведь ты нам нужна. Не потому пишу, что здесь положено всех утешать, а абсолютно искренне: из таких, как ты получаются самые лучшие помощники на нашем сайте. Возможно, моя мысль покажется тебе нелепой, но я уже много раз видел, как люди, приходящие к нам в состоянии таком же, как у тебя, вдруг бывали потрясены чьей-либо историей и находили вдруг в себе неведомый ранее источник сил и мужества, чтобы писать слова участия и поддержки. Сначала эти люди на секунду забывали о собственной боли, потом на пару минут, потом ... У всех по разному. Некоторые скатывались назад, а некоторые вырастали над собой настолько, как это невозможно при обычной, благополучной жизни. Еще раз повторюсь: я это видел своими глазами. Пожалуйста, используй этот шанс! Ты можешь зарегистрироваться на нашем форуме, открыть там свою тему, чтобы постоянно и самой получать поддержку и восстановить утраченные навыки общения (может быть даже на встречу форумчан выберешься?). Параллельно можешь участвовать и в темах других людей. Не торопись, присмотрись к нам хорошенько. Почитай материалы сайта (вход с главной страницы). Если душа откликнется, то не сомневайся ни секунды!

Сергей , возраст: 41 / 27.02.2011


Дания, милая!
Тебе обязательно нужно выходить из дома и общаться с людьми. Если не получается поменять работу - пойди на курсы, допустим, иностранного языка... или там танцы, кроя и шитья, еще лучше - актерского мастерства! В общем, любое занятие, к которому у тебя душа лежит. Таких же, как и ты, одиноких людей много на сайтах знакомств. Можно попытаться найти там людей, с которыми было бы интересно общаться - пусть сначала виртуально, а потом можно выбраться в театр, в кино, музей, просто погулять... Есть еще такая интересная вещь как "Speed dating" (не знаю, есть ли подобное в твоем городе, но думаю, стоит поискать). 10 парней и 10 девушек по очереди общаются друг с другом по 5 мин, потом в опроснике отмечают человека, с которым хотели бы увидеться снова. Реальная возможность пообщаться за один вечер с 10-ю людьми как минимум:)
И главное, мне кажется, не стоит бросать попытки найти другую работу. Быть может, можно найти даже не основную работу, а какую-то подработку, пусть даже и не высокооплачиваемую, но подразумевающую общение с людьми. Или пусть даже не общение с людьми, а просто необходимость выходить на работу из дома, работать в коллективе. Знаешь, даже пока на работу доедешь, успеешь парой слов с людьми перекинуться, ну там "Передайте, пожалуйста, за проезд", "Вы не выходите на следующей?" (Это я уже почти шучу. Хотя в каждой шуте есть доля истины;))
Тем более ты пишешь, что раньше была очень общительной! Дания, тогда сам Бог велел тебе общаться с людьми! Я вот, например, испытываю трудности в общении, и то пересиливаю себя... А тебе и работать над этим не надо, главное - оказаться в коллективе! Действуй, не сиди дома в одиночестве, и все у тебя наладится,вот увидишь!

Дария , возраст: 25 / 27.02.2011


Здравствуй, Дания! Прекрасное у тебя имя-необычное, наверное тебе это часто говорили...Прочитав твое имя письмо решила на него ответить т.к. у меня подобные вспышки тоже бывают-но немножко другого плана из-за другой причины-от обыденности-дом-работа-дом-работа, так всё надоело с финансами проблемы,иногда едешь с работы усталая от конфликтов и выжатая как лимон домой-а там тоже начинаются конфликты и толком не отдохнешь,в метро когда нахожусь смотрю на эти рельсы и думаю-сброситься что ли...но мысленно себя останавливаю... т.к. пережила смерть любимого человека, лет 5 приходила в себя-не жила, а существовала... не хочу обречь кого-то на подобное...поясню: он не кончил жизнь самоубийством, но попал в автокатастрофу с другом-а я так строила планы на будущее, безумно сильно его любила и люблю...слава богу я не видела его тело-я бы это не перенесла...
за это время я видела столько людей и общалась, которым ещё хуже чем мне-
ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ...
Мой совет-попробуй помогать другим...
или найди то, что тебя вдохновляет, напр. мне нравятся танцы, когда я танцую-я забываю обо всем я растворяюсь в танце (забываю о проблемах на работе, дома, получаю эмоции, позитив-которого так мало в этом мире)...
PS. Я была бы не против общения с тобой, если захочешь...

Ариэль , возраст: 26 / 27.02.2011


Это безумно тяжело ни с кем не общаться целыми днями 🙁 Я живу заграницей и очень сильно ощущаю дефицит общения, уже через день "тишины" на стенку лезу и ощущаю себя дико несчастной. Конечно и мысли такие возникают спонтанно.
Дания, я восхищаюсь тобой и твоей выдержкой, нежеланием дать родителям услышать, понять, как ты несчастна. Близкие люди отдаляются незаметно, медленно. А потом кажется, что вроде бы уже и ничего не исправить. Но ниже откликнувшиеся правы, тебе стоит найти какое-нибудь занятие, где ты сможешь контактировать с людьми ежедневно. Разговор, хоть и не по душам, а простой непринужденный он лечит. Каждый день хоть немного. Хоть с кем-нибудь. Для начала хотя бы вирутально. Желаю тебе удачи. Мы с тобой одного возраста, я думаю будет, что обсудить.

Наташа , возраст: 23 / 27.02.2011


Дания твоя история заставила меня сильно задуматься. Помнится когда я работал мастером в Мостоотряде на меня возложили ответственность за организацию надвижки пролётных строений. Простым языком-это когда новый мост цепляют за старый сдвигают в сторону и по накаточным путям двигают параллельно путям. И вот стаю я с рацией, мост движется, ярко свети апрельское солнце, а глубоко подо мной бурлит разлившаяся река. Ветерок, счастье. смотрю вниз и тут как ты говоришь "ВСПЫШКА-МЫСЛь": "А ЧТО ЕСЛИ?...". Мигом представилось как здорово будет метнутся вниз, может я всю жизнь жил именно для этого? Но тут другая мысль: "Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ЖИТЬ!" И стало доходить: Падение с такой высоты даже в воду 100% смерть, и даже если не сразу, то выплыть в одежде в ледяной воде не смогу. А позор какой: "молодой мастер при производстве работ нарушил технику безопасности, не пристегнулся монтажным поясом и упал в реку". А еще если невинные люди, поверившие в меня и допустившие меня руководить сядут? Поэтому прошу тебя: идёшь по мостовой читай как заклинание Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ЖИТЬ и всё будет хорошо.

Дмитрий Caesar , возраст: 30 / 28.02.2011


Дания, если ваша депрессия длится уже так долго, её надо лечить, иначе она может перерасти в хроническую. Лекарства начнут помогать через две-три недели после начала курса, потом неделя за неделей, месяц за месяцем, и вы сами не заметите, как всё изменится. Уйдёт чувство безъисходности, придёт вера, появяться силы и желания что-то менять в жизни, идеи - как это сделать. В этом и трудность депрессии - ни во что не веришь, ничего не хочешь и не можешь. Лекарства дадут толчок, а там уже вы сами вытащите себя из этого. Знаю по своему опыту!!!! Главное - верьте и действуйте!!!! Вы ещё так молоды, всё ещё будет замечательно. Если хотите, напишите мне, мы пообщаемся, я расскажу вам, как я начала выбираться, как нашла в себе веру и силу!

Я смогу , возраст: 29 / 28.02.2011


У меня всё было так же.Много лет спасало хобби,ставшее просто смыслом жизни...но с годами опять стало плохо.Тогда спасла любовь! Я полюбил! Но любовь оказалась безответная,длилось это долго и кончилось плохо.Мне уже 33 и у меня опять всё плохо.Но я знаю что может спасти,я прошёл через всё это.Спасение в близких друзьях и любви,да-да! Ну нет пока любви в жизни,ничего страшного,будет обязательно! А пока,я думаю лучший выход это общение.Надо найти друзей.Вот честно,советую завести щенка,выращивание и общение с братьями меньшими оч помогает,спасает.Да ведь это будет лучший друг,будут прогулки и общение,новые знакомые,можно ходить на выставки и т.д.И не обязательно щенка,можно котёнка или просто найти себе занятие и увлечение.Поможет.Главное не уходить в себя,не грызть себя,не накручивать...это путь в никуда.Не отчаивайся. Всё будет хорошо.Поверь.Удачи тебе!

Роман , возраст: 33 / 01.03.2011



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Не видимся – и не беда? – Новости – Институт образования – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

«Соскучился по друзьям» – хрестоматийная жалоба, но оказывается, что подростки переживают в изоляции не только это. Кто-то рад тому, что пандемия оградила его от неприятных контактов в классе, а кто-то «расширяет границы» и теперь тусуется с иностранцами, а не только с ребятами из своего двора. Центр исследований современного детства Инобра ВШЭ продолжает изучать разные аспекты «новой реальности» российских подростков.

В первом выпуске речь шла об отношении к учёбе. Теперь – поговорим со школьниками о том, как изменилось их общение. Своими наблюдениями делятся восемь человек в возрасте 14 – 17 лет, живущие в больших и малых городах Московской и Свердловской областей, а также в Москве и Рязани.

«Обниму первого встречного»

Дефицит живого общения подростки, конечно, переживают тяжело. В их возрасте это самое главное – источник впечатлений, переживаний, новых навыков. Поэтому о переживаниях и одиночестве говорят многие. 

«Я человек, которому нужно общаться, не могу без этого. Мне нужно видеть людей, как-то обмениваться энергией и обниматься. С друзьями вообще не вижусь... Мне кажется, когда я выйду, то обниму первого встречного человека чужого» (17 лет, Екатеринбург). 

«Скука у меня обычно от того, что мне не с кем общаться, один раз у меня все друзья разъехались, мама на работе, мне было не с кем общаться, и я реально умирала от скуки». (16 лет, Рязань).

Школа закрыта, торговые центры тоже. Именно там подростки общались и находили новые знакомства. Остаётся только с ностальгией вспоминать то, что вчера казалось рутиной.

«В школе это общение, друзья и какие-то планы после школы, а тут – не выходи из дома, вот четыре стены, ты сидишь и понимаешь, что всего этого не хватает». (15 лет, Москва) .

«Раньше мне нравилось ходить в торговый центр, потому что там было общение, всегда много людей, молодежи, ты можешь со всеми познакомиться... Не знаю, как я справляюсь... В интернете естественно, со многими общаюсь». (16 лет, Рязань).

Как онлайн справляется с заменой?

Онлайн беднее, чем живое общение, но другого выхода всё равно нет. Подростки и раньше активно общались в социальных сетях. С переходом на дистанционную учёбу спектр платформ и способов коммуникации – звонок, переписка, видеочат и т.д. – расширился.

«Мы переписываемся, иногда с кем-то созваниваемся, иногда проводим прямые эфиры в инстаграме... Конечно, в целом меньше стало общения. Но я отношусь к этому спокойно, потому что если хочу с кем-нибудь пообщаться, то пишу». (15 лет, Москва)

Тем, у кого есть общее хобби – спорт, компьютерные игры, больше приходится адаптироваться к новым условиям. Используя современные технологии, они стараются смоделировать ситуацию, приближенную к привычному общению где-нибудь «на полях» футбольного матча. Общение в школе, общение в команде – это разнообразит контакты

«Друзей по команде сильно не хватает, но мы играем по онлайну вместе иногда, треньки записываем, соревнуемся». (17 лет, Горетово, Московская область)

«Вечером я собираюсь со знакомыми, мы играем в игры вместе. А на уроках переписываемся с друзьями из класса, которые тоже на этом уроке». (14 лет, Москва)

Не хочу общаться – не общаюсь

Дефицит коммуникаций может иметь и позитивные стороны. Удаленный режим дает школьникам возможность выбирать не только платформы, но и самих собеседников. Это помогает избежать нежелательного общения с теми сверстниками, которых было трудно игнорировать в школе. 

