Содержание

«Не интересно» или «неинтересно», как правильно пишется?

Слово «неин­те­рес­но» пишет­ся слит­но с при­став­кой не- в пред­ло­же­нии, содер­жа­щем утвер­жде­ние. Слово «не инте­рес­но» пишет­ся раз­дель­но с отри­ца­тель­ной части­цей «не» при нали­чии в пред­ло­же­нии про­ти­во­по­став­ле­ния, слов «отнюдь», «вовсе», «дале­ко» и отри­ца­тель­ных место­име­ний или наречий.

Узнаем, как пра­виль­но пишет­ся «неин­те­рес­но» или «не инте­рес­но», слит­но или раз­дель­но, если про­ана­ли­зи­ру­ем кон­крет­ную рече­вую ситу­а­цию и обра­тим вни­ма­ние на неко­то­рые лексико-грамматические усло­вия в предложении.

Слитное написание слова «неинтересно»

Чтобы понять, поче­му это сло­во пишет­ся слит­но, нач­нем с того, что каче­ствен­ное при­ла­га­тель­ное «инте­рес­ный» обра­зу­ет с помо­щью при­став­ки не- анто­ним «неин­те­рес­ный»:

Словообразование

инте­рес­ный → неинте­рес­ный

Это новое сло­во име­ет лек­си­че­ское зна­че­ние «скуч­ный», нуд­ный, невы­ра­зи­тель­ный, огра­ни­чен­ный» (в пере­нос­ном значении).

У нас в ред­кол­ле­гии никто не уме­ет рисо­вать. И стен­га­зе­та полу­чи­лась неин­те­рес­ная (Е. Носов).

В этом сооб­ще­нии, содер­жа­щем утвер­жде­ние, сло­во «неин­те­рес­ная» мож­но заме­нить сино­ни­ма­ми без при­став­ки не-«скуч­ная», «мало­вы­ра­зи­тель­ная». В таком слу­чае это при­ла­га­тель­ное в пол­ной фор­ме пишет­ся слит­но с при­став­кой не-, как и ана­ло­гич­ные образования:

  • неболь­шой — маленький;
  • невы­со­кий — низкий;
  • необыч­ный — ори­ги­наль­ный, своеобразный;
  • негром­кий — тихий.

Понаблюдаем, как каче­ствен­ное при­ла­га­тель­ное «неин­те­рес­ный» обра­зу­ет крат­кие фор­мы, раз­ли­ча­ю­щи­е­ся родо­вой при­над­леж­но­стью и кате­го­ри­ей числа:

  • рас­сказ неинтересен;
  • повесть неин­те­рес­на;
  • сооб­ще­ние неинтересно;
  • ново­сти неинтересны.

И эти сло­во­фор­мы, в част­но­сти крат­кая фор­ма сред­не­го рода един­ствен­но­го чис­ла «неин­те­рес­но», пишут­ся слит­но по тем же при­чи­нам, изло­жен­ным выше. В пред­ло­же­ни­ях с утвер­жде­ни­ем так­же слит­но пишет­ся ана­ло­гич­ная фор­ма каче­ствен­ных прилагательных:

Качественное при­ла­га­тель­ное может обра­зо­вать созвуч­ное одно­ко­рен­ное наре­чие или сло­во кате­го­рии состо­я­ния с суф­фик­сом :

Словообразование

инте­рес­ный → неинте­рес­ный → неин­те­ресно

Мне неинтере́сно про­во­дить вре­мя с мало­зна­ко­мы­ми людьми.

Мне скуч­но про­во­дить вре­мя с мало­зна­ко­мы­ми людьми.

«Неинтересно» сино­ни­мич­но сло­вам «скуч­но», «без­раз­лич­но».

Вывод

Слово «неин­те­рес­но» (скуч­но) пишет­ся слит­но с при­став­кой не- в пред­ло­же­нии, содер­жа­щем утверждение.

Отметим, что в пред­ло­же­нии нет про­ти­во­по­став­ле­ния с сою­зом «а» и слов, уси­ли­ва­ю­щих отрицание.

Раздельное написание слова «не интересно»

Краткое при­ла­га­тель­ное в фор­ме сред­не­го рода един­ствен­но­го чис­ла или омо­ни­мич­ное ему одно­ко­рен­ное наре­чие «не инте­рес­но» пишет­ся раз­дель­но с части­цей «не» в кон­тек­сте, содер­жа­щем отри­ца­ние, кото­рое под­чер­ки­ва­ет­ся и уси­ли­ва­ет­ся при нали­чии сле­ду­ю­щих лексико-грамматических условий:

1. про­ти­во­по­став