«Не надо никуда ходить, все можно сделать, не выходя из дома, не нужно общаться с людьми, с которыми я общаться не хочу». (14 лет, Москва).

«Скорее отдых, потому что сидишь дома, делаешь, что хочешь, можешь и ни с кем не контактировать». (15 лет, Москва).

Подростки стали ощущать меньше давления, возникающего в школе. Самоизоляцию они воспринимают как отдых от напряженной атмосферы, которая не нравилась им в офлайн-пространстве. 

«Я больше, наверное, стрессовала, когда ходила в школу. Сейчас 10-й класс, нас уже готовят к ЕГЭ. Естественно, нас каждый раз запугивали – «вот, вы ничего не сдадите, надо учить...»  Сейчас я, конечно, готовлюсь к ЕГЭ по русскому, по математике, на такой начальной стадии, но мне легче делать это дома». (16 лет, Рязань).

Hi, I’m from Russia

Есть и другие положительные последствия изоляции. Некоторые подростки проводят время в онлайн-сообществах и на сайтах, где знакомятся с новыми людьми. Если в офлайне круг общения у многих ограничивался школой и двором, то здесь удается создавать и укреплять другие социальные связи сформировавшиеся вне школы - как со старыми друзьями в интернете, так и с новыми приятелями.

«Мои друзья не учатся в нашей школе, в школе друзей у меня вообще нет, поэтому я общаюсь через интернет с ними, в основном. Так что, наоборот, я с друзьями стала больше общаться, чаще переписываться». (14 лет, Москва).

«Есть такой сайт, короче, там можно переписываться с англичанами, и это на самом деле очень интересно, оказывается. То есть, ты можешь спросить у него что-то про его страну, он спрашивает у тебя». (16 лет, Рязань).

А если это любовь?

У большинства наших собеседников не было романтических отношений на момент исследования, поэтому картина здесь пока неполная. Вероятно, для общения с теми, кто симпатичен, переход на онлайн-платформы не представляет трудности. 

«У меня серьезных отношений нет, так, девушки в компании. С кем-то мутим, видимся часто. Есть еще одна, но мы с ней и так никогда не виделись вживую, так, переписываемся». (17 лет, Горетово, Московская область)

Если отношения уже есть, то большую роль играет позиция родителей, поскольку любые очные встречи идут вразрез с необходимостью соблюдать режим изоляции. 

«Ничего не изменилось, потому что отец отпускает меня в гости к моей девушке, и я ему за это очень благодарен». (17 лет, Михайловск, Свердловская область).

Фокусируемся на полезном

Не видеться с друзьями – очень грустно, но нужно приспосабливаться и использовать это время с пользой. С переходом на дистанционный формат подростки стали прибегать к поиску разных форм общения, расширять социальные связи и укреплять отношения. Стоит попытаться взглянуть на это как на новые возможности, а когда изоляция закончится – не растерять полезные связи.

Но нельзя утверждать, что у всех этот процесс протекает с небольшими потерями. В нашу выборку попали подростки, имеющие доступ в интернет и готовые поделиться своим опытом проживания в самоизоляции. Важно понимать, что другим подросткам эта ситуация может даваться тяжелее.


Надежда Озорнина, Полина Ефимова, Николь Тимошенко — стажеры Центра исследований современного детства, 
Александра Бочавер — научный сотрудник Центра исследований современного детства.

Как эффективно общаться с людьми и вызывать у них интерес


Можно ли научиться быть интересным собеседником, если от природы не обладаешь ни красноречием, ни особым обаянием? Психологи утверждают, что можно. Ведь главное качество, которое люди ценят в партнерах по общению – это вовсе не умение красиво говорить, а умение хорошо слушать. А уж эту премудрость может освоить любой, особенно, при наличии желания.

Как часто мы мечтаем о том, чтобы нравиться всем и каждому? И сколько для этого нужно сделать! Нужно быть веселым, интересным, харизматичным, хорошим слушателем. Список можно продолжать очень долго. Но вот, что стоит заметить. Нельзя понравиться абсолютно каждому человеку. Это просто невозможно. Но если понравиться всем и каждому нельзя, то быть человеком, с которым просто интересно общаться, можно! А для этого нужно соблюдать несколько правил:

  1. I. Чтобы быть интересным собеседником, проявляйте искренний интерес к личности партнера по общению.

Для этого необходимо задавать вопросы, действительно вас интересующие; те, на которые вы хотели бы получить ответ.

Когда вы задаете искренние вопросы, происходят две вещи:

  1. Люди начинают говорить о себе, а большинство любят делать это. Дайте своему собеседнику рассказать вам о себе.
  2. Чем больше вы заинтересованы в ответе, тем более внимательно вы будете слушать. И тем более увлеченным и заботливым будет воспринимать вас другой человек.

Возможно, вам даже не придется ничего говорить, вы будете только спрашивать, но вас уже сочтут интересным собеседником.

  1. II. Обсудите интересы собеседника.

Обычно у человека 2-3 темы излюбленные – обсуждать их он будет с огромным удовольствием. Остальные ему не интересны, и вызывают у него смертельную скуку. Если вы хорошо разбираетесь в хобби собеседника, то легко сможете поддержать разговор. Если нет, то расспросите его поподробнее. Он расскажет вам с превеликим удовольствием.

III. Задавайте больше уточняющих вопросов партнеру по общению.

Один вопрос предоставляет недостаточную информацию по обсуждаемой теме. Первый вопрос приводит к поверхностному ответу, потому что вы просто разогреваете тему. Большинству людей сложно развернуто ответить на него с первой попытки.

Но второй вопрос позволяет вам копнуть немного глубже:

  1. Почему вы так думаете?
  2. Почему это так важно для вас?
  3. Что вам больше всего нравится в этой теме?

Чем больше вопросов вы задаете, тем больше позволяете другому человеку говорить. И тем вероятнее, что он будет помнить этот разговор, как что-то ценное и значимое.

  1. IV. При разговоре с собеседником обязательно высказывайте свою точку зрения.

Вы наверняка уже имеете достаточно знаний или опыта вокруг интересующих вас тем, чтобы выработать свою точку зрения. Вам просто нужно владеть ею. Кому-то не обязательно соглашаться с вашей точкой зрения, чтобы найти ее интересной. Главное, чтобы она была хоть на чем-то основана – на знаниях или на опыте. Поэтому выберите 3-5 тем, которыми вы увлечены и хорошо осведомлены в них. Важно, чтобы у вас был подлинный интерес. Затем четко определитесь со своей точкой зрения в каждом вопросе. Как только узнаете, во что и почему вы верите, можете быть уверены, что теперь у вас есть хорошее оружие для интересного разговора.

V. Будьте увереннее в себе, выражая свою точку зрения, не комплексуйте.

Очень часто люди боятся делиться своими взглядами. Они говорят себе: «Никому нет дела до того, что я думаю» или: «А что, если они не согласны? Это может разрушить отношения!». Эти мысли естественны и понятны, но на самом деле совершенно не обоснованы. В большинстве случаев никаких негативных последствий не будет, а если и будут, то минимальные. В конце концов, любая точка зрения, даже если она расходится с мнением собеседника, все равно сделает вас более интересным, чем если бы вы вообще ничего не говорили.

Вместе с тем старайтесь избегать конфликтных тем, например, политики и религии.

  1. VI. Постоянно расширяйте свой кругозор, занимайтесь саморазвитием.

Если вы действительно хотите прослыть интересным собеседником. Никакие ваши внешние данные, качества голоса не помогут, если вам просто нечего будет сказать партнеру по общению. Всегда имейте в запасе 3 интересных истории, о которых можно рассказать. Эти истории должны быть захватывающими, эмоциональными и привлекательными. Больше всего на свете люди любят слушать реальные истории. И когда ты их рассказываешь, ты отдаешь свою энергию другим и не требуешь от них ничего взамен. Научись просто рассказывать то, что с тобой произошло интересного, или о том, что тебя поразило.

Разработайте список тем, к которым вы проявляете неподдельный интерес и расширяйте свои знания по ним, не теряйте свободное время жизни зря. Как бы вы не пытались сделать вид, что знаете тему, о которой говорите с собеседником, это не сработает, вас обязательно поймают на неточности и разоблачат. А это повлечет за собой разочарование в вас как в интересном и искреннем собеседнике.

  1. VII. Не перебивай собеседника.

Очень часто бывает такая ситуация, что человек начинает о чем-нибудь говорить, и тут ты вспоминаешь свою историю, и начинаешь ее рассказывать. Так делать ни в коем случаи нельзя, это говорит о том, что ты не уважаешь своего собеседника. Если ты вспомнил какую-нибудь историю, то это очень хорошо, но расскажи ее лучше тогда, когда твой друг перестанет говорить.

  1. VIII. Развивай в себе чувство юмора.

Когда ты шутишь, то тем самим даришь собеседнику позитивное настроение. С тобой тогда будет очень легко и приятно общаться. Хорошая шутка и приятная история – это и есть тот магнит, который будет притягивать других к тебе.

  1. IX. Научись молчать и слушать собеседника.

Говорить легко. Любой может это сделать. Слушать? Это тяжело. Странно, но люди, которые нравятся нам больше всего, всегда говорят мало. Большинство людей слышат разговор, но мало кто действительно слушает и делает это хорошо.

Больше всего «слушанию» мешают эти три вещи:

  • Предубеждения: когда вы предполагаете, что человек ничего интересного не скажет, ваш мозг отключается, и вы теряете интерес к теме общения.
  • Отвлекающие факторы. Если у вас есть какие-то свои дела или мысли о чем-либо, будет ясно, что вы не полностью присутствуете в разговоре.
  • Обдумывание своих слов: слишком часто люди настолько поглощены идеями о том, что они собираются сказать дальше и каким образом это сделают, что они уже не могут по-настоящему слушать собеседника.

Самый простой способ избавиться от этой вредной привычки – регулярно спрашивать себя в разговорах: «Действительно ли я слушаю этого человека?».

X. Делай комплименты.

Для каждого человека очень важно, что о нем думают окружающее. Эта жажда одобрения присутствует внутри каждого из нас. Мы хотим, чтобы нас считали умным, красивым и успешным. Если для человека, с которым ты общаешься, так важно, чтобы ты думал о нем хорошо, то скажи ему комплимент. Найди то, что в нем выделяется, и скажи ему об этом. Комплимент – это самое приятнее слово для каждого из нас, помни об этом. Даже если он на него никак не отреагирует, то внутри - он еще долго будет помнить тебя и твое теплое слово о нем.

  1. XI. При разговоре смотри в глаза собеседнику.

Это говорит о том, что тебе интересно слушать человека или рассказывать ему что-то.

  1. XII. Будьте собой.

Но в своем лучшем, положительно настроенном и полном оптимизма, варианте. Если вас одолели проблемы, не нужно загружать ими окружающих с мрачным выражением лица. Или промолчите, или расскажите о том, что произошло, с юмором. Это не только позабавит ваших собеседников, но и вам поможет абстрагироваться от ситуации и взглянуть на нее под другим углом. Получайте удовольствие от общения, это всегда заметно и приятно тем, с кем вы проводите время. Если не получается, проводите время каким-то другим образом. Не нужно себя заставлять делать то, что не хочется, это неизбежно приведет к накоплению напряжения и порче характера и поведения.

  1. XIII. Общайся.

Это очень важный пункт. Когда ты будешь общаться с новыми людьми, то получишь практику. Поверь, возле компьютера ты никогда не научишься хорошо общаться, даже если прочтешь 100 книг. Да, ты получишь знания, но эти знания ничего не значат, если их не применять на практике.

Поэтому, прямо сегодня попробуй использовать хотя бы некоторые правила с данной статьи на практике, и вы увидите результат.

 

6 книг для развития коммуникабельности на вооружение:

  1. Элизабет Мерманн “Коммуникация и коммуникабельность. Практические рекомендации для открытой коммуникации”.
  2. Пол МакГи “Мастерство общения. Как найти общий язык с кем угодно”.
  3. Филип Зимбардо “Как побороть застенчивость”.
  4. Марк Роудз “Как разговаривать с кем угодно”.
  5. Джеймс Борг “Секреты общения. Магия слов”.
  6. Дейл Карнеги “Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей”.

10 фильмов и сериалов о людях, которые не умеют общаться - Что посмотреть

Наверно, самый полезный скилл в жизни человека — это умение общаться с другими людьми. В этом деле есть свои гении, а есть полнейшие бездари по тем или иным причинам. О вторых мы и собрали эти интересные фильмы и сериалы, которые показывают, что это не всегда непреодолимая проблема. Хотя, конечно, иногда бывают случаи совсем безнадежные.

Мадам Парфюмер

Les parfums, 2019

Шоферу Гийому досталась очень сложная клиентка — знаменитый парфюмер Анна Вальберг. Она эгоистична, эксцентрична, высокомерна, не умеет общаться с людьми, но гениальна в распознавании запахов. С ней очень сложно работать, но невероятно интересно.

Восьмой класс

Eighth Grade, 2018

Кейла Дэй учится в восьмом классе, ужасно стесняется себя, никак не может найти общий язык с одноклассниками и ведет канал на YouTube, где размышляет о доверии, самооценке и вообще о трудностях жизни. Одновременно смешно и грустно смотреть, как девочка раздает несуществующим подписчикам советы, которым сама следовать не в силах. Она находится в томительном ожидании перехода в старшие классы, когда все будет совсем по-другому, но понятно, что этого не будет, пока Кейла не откажется от попыток быть такой, как все.

Ночной портье

The Night Clerk, 2020

Барт Бромли работает в отеле ночным портье, потому что он — аутист и не умеет общаться с людьми. Барт очень старательный и, чтобы научиться нормально контактировать с гостями, он подглядывает за ними через скрытые камеры. Однажды его камера фиксирует убийство девушки в одном из номеров. Портье, примчавшийся на место преступления на помощь, становится главным подозреваемым.

Теория большого взрыва

The Big Bang Theory, 2007−2019

Начинается все с того, что двое физиков, испытывающих довольно большие сложности с социализацией, знакомятся с симпатичной блондинкой из квартиры напротив. С этих пор жизни Леонарда Хоффстедера и Шелдона Купера меняются навсегда: в тихий мир ботанов и их друзей врывается свежий воздух в образе Пенни, девицы не обремененной знаниями, зато отлично умеющей налаживать социальные контакты.

Чудо

Wonder, 2017

У мальчика Огги врожденное заболевание, из-за которого у него довольно жуткое лицо. Много лет из-за болезни он не ходил в школу, а обучался дома. Теперь он впервые пойдет в пятый класс, и что его ждет, никому не известно. Ясно лишь, что будет сложно, ведь дети, в отличие от взрослых, плохо умеют скрывать свои чувства.

Большой

2017

Диковатая, недисциплинированная, невоспитанная, но безумно талантливая Юля поступает в балетную академию. Вместе с ней на курсе учится ее подруга, более покладистая Карина. Она почти такая же хорошая танцовщица, поэтому, когда решается, кто будет танцевать главную партию в выпускном спектакле, руководство академии колеблется между Юлей и Кариной.

Хороший доктор

The Good Doctor, 2017−2021

Шон Мерфи — аутист, ведущий себя в повседневных ситуациях, как маленький ребенок. Зато в операционной он — гений. Внимание к деталям, фотографическая память и высокая чувствительность к изменению физиологического состояния пациентов позволит ему со временем завоевать доверие среди посетителей клиники и уважение среди своих коллег.

Кэрри в большом городе

Carrie Pilby, 2016

Нью-Йорк. Кэрри Пилби только 19 лет, а она уже год назад закончила Гарвард и не знает, чего хочет от жизни. Девушка очень высокого мнения о своих умственных способностях, смотрит свысока на других людей, говорит всегда очень прямолинейно, переживает, что окружающие недостаточно умны и честны, страдает от одиночества, скучает по папе, который живет в Лондоне, а единственный человек, с которым она общается — ее психотерапевт. Он-то и придумывает способ, как интегрировать запутавшегося вундеркинда в общество.

Метод

2015

Начинающий следователь Есеня Стеклова пристраивается в помощницы к эксцентричному майору Родиону Меглину, у которого есть свой суперсекретный метод расследования преступлений. Он настолько действенный, что у него самый высокий процент раскрытых дел. Дама полна готовности перенять искусство, но дядечка не спешит делиться секретами.

Анонимные романтики

Les émotifs anonymes, 2010

Трогательная комедия о двух одиноких чудаках. Анжелика готовит лучший в мире шоколад, она — гений своего дела. Только очень стеснительная, поэтому никому не признается в своем мастерстве и готовит свой шедевральный шоколад анонимно. А еще ей очень нравится кондитер Жан-Рене, который тоже ужасно застенчив. Никто из них не может сделать первый шаг и назначить свидание, но вместе делают очень вкусные конфеты.

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Дворкович, Кашин, Волочкова об общении с одноклассниками

В марте социальной сети «Одноклассники» исполняется 15 лет. “Ъ” спросил общественных и культурных деятелей, поддерживают ли они отношения с теми, с кем учились в школе.


Антон Федчин, руководитель соцсети «Одноклассники»:

Фото: Александр Коряков, Коммерсантъ

— Хоть я и руковожу «Одноклассниками», но со своими одноклассниками общаюсь очень редко. Круг общения после школы, конечно, сильно поменялся. Вот с однокурсниками общаюсь чаще: встречаемся раз в пару лет, иногда переписываемся, хотя даже и с ними уже интересы расходятся. В основном я общаюсь с коллегами по индустрии.

В то же время у меня есть много друзей и коллег, которые продолжают общаться и с одноклассниками. Да и статистика говорит об этом: по нашим данным, 60% пользователей интернета общаются со своими бывшими одноклассниками в соцсетях, а подписаны на них вообще 73%.


Виктор Набутов, телерадиоведущий:

Фото: facebook.com/victor.nabutov

— Мне повезло, поскольку с большей частью своих одноклассников мы проучились вместе все десять лет — я не менял школу, и за это время, конечно, возник дружный класс. Безусловно, общаюсь не со всеми, с кем дружил в школе. Но с некоторыми дружим семьями, даже с теми, кто живет за границей. С моим лучшим другом мы знакомы с первого класса, сейчас он уже давно живет в Европе, но мы еженедельно созваниваемся по видеосвязи, всегда в курсе жизни друг друга.

У нас бывали встречи выпускников, и должен сказать, что порой они бывали тяжелыми. У всех жизнь сложилась по-разному, не у всех успешно, у некоторых вообще трагически. Это все порой приводит к странным, не сказать, что конфликтам, но к спорам и ругани. По политическим вопросам, по тому и по сему.


Олег Кашин, журналист:

Фото: Oleg Kashin / youtube.com

— Я окончил школу в Калининграде и последние 20 лет живу не там. Естественно, каких-то частых физических контактов, встреч с одноклассниками у меня и быть не может. Но через соцсети поддерживаю связь с десятком одноклассников. И вот сидишь в своем «пузыре» в соцсетях и с теми людьми, с которыми сидел за одной партой, обсуждаешь не то, как вы сидели вместе, а какие-то политические новости.

Последнюю личную встречу с одноклассниками я помню прекрасно. У меня был друг в школе, потом мы с ним учились в институте. Я летал к нему в Калининград на свадьбу, потом отдельно гостил, мы с ним выпивали. Ни с кем за годы жизни в Москве, за годы своей журналистской деятельности я так сильно не выпивал. Однажды дошло до того, что мы попали в милицию. В общем, одноклассники у меня ассоциируются с такими вот приключениями.


Евгений Водолазкин, писатель:

Фото: Александр Чиженок, Коммерсантъ

— Встречи и общение с одноклассниками происходят на всем пространстве земного шара. Поскольку это пространство велико, встречи чрезвычайно редки. Наверное, они могли бы быть чаще, например в соцсетях, но в сети я не вхожу.

Есть в этом что-то закономерное: нельзя вернуться на полвека назад и изображать себя прежнего. Еще более странным было бы объяснять, что ты изменился до неузнаваемости. Но каждая из встреч — настоящий подарок, часто неожиданный и всегда прекрасный.


Аркадий Дворкович, президент ФИДЕ, председатель фонда «Сколково»:

Фото: Дмитрий Духанин, Коммерсантъ

— Общаюсь с кем-то почти ежедневно, с кем-то реже, но эти дружеские отношения навсегда. Большая часть общения происходит в личной переписке, но и встречаемся иногда, заглядываем в социальные сети друг друга.


Анастасия Волочкова, балерина:

Фото: Ирина Бужор, Коммерсантъ

— У меня не очень хорошие ассоциации со словом «одноклассники». Я дружила с мальчиками, они все меня обожали, а со стороны большинства девочек было много зависти, склок, бойкота и вообще нелицеприятных моментов. Разумеется, они делали попытки возобновить отношения, когда ко мне пришел успех. Но есть и исключения.


Иван Смелянский, директор по маркетингу соцсети «ВКонтакте»:

Фото: facebook.com/smelyanskiy

— У меня есть друг, с которым мы вместе учились и в школе, и в универе. Сейчас дружим семьями. Довольно часто общаемся и при любой возможности стараемся увидеться лично. Друзья в сети не означают дружеские отношения в жизни, как и обратное. Думаю, что этот статус никак не влияет на реальную дружбу. Важнее — общие ценности, схожий взгляд на жизнь.

У меня несколько сотен друзей в сети, и среди них, конечно, в основном старые друзья, одноклассники и одногруппники. Есть и те, с кем общение оборвалось с течением времени само собой или в результате ссоры. Тут уже никто не вспомнит причину.


Петр Налич, музыкант:

Фото: instagram.com/peter_nalitch

— Есть друг, с которым я знаком еще со времен школы, вот с ним я поддерживаю связь. Мы живем в одном городе, видимся редко. А так с одноклассниками мы не собираемся, не общаемся, поскольку, на мой взгляд, нет общих для этого интересов.


Александр Демидов, актер, сценарист и продюсер, один из основателей комического театра «Квартет И»:

Фото: Петр Кассин, Коммерсантъ

— С большинством одноклассников я давно почти не общаюсь, хотя один из них и живет прямо над квартирой в Рязани, откуда я приехал. Он работал на cкорой помощи, сейчас инвалид, заработал себе сахарный диабет и потом три инфаркта. А еще там же в доме напротив жила девочка из моего класса, за которой я наблюдал в бинокль и обожал, когда она снимала платье, чтобы его погладить! Правда, у меня есть друг-одноклассник, живущий в Сочи, с которым мы встречаемся, я был у него недавно на дне рождения. Мы с ним прославили школу, правда, он, медалист, поступил не в ГИТИС, как я, а в Бауманский. Лет семь назад мы встречались классом, сидели в кафе, фотографировались, но это все другое… Монолог из фильма «О чем говорят мужчины» про видеозвонок одноклассницы — это не моя, но реальная история. Любой, кто, встречая одноклассницу, которая говорит: «Ну как я выгляжу?», внутренне хотел бы сказать: «*** (Не очень.— “Ъ”)… Растолстела, постарела, морщинки вокруг глаз. Да еще губы так ярко накрасила, и еще такой вопрос задаешь — ты себя в зеркало видела?» Правильно Камиль говорит в фильме: «Ты пришел на встречу с одноклассниками, которых не видел 20 лет, а перед тобой дяденьки и тетеньки… Кошмар! Катастрофа! Значит, и я такой?» Там еще есть важная фраза: «Говорите правду всем, кроме немцев и одноклассниц».

Группа «Прямая речь»


У меня совсем нет друзей!

Здравствуйте! Мне 16 лет. Я не знаю, как точно охарактеризовать свою проблему. Наверное, во всём виновата моя низкая самооценка. Дело в том, что у меня совсем нет друзей. Особо их и не было никогда. Правда какое-то время я дружила с одной одноклассницей, но доверия между нами никогда не было. Да и я для неё всегда значила намного меньше, чем она для меня. Потом мы сильно поругались и не разговаривали полгода. Между тем она после девятого класса ушла в колледж и все связи оборвались. Сейчас я ни с кем не общаюсь, всё лето просидела дома. В буквальном смысле, из дома я от силы раз пять выходила. Постоянно сижу в интернете, но друзей у меня даже здесь найти не получается. В школе я всегда одна, одноклассники мене даже не замечают, будто меня и вовсе нет. Я знаю, что сама в этом виновато. Никому неинтересно общаться с таким скучным и глупым человеком, как я. Но ничего с собой сделать я не могу. Об отношениях с парнями я даже не задумываюсь. Для меня это что-то из области фантастики. Я понимаю, что для вас всё, что я написала, кажется бреднями малолетний дурочки. Но мне правда нужна чья-нибудь помощь! 

Привет! То, что ты спрашиваешь совсем не глупо. Более того, с такими же проблемами как у тебя сталкиваются очень многие люди. И уже в этом ты не одинока). Самая большая проблема, мне кажется, ты сама не веришь, что достойна дружбы. Поэтому даже в письме большое внимание уделяешь описанию своих недостатков.
Это не так! Каждый человек уникален, и ты в том числе. У тебя есть много достоинств, думай о них, когда ты общаешься со сверстниками. Не прячь их. Возможно, именно твои достоинства, интересы станут той ступенью, которая привлечет к тебе друзей. Попробуй упражнение: напиши на листике те качества, которые тебе могут помочь в общении с другими людьми. Например, это могут быть качества, такие как: умение встать на место другого человека, посмотреть на мир его глазами, искренность, готовность открыть другому свой внутренний мир и другие, дальше сама…
К тому же, не списывай со счетов своих одноклассников. Попробуй оглядеться вокруг себя, посмотреть на людей, окружающих тебя, с другой стороны. Неужели нет ни одного человека, который не имеет с тобой общих интересов? Самая обычная ошибка одиноких людей в том, что они не замечают людей вокруг себя. Если среди одноклассников нет интересных тебе людей, посмотри на параллельные классы, может быть там тоже есть девочка, которая как и ты очень стесняется и так и ждет подругу.
Но здесь есть тоже «подводные камни». Не нужно просто ждать. Нужно действовать. Не нужно боятся, ведь именно твои страхи и самооценка во многом повлияли на ваши отношения с той подругой, о которой ты пишешь. Ты сама, по сути, была не готова вкладывать в эти отношения и отдавать себя, но ждала этого от нее. Ты заранее предрекала конец, думая, что не интересна ей, что ваша дружба продлиться недолго. Для того, чтобы получать тепло, его нужно научиться отдавать. Если ты нуждаешься в дружбе, значит, ты первой должна пойти навстречу будущим дружеским отношениям.
На крайний случай, всегда есть возможность, что друзья появятся чуть позже. Например, ты можешь пойти на секцию (занятие, кружок), где много незнакомых ребят. Вы все будете новенькими в этой группе и так проще завести друзей. Или потом после школы, когда ты пойдешь в университет (колледж и пр.) будет аналогичная ситуация.
В любом случае, ты всегда можешь позвонить на телефон доверия и разработать вместе с психологом более конкретные планы.
У тебя все получится!!!

Ермолаева Анна Валериевна,

Руководитель сектора «Детский телефон доверия» ЦЭПП МГППУ

Я чувствую, что потерял способность общаться с людьми

Уважаемый капитан Смущенный,

По какой-то причине вы, кажется, очень стесняетесь социальных ситуаций, которые могут казаться ужасными, неудобными и контрпродуктивными. Что ж, общение, как и у вас, - отличный первый шаг.

Каждый может стесняться; сосредоточение внимания на дискомфорте или неловкости в социальных ситуациях может сделать человека еще более застенчивым. Некоторые проявляют свою тревогу, краснея, потеют, плохо себя чувствуют, слишком много говорят, монополизируют беседу, выставляют напоказ или сохраняют сверххладное поведение.Некоторые становятся косноязычными и / или замкнутыми. А некоторые лучше либо маскируют, либо справляются со своей неуверенностью. Такие реакции являются нормальным явлением, и, возможно, знание этого может облегчить некоторые опасения.

Также может быть полезно посмотреть, можете ли вы связать это изменение уровня вашего социального комфорта с конкретным инцидентом, чувством, вызванным наблюдением или осознанием, или унизительным опытом. Что-нибудь случилось с вами за последний год, что заставило вас чувствовать себя очень неловко в социальных обстоятельствах? Возможно, вы приобрели какое-то новое осознание своей характеристики, которая заставляет вас социально стесняться? Были ли вы в последнее время откровенно отвергнуты кем-то? Любые из этих событий могут вызвать физическую реакцию на социальный дискомфорт, который вы в настоящее время испытываете.

Однако, поскольку вы упомянули, что эта проблема оказывает значительное влияние на вашу социальную жизнь и длится уже более одного года, вы можете обратиться к врачу по поводу того, что вы не просто стесняетесь, а страдаете тревожным расстройством. - в частности, социофобия. Эта фобия характеризуется крайним и чрезмерным беспокойством и страхом перед социальными ситуациями, которые влияют на вашу личную, академическую и профессиональную жизнь и ухудшают вашу способность выполнять повседневные действия.По данным Американской ассоциации тревожности и депрессии, примерно 15 миллионов американцев страдают социальным тревожным расстройством, поэтому, если это ваш диагноз, вы определенно не одиноки.

Эти вопросы часто задают, чтобы определить степень дискомфорта и поставить диагноз:

  • Что вы чувствуете перед тем, как пойти на встречу с друзьями? Вы когда-нибудь избегали социальных ситуаций из-за своих забот?
  • Кто-нибудь еще в вашей семье нервничает, говоря на общественных мероприятиях, с новыми людьми или на работе? Социальная фобия или социальная тревога могут передаваться по наследству.
  • Попытайтесь описать, что вас пугает в социальных ситуациях. Всегда ли у вас такая немедленная реакция на социальные ситуации?
  • Изменилось ли что-нибудь существенное в вашей жизни за последний год или около того? Вы помните, как ваше беспокойство усиливалось после определенного разговора или опыта?
  • Являются ли страх и беспокойство, которые вы испытываете, несоразмерными или необоснованными по сравнению с реальной ситуацией?

Волнение, возбуждение, покраснение лица или ощущение, что вы хотите убежать во время паузы в разговоре, являются признаками социальной тревожности, особенно если эти реакции мешают вашей социальной жизни.Некоторые люди чувствуют тошноту, дрожь, потливость или приступ паники, когда возникает их тревога. У некоторых страх начинается, когда они предвкушают социальную ситуацию. Хорошая новость в том, что есть ресурсы, которые помогут вам справиться с социальной тревогой. Во-первых, медицинский осмотр у вашего лечащего врача может помочь определить, может ли основное заболевание способствовать вашему чувству тревоги, например, болезни сердца, диабет, проблемы с щитовидной железой или астма. Также может помочь разговор со специалистом в области психического здоровья.Одним из вариантов управления социальной тревожностью является когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), тип разговорной терапии, которая направлена ​​на устранение страхов и изменение реакций на обстоятельства, вызывающие тревогу. Психофармакологические препараты также эффективны для снижения тревожности и обычно сочетаются с разговорной терапией.

Посетите раздел «Получение помощи: поиск служб» Национального института психического здоровья, чтобы получить дополнительную информацию о том, как найти терапевта в вашем районе. Независимо от того, является ли волнение результатом перемены в вашей жизни, продолжающейся социальной тревожности или чего-то еще не определенного, можно научиться реагировать по-другому и чувствовать себя более сильными, когда вы разговариваете с людьми.При поддержке профессионалов вы сделаете еще один шаг к преодолению своего дискомфорта. Удачи!

Как общаться с человеком, который выключает

1) Перестань пугать

Я говорю это немного с юмором, но серьезно: часто бывает так, что «преследующие» партнеры могут быть… интенсивными. (Я знаю, что могу, когда не могу донести свою точку зрения). И это совершенно понятно - когда ты чувствуешь себя разочарованным, закрытым, неслышным и безразличным, это больно.Это самое естественное в мире - быть более интенсивным и «страстным» в попытках заставить себя быть услышанным. Но подумайте, как вы можете выглядеть, когда у вас получится.

Другим может быть трудно подходить к вам и поддерживать мягкие, заботливые чувства к вам или полностью осознавать ваши потребности, когда вы кричите на них. Взаимодействие с явно разгневанными людьми кажется опасным. Чем громче вы становитесь, тем меньше вас слышат . Сделайте вдох, успокойте его, и вы добьетесь лучших результатов.

Чем громче вы становитесь, тем меньше вас слышат

2) Практика уязвимости

Помогите партнеру приблизиться к вам, позволив ему увидеть вашу боль. Погрузитесь в гнев и соединитесь с болью или страхом, которые его подпитывают. Когда вы можете сказать своему партнеру, что чувствуете себя одиноким и скучаете по нему, что вы чувствуете себя подавленным и нуждаетесь в его помощи, или что вы чувствуете страх и вам нужно знать, что ему не все равно, - они будут видеть вас более мягким и доступным .Это мобилизует их любовь к вам, а не инстинкт выживания.

3) Будьте дипломатичны

Люди любят, когда их хвалят. Сосредоточьтесь на положительных исключениях и поощряйте больше того, чего вы хотите. Если вы должны обратиться к чему-то, что вам не нравится, добавьте как минимум два положительных комментария и убедитесь, что это «просьба», а не «критика». Сложно ли это умение, когда вы злитесь? Рассмотрите варианты, когда вас раздражает, что ваш партнер выписывается из школы и не выполняет домашние дела (например):

  • Вариант A: «Я должен сказать, что вам нужна невнимательная задница, которой вы являетесь, и я хочу, чтобы вы сели здесь и согласились со мной.[Не закончится хорошо.]
  • Вариант B: «Я очень ценю все, что вы здесь делаете, и мне особенно понравилось, как вы сегодня утром выносили мусор. Не могли бы вы помочь мне с ужином сегодня вечером? Так у нас будет больше времени, чтобы потусоваться сегодня вечером. Мне нравится, когда мы можем просто наслаждаться друг другом и отдыхать по вечерам ».

Какой вариант вам подойдет лучше?

4) Фокус на решениях

Отказ от жалоб на вещи, которые вам не нравятся, заставляет людей чувствовать себя подавленными и защищаться.Когда вы четко определите, чего вы действительно хотите, прежде чем вступить в разговор, и попросите об этом в позитивной манере, ваш партнер сможет лучше вас услышать. Более того, когда они знают, чего вы хотите, они могут вам это дать.

5) Получите поддержку

Иногда, какими бы добрыми и нежными вы ни были со своим партнером, он все равно отключается, избегает и защищается. Это особенно верно, если в ваших отношениях произошел отрицательный цикл. Даже если вы меняетесь, они все равно ждут от вас того же (и соответственно реагируют на вас).

Также может быть, что они используют старые, укоренившиеся способы общения, которые существовали задолго до вашего появления. Если вы подозреваете, что происходит что-то из вышеперечисленного, возможно, будет разумным направить вас обоих к хорошему консультанту по вопросам брака или коучу по отношениям, который поможет вам распутать влияние прошлых моделей отношений и сосредоточиться на том, как выстраивать отношения. здоровый путь вперед.

Я надеюсь, что эти идеи помогут вам восстановить связь, если вы находитесь в отношениях с кем-то, кто избегает конфликтов и отключается.Для получения более подробных и всесторонних советов о том, как общаться с отстраненным партнером и вернуть все на круги своя, ознакомьтесь с моими коммуникационными подкастами:

• Улучшение общения в отношениях

• Как общаться с отстраненным партнером (не отталкивая его дальше)

• Как общаться с партнером, который расстроен (это действительно может помочь вашему замкнутому партнеру понять ВАС и то, что происходит с вами эмоционально, когда он отказывается разговаривать или взаимодействовать с вами).

Желаю вам всего наилучшего на вашем пути к совместному росту…

Доктор Лиза Мари Бобби

PS: Один из фантастических, сдержанных и не вызывающих беспокойства способов начать открывать новые пути общения - это сделать это, фактически не разговаривая. (Действительно!) Пройдите нашу бесплатную викторину «Насколько здоровы ваши отношения» и отправьте ее своему партнеру, чтобы он тоже прошел. (Он настроен так, что вы можете отправить им приглашение по электронной почте из викторины). Затем вы можете поделиться своими результатами друг с другом.

Просто будьте готовы узнать что-то новое о том, что ваш партнер думает о ваших отношениях! Совет от профессионала: даже если вы узнаете, что есть аспекты ваших отношений, которые им не нравятся прямо сейчас, это положительный момент, потому что они дают вам возможность учиться и расти вместе.

Если вы ответите на их сообщения с сочувствием, любопытством и отзывчивостью, это может начать восстанавливать эмоциональную безопасность и начать менять положение вещей. Вот ссылка, чтобы получить доступ к викторине. xoxo, LMB

3 причины, по которым большинство людей плохо общаются

Каждый день вы передаете кому-то что-то недопустимое.

Вы не делаете это намеренно, но это случается.

На самом деле это происходит постоянно, вы просто не знаете об этом.

Единственный раз, когда вы понимаете, что существует недопонимание, - это когда происходит что-то плохое, и даже тогда вы можете не думать, что это произошло из-за плохого общения.

Хорошие вещи в том, что большинство недопониманий не имеет плохих последствий.

Плохо то, что в тех редких случаях, когда ставки высоки, последствия могут быть разрушительными, и к тому времени, когда вы поймете, что это проблема коммуникации, будет уже слишком поздно.

Почти все конфликты (драки, споры и т. Д.) Вызваны плохим общением. Если вы хотели выбрать один навык, чтобы улучшить свою жизнь сегодня как в профессиональном, так и в личном плане, это улучшение ваших коммуникативных навыков ( Я знаю, знаю.Пожалуйста, не поддавайтесь желанию закатить глаза ).

«Коммуникация», как и слова «миссия» и «видение», стало общим термином, которым часто злоупотребляют корпоративные отделы кадров. Вся сила и значение этих слов были потеряны, и люди забыли о важности хорошего общения в своей жизни.

Практически в каждой компании есть тренинг по эффективным коммуникативным навыкам, но действительно ли он помогает людям стать хорошими коммуникаторами? К сожалению нет.Многие из этих тренингов имеют отличное содержание и советы, но они не работают, потому что никогда не раскрывают корень проблемы.

Они никогда не смотрят на то, почему люди вообще плохие коммуникаторы. Если вы хотите быть выдающимся коммуникатором, вы должны понимать, почему мы так склонны к недопониманию:

Видеть значит верить

Большинство людей склонны полагать, что, поскольку они были на определенном мероприятии (например, встрече, обсуждении, презентации и т. Д.), Их оценка ситуации верна.Они обобщают свое восприятие реальности так, чтобы быть правдой для всех, и предполагают, что то, что они видели, - это то, что произошло на самом деле.

Это неправда.

Даже у всех вас, у кого есть идеальное зрение, есть вещи, которые вы слепы и не осознаёте.

Посмотрите это короткое видео и следуйте инструкциям в видео, прежде чем читать:

Этот эксперимент не только показывает силу внимания, но, что более важно, наши реальности основаны на нашем восприятии и что наши восприятия основаны на том, на чем мы фокусируемся .В зависимости от нашего опыта, настроения, мыслей и т. Д. Мы сосредотачиваемся на разных вещах одного и того же события. Это означает, что мы видим только часть реальности. Если быть более конкретным, мы видим только НАШУ часть реальности.

Несмотря на то, что это верно для всех, большинство людей этого не осознают. Они не знают, чего не видели, и будут обобщать свою часть реальности как полную реальность. Вот почему так много людей плохо общаются. Они упорно держатся за свою «правду» и игнорируют чужую «правду».

Если бы вам показали вышеупомянутое видео только один раз и без упоминания гориллы, вы, вероятно, прожили бы всю свою жизнь, думая, что только две команды передавали мяч, а белая команда передавала мяч 13 раз. Если бы кто-то позже сказал вам, что на этом видео была горилла, вы, вероятно, стали бы яростно возражать против этого.

Жизнь устроена точно так же. Мы не можем перемотать назад, чтобы увидеть, что на самом деле произошло, и споры начинаются, когда мы думаем, что знаем всю правду, даже если у нас есть только часть истории.Вы когда-нибудь обвиняли своего супруга в том, чего он не делал? Вы когда-нибудь спорили со своим начальником о том, как прошла ваша встреча? Если да, то вы испытали это явление на собственном опыте.

Улучшите свое общение с помощью:

  • Понимание того, что ваше восприятие реальности частично и зависит от вашего опыта
  • Верить в добрые намерения людей и интересоваться их восприятием мира. Даже если их действия или идеи могут не иметь смысла в вашем мире, вполне возможно, что они имеют смысл в их мире.
  • Считать восприятие реальности другими людьми столь же правдивым, как и свое собственное

Мы говорим на одном языке

В большинстве стран люди говорят на одном языке. В США это английский. В Китае это китайский. Во Франции это французский язык.

Люди могут узнавать большинство слов на своем родном языке, но большинство людей не осознают того, что те же слова, которые им так хорошо знакомы, могут иметь разное значение для разных людей .

Если вы предположили, что только потому, что вы говорите по-английски, а другой человек также говорит по-английски, вы оба говорите на одном языке, то вы ошибаетесь. Значение, которое вы придаете словам, зависит от вашего окружения (например, вашего воспитания, круга друзей и т. Д.) И вашего опыта использования этого слова. Вот почему так часто возникает недопонимание. У всех нас есть уникальный жизненный опыт, и только потому, что мы используем одни и те же слова, ваше определение этих слов может сильно отличаться от моего, и вы не узнаете этого, пока не произойдет что-то плохое.

Вот пример:

Том и Джейн встречаются. Том видит, что Джейн недовольна, и спрашивает Джейн, что ее беспокоит.

Джейн отвечает, что хочет, чтобы Том был более заботливым. Том обещает, что будет более заботливым, и Джейн почувствует себя лучше.

На следующей неделе Том покупает Джейн цветы и приглашает ее на ужин. Ему это нравится, и Джейн, кажется, тоже это нравится.

Несколько недель спустя Джейн и Том вступают в большую ссору из-за того, что Джейн обвиняет Тома в невыполнении своего обещания быть более заботливым.Том обижается на это, потому что он чувствовал, что очень заботится о нем, и показал это.

В чем была проблема?

У Тома и Джейн разные определения слова «забота»:

Том определяет заботу = покупка цветов и приглашение любимого на ужин

Определение заботы Джейн = ежедневные вопросы о том, как прошел ее день

Так кто же прав?

Была ли Джейн права, рассердившись, или Тома несправедливо обвинили?

Угадайте, они оба правы.

Непонимание произошло из-за того, что они согласились в двух разных вещах, думая, что они согласны в одном и том же. Джейн думала, что Том будет чаще спрашивать ее о том, как прошел ее день, в то время как Том думал, что пока он покупает цветы и приглашает Джейн на ужин, он будет давать Джейн то, что она хочет.

Звучит знакомо?

Улучшите свое общение с помощью:

  • Не предполагая, что использование одного и того же разговорного языка автоматически означает говорение на одном языке
  • Просить других определить определенные ключевые слова, чтобы убедиться, что вы находитесь на той же странице.Тому следовало спросить Джейн: «Как бы вы о ком-то« позаботились »?» Люди склонны относиться к людям так, как они хотят, чтобы относились к ним. Если вы хотите радикально улучшить свои отношения со своими близкими, спросите их: «Как узнать, любит ли вас кто-то?» и обратите пристальное внимание на ответ.
  • Подробно перефразируя определение собеседника, чтобы убедиться, что вы понимаете, что он имеет в виду, и что вы оба действительно находитесь на одной странице.
  • Относитесь к человеку так, как он хочет, чтобы относились к нему.

«Важна мысль»

В детстве нас учили, что пока у вас хорошие намерения, это все, что имеет значение. Неважно, как это воспринимает другой человек, если вы знаете, что у вас были добрые намерения, вы защищены.

Это, пожалуй, самая большая причина, по которой люди спорят. Когда вы так думаете, вы больше не общаетесь. Вы просто сбрасываете свои идеи и предложения под видом добрых намерений.

Одна из самых важных вещей, которые я узнал, которые помогли мне улучшить мои коммуникативные способности, - это осознание:

Намерение не имеет значения.

Лучший пример этого - придирчивый родитель. Я уверен, что ваш отец или мать или оба были только из лучших побуждений для вас, но что вы чувствовали из-за нытья? Вы чувствовали себя обязанными слушать то, что они говорили? Вы слушали то, что они говорили вам делать?

Наверное, нет.

Вот почему сосредоточение внимания на намерении - очень плохой способ следить за эффективностью вашего общения.

Единственный способ увидеть, насколько хорошо вы общаетесь, основан на ответе, который вы получаете от других .Если другие люди не открыты для ваших идей, неважно, насколько хороши ваши намерения, вы не умеете общаться. Не люди должны понимать ваше сообщение, а вы должны сделать его понятным и приемлемым.

Улучшите свое общение с помощью :

  • Сосредоточение внимания на реакции, которую вы получаете, чтобы оценить, насколько хорошо вы общаетесь
  • Ответственность за неполучение желаемого ответа
  • Корректировка вашего поведения и общения в соответствии с отзывами
  • Повторяйте предыдущие шаги, пока не получите желаемый результат

В двух словах:

  1. Видеть не верят
  2. То, что мы все говорим по-английски, не означает, что мы говорим на одном языке
  3. Ваши намерения не имеют значения.Речь идет об ответе, который вы получите.

Интересуйтесь другим человеком, не осуждая его. Если вы не предполагаете и вам всегда достаточно любопытно, чтобы попросить другого человека пояснить, что он имеет в виду, вы увидите, что качество вашей жизни резко улучшится. Будет меньше споров, если вообще будет, и вы уменьшите многие разочарования, от которых страдают отношения.

Жизнь - это отношения, а прекрасные отношения рождаются из ясного общения.

Каковы ваши советы по улучшению общения?

Если вы хотите улучшить свою способность общаться и донести свое сообщение, не стесняйтесь обращаться к нам, чтобы обсудить продукты и услуги, которые мы предлагаем.

Фото Эда Йордона

Роберт Чен

Роберт Чен - основатель «Возможности объятия» и автор полевого журнала «Сны к реальности». Он помогает людям, которые чувствуют себя застрявшими, двигаться вперед, помогая им увидеть другие возможности для своей жизни. Он специализируется на работе с высококлассными исполнителями, которые выходят на новый уровень. Если вы сейчас переживаете трудные времена, ознакомьтесь со статьей Роберта «Как почувствовать себя лучше прямо сейчас», а если у вас возникли проблемы с получением от жизни того, чего вы хотите, посмотрите статью «Как всегда добиваться своих целей».

Еще сообщения - Веб-сайт - Twitter - Facebook - LinkedIn - Pinterest - Google Plus - StumbleUpon - YouTube

30 вещей, которые люди не осознают, что вы делаете из-за своей депрессии.

Эта история была первоначально опубликована в The Mighty и впервые появилась здесь 21.07.17

Большинство людей думают, что депрессия - это «очень грустно», и, если вы сами не испытали депрессию, вы можете не знать, что это так часто глубже, чем это.Депрессия выражается по-разному, некоторые из них более очевидны, чем другие. В то время как некоторым людям трудно встать с постели, другие могут нормально работать - это для всех разное.


Чтобы узнать, как депрессия проявляется так, как другие люди не видят, мы попросили сообщество Mighty Psychiatry поделиться одной вещью, которую люди не осознают, что делают, потому что у них депрессия.

Вот что они сказали:

1. «В социальных ситуациях некоторые люди не осознают, что я замкнулся или мало разговариваю из-за депрессии. Вместо этого они думают, что я грубый или умышленно антиобщественный ". - Лаура Б.

2. " Я изо всех сил пытаюсь встать с постели, иногда часами. Тогда одна мысль о том, чтобы принять душ, меня утомляет. Если мне это удастся, я буду готов вздремнуть.Люди не понимают, но тревога и депрессия утомляют, как настоящая физическая драка с профессиональным боксером."- Джули Дж.

3. " Согласие с социальными планами, но отмена в последнюю минуту. Используя предлог, но на самом деле вы просто струсили. Это заставляет вас думать, что ваши друзья на самом деле не хотят вас видеть, они просто чувствую себя плохо. Обязательство. " - Бринн Л.

4. «Прячусь в моем телефоне. Да, я пристрастился к нему, но не так, как другие люди. Я не общаюсь, играю в игры и просматриваю интернет-магазины, чтобы отвлечься от своих негативных мыслей. Это мой безопасный пузырь."- Эвелин Л.

5. " Ложусь спать в 9 вечера и сплю всю ночь до 10 или 11 утра ". - Карисса Д.

6. «Изоляция себя, невыполнение своего потенциала на работе из-за отсутствия интереса к чему-либо, самоуничижительные шутки. Я много раз говорил раньше: «Я смеюсь, чтобы не плакать». К сожалению, это все слишком верно ». - Келли К.

7. « Когда я протягиваю руку, когда я в депрессии, это потому, что я хочу, чтобы кто-то сказал мне, что я не один.Не потому, что я хочу внимания ». - Тина Б.

8. « Я не люблю разговаривать по телефону. Я предпочитаю писать тексты. Меньше давления. Кроме того, я антисоциальный. Не потому, что я этого не делаю ». Мне нравится быть среди людей, но я уверен, что все меня терпеть не могут ». - Меган Б.

9. «Я чрезмерно компенсирую свою рабочую среду… и я работаю на передовой в фитнес-центре, поэтому я чувствую необходимость изобразить« очень счастливую, веселую личность ». Как только я выхожу за дверь в конце дня, я чувствую, что падаю.«Это утомительно… Я профессионально умею это скрывать» - Линда Х.

10. «Чрезмерное употребление алкоголя. Большинство людей думают, что я пытаюсь быть« частью вечеринки »или просто люблю выпить в общем. Меня часто хвалят за это. Но мои проблемы гораздо глубже ". - Тереза ​​А.

11. «Я часами прячусь в своей комнате за просмотром Netflix или Hulu, чтобы отвлечься, или частые походы в ванную или в другую комнату на общественных собраниях, потому что социальные ситуации иногда становятся мне."- Келчи Ф.

12. « Говоря, что я устал или плохо себя чувствую… они не понимают, насколько депрессия может повлиять на вас как физически, так и эмоционально ». - Лорен Г.

13. «Отвечаю медленно. Это заставляет мой мозг работать медленнее, и я не могу придумать ответы на вопросы так быстро. Особенно, когда кто-то спрашивает, чем я хочу заниматься - я действительно ничего не хочу. Я изолирую себя, чтобы не оказаться в ситуации, когда мне нужно отвечать, потому что это утомительно.«- Эрин В.

14. « Иногда я забываю поесть весь день. Я чувствую, как урчит мой желудок, но у меня нет силы воли, чтобы встать и приготовить что-нибудь поесть ». - Кензи И.

15. «Я мало разговариваю в больших группах людей, особенно когда впервые встречаюсь с ними. Я ухожу из-за беспокойства и депрессии. Люди думают, что я «застрял». На самом деле я до смерти боюсь беспокоиться о том, что я им не нравлюсь или что они думают, что я «сумасшедший», просто глядя на меня… »- Ханни В.

16. «Отсутствие связи ни с кем, плохая личная гигиена и крайне плохая реакция на кажущиеся тривиальными вещи» - Дженни Б.

17. «Злость, грубость или грубость по отношению к людям. Я люблю, не осознавая этого в данный момент. Я осознаю свои действия и слова позже и чувствую себя ужасно, потому что вылечил свой гнев на людей, которые этого не заслуживают ». - Кристи К.

18. «Целенаправленно работаю по праздникам, чтобы не проводить время с семьей.Это потрясающе - быть рядом с ними и говорить о будущем и жизни, поэтому я избегаю этого ». - Эйслинн Г.

19. « В моем доме огромный беспорядок ». - Синтия Х.

20. «Я добровольно участвую во всем, от хождения на собраниях сотрудников службы поддержки до присмотра за детьми и уборки для них чужого дома. Я окружаю себя ситуациями и обязательствами, которые заставляют меня вставать с постели и выходить из дома, потому что, если я не нужен, меня никто не будет искать », - Карли У.

21. «Чрезмерное обдумывание всего и чрезмерное планирование. Необходимость сделать все идеально и всех счастливыми, даже если на это уходит вся моя энергия. Как будто подтверждение от кого-то еще сделает все лучше. Иногда я начинаю на высокой мощности, а потом просто падаю и даже не получаю удовольствия от того, что планировал неделями или месяцами. И никто не увидит меня в течение нескольких месяцев после того, как я уйду в свой безопасный пузырь ». - Вики Г.

22. « Я все время улыбаюсь, хотя на самом деле не хочу, но я улыбаюсь. это потому, что я не чувствую, что мне разрешено грустить, когда я с другими людьми.Я также делаю все возможное, чтобы сделать кого-то счастливым, потому что, поскольку я не чувствую себя счастливым большую часть времени, мне просто становится немного лучше, когда кто-то другой счастлив. Я также изолирую себя, хотя иногда мне просто хочется, чтобы кто-то был рядом ». - Венди Э.

23. « Люди не понимают, что я извиняюсь, прежде чем я даже подумаю о том, чтобы выразить какое-либо мнение, потому что я чувствую себя бесполезным. Я прошу прощения за то, что чувствую что-то по поводу чего-либо, потому что это то, насколько я не считаю себя значимым.Они не просто знают, что я хочу извиниться за то, что даже дышу в их общем направлении. Я даже извиняюсь перед тем, как попросить воспользоваться ванной, независимо от того, как долго я ее держал. Я чувствую себя бременем из-за биологических потребностей, над которыми я не властен ». - Эми Ю.

24. « Пренебрежение простыми вещами, такими как стирка, нежелание готовить еду или есть. Они думают, что я лениться." - Ребекка Р.

25. «Иногда я целыми днями ни с кем не разговариваю.Люди склонны полагать, что я намеренно их игнорирую, хотя на самом деле я просто потерялся внутри себя. Я не хочу выглядеть так, будто отталкиваю людей. Иногда бывает трудно, когда мои мысли поглощают меня, и когда я не могу найти мотивацию делать простые вещи, которые другие делают ежедневно ». - Алисса А.

26. « Люди не понимают, что я не могу сказать "нет", не чувствуя себя виноватым. У меня должна быть достаточно веская причина для всего, что я делаю. Я думаю, что принято пытаться убедить кого-то изменить свой ответ, но люди понятия не имеют, сколько мне нужно, чтобы сказать "нет" в первую очередь.Я чувствую себя никчемным настолько, что чувствую себя виноватым даже за то, что думаю о том, чтобы поставить свои нужды или желания на первое место. Тогда я просто чувствую себя тряпкой, когда поддаюсь давлению. Это бесконечный цикл ». - Эми Ю.

27. « Я отталкиваю / отрезаю всех, кто мне небезразличен, потому что не могу терпеть, когда они причиняют мне боль! Все просто думают, что я подлый и антисоциальный ". - Тина Р.

28. «Хожу на ночную прогулку одна. Из-за депрессии я не могу уснуть по ночам, и мои мысли могут стать настолько подавляющими, что я чувствую себя физически тесным внутри.Поздние ночные прогулки помогают мне успокоить крик в голове »- Линни Л.

29. « Меня часто обвиняли в «отсутствии чувства юмора». Так неправильно. До того, как депрессия захватила мою жизнь, я улыбался и смеялся так же, как и любой другой человек. Теперь, прожив в депрессии более 15 лет, юмор, который я нахожу в шутке или ситуации, редко можно увидеть на моем лице или услышать в мой смех. Я чувствую юмор, но это слишком много усилий, чтобы выразить его. У меня нет энергии ». - Марта В.

30. «Мне очень удобно держать дом в темноте. Люди всегда указывают на это: «Неудивительно, что ты так подавлен. Вам нужно впустить немного света ». Темнота в моем жилом пространстве заставляет меня чувствовать себя комфортно, как будто я не один. Доброго времени суток, я люблю солнечный свет! »- Мишель Т.

1 Невероятно простой трюк для улучшения вашего общения

Все мы знаем, что хорошее общение жизненно важно для поддержания здоровых отношений.По некоторым данным, общение является основой всех отношений, особенно романтических. Если вы не можете достаточно хорошо общаться в отношениях, чтобы координировать действия, решать проблемы, выражать свою точку зрения и делиться своими чувствами, отношения будут бороться за выживание.

Но вы можете обнаружить, как и многие из нас, что хорошее общение - гораздо более сложная задача, чем кажется. Большинство людей вступают в отношения с намерением построить открытые линии общения и выразить позитив по отношению к человеку, который им (предположительно) нравится.Так почему же так сложно хорошо общаться?

Одна вещь, которую я заметил, тренируя пары, - это то, что те пары, которые лучше всего общаются друг с другом, похоже, делают это без особых усилий. Мы могли бы списать это на природные способности, например, на отличную качающую руку или прекрасный певческий голос, но я не считаю это правдой.

Вместо этого, я думаю, мы неправильно подходим к идее «хорошего общения», и простой сдвиг в перспективе может значительно улучшить ваши коммуникативные навыки.

Так что мы делаем не так? Мы слишком сильно сосредотачиваемся на цели «хорошего общения». Если вы пойдете (почти) к психотерапевту любой пары, он скажет вам, что вам нужно научиться «лучше общаться». Хотя это замечательная цель, «хорошее общение» - это всего лишь абстрактная идея, которая при практическом применении практически не имеет значения.

Например, что «лучше» при общении с партнером - быть честнее или добрее? Правдивое общение - это «хорошее общение»… или доброе общение? Я думаю, что большинство людей сказали бы, что в идеале можно было бы быть одновременно правдивым и добрым.

Но все мы знаем из реальной жизни, что иногда почти невозможно передать что-либо правдиво и доброжелательно. Если мужчина больше не испытывает сексуального влечения к своей жене после того, как она родила ребенка, есть ли способ сделать эту правду доброй? Что делать, если женщина разочарована тем, насколько прибавил в весе ее муж после свадьбы. Лучшее общение в этой ситуации - ничего не говорить?

Когда истина, которую необходимо сообщить, по своей сути причиняет боль, путь к абстрактной цели «хорошего общения» становится чрезвычайно темным.

Итак, что нам делать вместо этого? Мы должны пойти по стопам тех пар, общение которых кажется легким и естественным.

Вместо того, чтобы пытаться хорошо общаться, эти пары просто сосредотачиваются друг на друге.

Когда я предлагаю вам сосредоточиться друг на друге, я имею в виду, что в разгар трудного разговора сохраняйте сосредоточенное внимание на другом человеке.Слушайте, что он говорит, чтобы лучше его понять (а не формулировать опровержение). Обратите внимание на то, что он говорит , а не . Следите за языком его тела. Воспользуйтесь своими чувствами, чтобы уловить его чувства. И прежде всего задавайте вопросы!

Используя этот подход, сложная ситуация, описанная выше, может быть разрешена следующим образом: мужчина, которого больше не испытывает сексуального влечения к своей жене, может спросить ее, как она чувствует их сексуальную жизнь.Скорее всего, у нее будут собственные опасения, совпадающие с его.

Она, вероятно, будет знать, что их сексуальная жизнь сокращается, и может выразить собственные опасения по поводу того, как выглядит ее тело. Сосредоточившись на ней, муж по-прежнему будет решать проблему, которую ему нужно было решить, - отсутствие секса, - но его жена уйдет, чувствуя заботу и понимание, а не опустошенную.

Этот подход, при котором вы сосредотачиваетесь на другом человеке, идет вразрез с нашим традиционным понятием «хорошее общение» ... которое требует от вас сосредоточить внимание на себе .Но когда ваша энергия направлена ​​на то, чтобы идеально подобрать каждое слово, которое вы произносите, становится значительно труднее понять, где находится другой человек.

Подводя итог, «хорошее общение» - это очень плохо определенная абстрактная цель. Неудивительно, что нам это нелегко! Вместо этого попробуйте сосредоточиться с искренним вниманием на своем партнере - на ее словах, ее жестах, ее чувствах - и ответить ей в данный момент.

Если вы можете оставаться в присутствии и говорить с информацией, которую она раскрывает по мере ее поступления, хорошее общение будет казаться естественным.Вы будете настолько увлечены своим партнером, что цель «хорошего общения» будет для вас самым далеким!

Подпишитесь на Inside TIME. Будьте первым, кто увидит новую обложку TIME, и наши самые интересные истории будут доставлены прямо на ваш почтовый ящик.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по [email protected]

«Я ни с кем не могу разговаривать!»

Колумнист с советами The Cut Хизер Хаврилески отвечает на вопросы читателей о том, как жить в этом мире.Есть вопрос к Полли? Напишите на [email protected]

Фото: Максим Риендо / Getty Images / 500px Prime

Уважаемая Полли,

Вы когда-нибудь смотрели фильм Oldboy ? Главный герой О Дэ Су похищен и заключен в камеру. После того, как его наконец выпустили, он стал калекой в ​​общении, потому что годами не общался с другими людьми.

Я немного такой. Когда я был подростком, я достаточно хорошо умел разговаривать. Также надо мной безжалостно издевались. У меня развилось социальное беспокойство, которое затем превратилось в полномасштабное избегающее расстройство личности. Это было настолько ужасно, что я не выходил из дома чаще нескольких раз в течение нескольких лет. У меня не было контактов с другими людьми, кроме моих родителей, я был в депрессии и склонен к самоубийству. В конце концов я попал в психиатрическую больницу и прожил там год.После этого я набрался смелости, чтобы связаться с возлюбленной детства, и мы возобновили наши отношения.

Теперь у меня есть парень, и я больше не боюсь большинства социальных взаимодействий. Я могу выходить из дома большую часть времени, не чувствуя дискомфорта. Но разговаривать с людьми по-прежнему почти невозможно. Это чертовски сложно! Такое ощущение, что все эти годы одиночества повредили мой мозг. Я забывчивый, когнитивно медленный и умственно ленивый. Я не успеваю за простыми разговорами.Требуется целая вечность, чтобы составить предложение, чтобы отреагировать на то, что мне говорят другие. В девяноста процентах случаев все, что я могу выдавить, - это «хм», «ах» или «правда?» Но это все. Когда мне удается сказать больше, я все равно опускаю много деталей. Когда мне удается думать больше, я почему-то не в состоянии сказать это вслух. Отчасти это связано с умственной ленью, о которой я говорил, но также и с тем, что я не замечаю сознательно свои мысли как нечто, что можно выразить словами. Иногда кто-то что-то говорит, и я обнаруживаю, что это тоже были мои мысли.Я просто не знал об этом.

Когда я со своим парнем, я не могу придумать ни одной темы для разговора. Он бесконечно разговорчив, поэтому не особо возражает против этого, но меня беспокоит, что всякий раз, когда я хочу установить с ним более искреннюю связь, я просто выхожу совершенно пустым. Не говоря уже о том, что я не могу нормально поговорить с кем-либо из его друзей или семьи и заставить их понравиться мне, что заставляет меня чувствовать себя плохо из-за моего парня. У меня тоже нет друзей. Люди пытались, но разочаровались или даже злились из-за моей неспособности поговорить с ними в хорошие дни или проявить интерес в те дни, когда мой мозг, кажется, вообще перестал работать.У меня бывают дни, когда я полностью отключаюсь и просто ... не могу. Почти все мои терапевты выразили свою неприязнь ко мне из-за этого, и, похоже, они не могут помочь мне с этой проблемой.

Полли, что мне делать? Я так напуган, что лучше уже не будет.

OldGirl

Дорогая OldGirl,

Ваша ситуация кажется исключительно обескураживающей и изолирующей. Мне жаль, что вы так сильно пострадали до этого момента и что вы не нашли терапевтов, способных решить вашу проблему и помочь вам найти путь вперед.

Мне кажется, что у вас есть две разные проблемы, которые усугубляют друг друга. Первая проблема заключается в том, что вы все еще в какой-то степени страдаете от социальной тревожности. Даже если вы можете выйти из дома, вы все равно чувствуете себя взвинченным из-за разговоров. Вы не чувствуете себя достаточно расслабленным, чтобы получить доступ к своим истинным мыслям и идеям. Каждый раз, когда вы пытаетесь с кем-то поговорить, у вас возникает паническая реакция. Вы нервничаете и чувствуете тошноту. Ваши мысли движутся по узкому кругу, или вы чувствуете, что в вашем мозгу вообще ничего нет.Кажется, что лица других людей говорят: «Что с тобой?» а затем «Мне нужно ЧТО-ТО от тебя! В чем твоя проблема?" Вы можете увидеть эти реакции за милю, потому что вы неоднократно проходили через это переживание, поэтому вы очень тревожитесь, когда видите первые признаки того, что вы снова все облажаетесь.

Я хорошо знаю это чувство, хотя бы в относительно небольшом масштабе. Когда мне было 13 лет, у меня был друг, который решил, что я слишком долго формулирую мысль. Она начала говорить «Да, да?» и в конце концов начал говорить: «Выкладывай, черт возьми!» всякий раз, когда мне требовалось время, чтобы ответить.Я начал ощущать себя чрезвычайно глупым в ее присутствии, и на какое-то время я даже начал заикаться из-за нее. Имейте в виду, в других ситуациях у меня не было проблем. Я был разговорчивым экстравертом. Ее нетерпение заставляло меня так беспокоиться, что я не мог нормально думать. Я начал чувствовать себя глупым и лишенным идей. Я начал ощущать себя нервной пустотой, сосудом, полным ядовитого газа, который всегда грозил разбиться.

Причины моего беспокойства - и моей неспособности по-другому вести себя с ней - связаны со вторым вызовом: вы говорите, что «не можете придумать ни одной темы для разговора», когда находитесь со своим парнем.Вы также говорите: «Я не могу нормально поговорить с кем-либо из его друзей или семьи и заставить их понравиться мне». Другими словами, вы пытаетесь решить произвольную абстрактную головоломку, которая кажется вам невозможной. Вы хотите знать, как люди находят «темы» - темы для обсуждения. Вы хотите знать, как люди нравятся другим людям. Вы хотите взломать код и эффективно имитировать человеческое поведение.

Вы могли бы делать это, если бы не были взволнованы, эмоциональны, чувствительны и глубоко увлечены человеческими связями.Вы можете стать картонным вырезом человека, который притворяется реальным, подражая реальным людям, кто лает: «Как дела?» и "Хорошо, спасибо!" и «Похоже, кто-то сегодня утром выпил слишком много кофе, хе-хе!» Но какая-то основная часть вас отказывается идти по этому пути. Какая-то основная часть вас хочет настоящей уязвимости и реальной связи с другим человеком, который не произносит слов и не имитирует окружающие звуки.

В нашей культуре есть очень плохая привычка сводить каждую причуду к патологии.Мы берем все, от небольших идиосинкразии до глубоких эмоциональных потребностей, и переводим все это в недостатки, причуды и дисфункции. Когда кто-то не может говорить или больше не может выйти из дома, мы даем этому условию название и говорим: «Ты такой же, как и все эти больные люди, которые не могут выйти из дома». Поначалу лечение может показаться глубоким и тщательным, но цель состоит в том, чтобы этот человек с этим групповым диагнозом больше походил на человека без диагноза, человека с вырезанным из картона, который копирует всех остальных.Вместо того, чтобы спрашивать: «Как вы думаете, чего от вас хотят люди?» или «Как вы думаете, кем вы должны стать, чтобы делать других счастливыми?», - спрашиваем мы, - «Что, если бы вы попробовали этот трюк, чтобы больше нравиться людям?» и «Что делает этот трюк таким сложным» и «Насколько сложно быть шифровальщиком, как и все мы?»

Вот о чем я хочу вас спросить: «Что такого особенного в мире, что кажется вам странным? Что бы вы предпочли? Какой твой идеальный день? Что было бы лучшим, что вы могли бы испытать в этот момент? Каким будет для вас чистейшее переживание любви? Как вы думаете, что это исправит или исцелит для вас? Что вы говорите себе, когда не можете придумать, что сказать? Что было бы полной противоположностью этому утверждению? »

Даже если все ваши ответы на эти вопросы примерно такие: «Я просто хочу быть как все», я считаю, что когда вы не можете говорить, когда вы не можете придумать, что сказать, когда вы пытаетесь произносить правильные слова, но ПРОСТО НЕ МОЖЕТЕ ЗВУЧАТЬ ТАК, какой-то упорный центр вашего существа устраивает протест.В вашем сердце живет революционер, который говорит: «Даже когда вы говорите, как они, они недостаточно вас любят. И в конце концов они поймут, что ты только притворяешься.

Решение этой головоломки не принесет вам покоя. Вы это уже знаете. Ваше сердце не в этом.

Вот почему правда - единственный выход для вас. Но правда - это то, о чем вы НЕ хотите говорить вслух, потому что вы уверены, что это только заставит людей вас больше не любить. Вы уверены, что правда разрушит все, что у вас есть сейчас.Вы пытаетесь сделать так, чтобы никто не знал, насколько вам сейчас плохо. Но в процессе борьбы за то, чтобы спрятаться на виду, в процессе попытки вписаться и казаться нормальным, вы стираете себя. Вы очищаете свой разум. Вы просите о помощи, а ваше ядро ​​говорит НЕТ.

Вы тот, кого нужно любить такой, какая она есть. Вы тот, кто не может спрятаться.

Вместо того, чтобы рассматривать это как серьезную помеху, вы должны начать воспринимать это как подарок. Ваше упорное мятежное ядро ​​- это та часть вас, которая хочет вести вас вперед, в новую жизнь, в новую кожу, в новый способ передвижения по миру.Когда вы ищете способ подражать, имитировать, притворяться, эта часть вас говорит: «Бля, НЕТ СПАСИБО. Эта часть вас твердо чувствует, что ваше счастье зависит от того, никогда не притворяется. Вы не доверяете мимике, даже если пытаетесь имитировать. Вы не хотите имитировать звуки других людей. Ваш разум оставляет пустоту, когда вы пытаетесь это сделать, потому что вы, конечно, беспокоитесь, но он также оставляет пустоту, потому что вы не верите в произвольную головоломку, которую пытаетесь решить .

Вот что вам нужно понять: говорить легко, когда вам нечего скрывать.Разговор кажется естественным, когда ты доверяешь себе и не против сказать правду. Разговор не вызовет паники, если вы перестанете пытаться взломать чужой код. Вы чувствительный, втайне бунтарский человек, который хочет «работать лучше» и нравиться, но вы попадаете в социальные ситуации с неверным набором целей. Вы ощупываете пустоту своего мозга в поисках таинственных «ответов» (НАЙДИТЕ ХОРОШУЮ ТЕМУ! СКАЗЫВАЙТЕ ВСЕ!), Но все это время вы получаете огромное количество отзывов от других.Их слова и выражения кричат ​​ДЕЛАТЬ ЧТО-ТО ЕЩЕ! СДЕЛАТЬ ЛУЧШЕ! в то время как ваш мозг говорит: «НИЧЕГО НЕ ДОПУСТИМО! ВСЕ ЗДЕСЬ ТОЧНО ПОДРОБНО, КАК ВЫ СЛОМАННЫ! »

Покажи, насколько ты сломлен. Чем больше вы позволяете себе казаться сломленным, тем больше вы будете видеть, что совсем не сломлен. Или вы, , сломаны, но мир тоже сломан. Или никто не сломан. Эти вещи меняются по месяцам, по неделям, по минутам. Наша культура борется с этим постоянным изменением, притворяясь, что мы последовательны, что мы можем постоянно вести себя как картонные фигурки, что жизнь прогрессирует прямыми, предсказуемыми линиями, что все говорят, понимают и соглашаются, и все мы получаем счастливый конец.

Я хочу, чтобы вы уважали вашу естественную преданность хаосу и неопределенности. Ваше внутреннее «я», ваш упрямый союз с собственной изоляцией и недоумением, намного умнее, дикой и богаче, чем окружающая вас культура картонных вырезок. Я хочу, чтобы вы присоединились к своему мятежному ядру. Но я также хочу, чтобы вы открыто и с любопытством слушали, когда это ядро ​​говорит вам запутанные и неточные вещи. Я хочу, чтобы вы обратили внимание, когда какой-то голос из глубины вас говорит: «Вы не можете доверять тому, что говорят люди.Их слова бессмысленны. Они никогда не полюбят тебя, даже если ты сделаешь свои слова похожими на их слова. Я не говорю, что вы должны руководствоваться этими впечатлениями. Я говорю, что вы должны знать, о чем вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДУМАЕТЕ и ВЕРИТЕ прямо сейчас. Вам необходимо изучить убеждения - истинные и настоящие, а также запутанные и неправильные убеждения, - которые направляют ваши действия и вызывают панику, а также пытаются привести вас к вашему истинному «я».

Давайте вернемся к той дружбе, которая у меня была, когда я была моложе, той, которая внезапно заставила меня заикаться.Мне никогда не приходило в голову, что у меня есть право сказать своему нетерпеливому другу: «Мне не нравится, как ты разговариваешь со мной, когда я ищу свои мысли». Но это вышло за рамки этого. Я так и не нашел способа сказать ей: «Ты мне кажешься маниакальным. Кажется, ты хочешь контролировать то, что я думаю и делаю. Я чувствую, что все, что я делаю, тебя разочаровывает. Я чувствую, что у тебя много гнева и печали, и они постоянно врезаются в меня, но я их боюсь. Я чувствую себя подавленным рядом с тобой. Я чувствую, что моя работа - служить вам и развлекать вас, но вы относитесь ко мне, как к какой-то эмоционально чахлой идиоте, когда я не могу выполнять эту роль.”

Было бы много сказать это этому другу, который был очень умным и, вероятно, встревоженным и потерял родителей в очень молодом возрасте. Я знал, что ее намерения чисты, и она просто пыталась сблизить нас. Она хотела от меня гораздо большего, чем я мог ей дать. И если бы я действительно искал правду, я бы узнал, что какая-то часть меня возмущается и даже ненавидит ее. Это было повторяющееся ощущение в моей жизни, которое выросло из любви к очень ярким, блестящим, слегка нарциссическим людям и угождения им каждой клеточкой своего существа, никогда не служа себе.Эти друзья часто меня стесняли, и я злился на них за это. Я очень много работал, чтобы меня видели чрезвычайно эмоциональные люди, у которых не было спокойного присутствия или способности меня видеть.

И я верил, что на самом деле никто не заботится обо мне. Я верил, что меня можно любить, но ни у кого не было ни времени, ни энергии, чтобы любить меня. Я считал, что большинство людей полны дерьма. Я считал, что слова, которые исходят из уст людей, по большей части произвольны и бессмысленны. Когда вы верите в такие вещи, очень трудно заставить людей понравиться вам, , служить им, что они хотят, развлекать, очаровывать и увлекать их.Вы решаете произвольные головоломки, которые не просто невозможны, они ничего для вас не значат. Победа - тоже проигрыш.

Связь выходит за рамки слов. Связь начинается с понимания себя, понимания ваших основных убеждений, понимания предположений, замешательства и недоумения, которые действуют на вас каждый день, понимания того, насколько вы заблокированы, скрыты и похоронены, прежде чем вы даже откроете рот, чтобы сказать свое первое слово дня.

Я предполагаю, что вы очень умны и имеете огромное количество убеждений о том, из чего сделаны другие люди, насколько они заботятся и не заботятся.Ваша самая большая ошибка сейчас - думать, что людям все равно. Ваша вторая самая большая ошибка - это вера в то, что люди озабочены вами или даже замечают, как вы терпите неудачу, или что их разочарование в вас - это то же самое, что НЕНАВИСТЬ или ненависть к вам. Ваше беспокойство помещает вас в центр вселенной. Вы должны избавиться от беспокойства и начать говорить правду, чтобы увидеть, что вы просто еще один человек в комнате, наблюдатель, кто-то, у кого достаточно времени и места, чтобы говорить или молчать, кто-то, кого уже любят и ценят в несмотря на несколько недостатков и странностей.

Вам нужен отличный терапевт, такой же умный, как и вы, и вам нужно записывать свои мысли. Вам нужно записывать правду до тех пор, пока вы не сможете высказать ее вслух. Вы должны посвятить себя уважению своего настоящего, сломленного, здорового, дикого, постоянно расширяющегося «я». Вы в миллион раз больше и полнее, чем думаете. Вы даже можете быть писателем или художником, ожидающим своего расцвета. Вы можете даже быть гением с миллионом и одной идеей, которые изо всех сил пытаются найти свой путь на поверхность из какого-то темного подполья.Возможно, вы даже самый красноречивый и красноречивый коммуникатор в мире. Вы должны пройти через темное ядро ​​своих систем убеждений, чтобы перейти на другую сторону, где вы можете показать миру, кто вы есть на самом деле.

Вы начинаете с веры в то, что вы есть, веры во все, что можете обнаружить, независимо от того, насколько медленным и глупым это может показаться вначале. Вы начинаете с того, что отстаиваете себя и отстаиваете свое право быть тем, кем вы уже являетесь. Вы начинаете с клятвы в верности своей безмолвной, хаотичной нации.Вы начинаете с того, что говорите себе: «Я могу быть другим - поразительно другим - и при этом быть любимым». Вы начинаете с любви к своему раздражительному сердцу всем сердцем, каждый день, даже когда это утомительно или бессмысленно. Вы начинаете с того, что собираете свои силы через эту любовь. Вы начинаете с того, что знаете, что когда стеклянная банка разбивается, ядовитый газ не выделяется, вызывая отвращение у всех на месте. Вы начинаете с того, что знаете, что когда разбивается стеклянная банка, начинается ваша жизнь.

Полли

У злого близнеца Полли, Молли, есть информационный бюллетень; подпишите здесь.Закажите новую книгу Хизер Хэврилески, Что, если этого хватит? , здесь. Ее колонка советов будет появляться здесь каждую среду.

Получите еженедельную доставку Ask Polly.

Условия использования и уведомление о конфиденциальности Отправляя электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную переписку.

Все письма к askpolly @ nymag.com становится собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будет отредактирован для обеспечения объема, ясности и грамматической правильности.

15 распространенных ошибок в общении, которые вы, возможно, делаете (но вы даже не знаете)

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по всему вашему телу - ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела отвечает, заставляя часть вашего мозга выделять в кровь адреналин - то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1.Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир - это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». - Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг.С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело.Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

  1. Повороты шеи и плеч - Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
  2. Растяжка рук - Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
  3. Повороты талии - Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя пересохшими за секунды до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация широко известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация - это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, популярный метод успокоения перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей со страхом публичных выступлений объединяет то, что они слишком много внимания уделяют себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель - внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая - сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, что многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, - это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество - убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого - несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное - это понимание и применение мудрых мыслей ». - Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания - это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является простым приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это - запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики - будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте искренними

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями - будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вам интересен, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене - выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7. Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые жесткие по отношению к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Улучшите свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

  • Как я это сделал?
  • Есть ли области для улучшения?
  • Я выглядел или казался напряженным?
  • Я наткнулся на свои слова? Почему?
  • Я слишком часто говорил «ммм»?
  • Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *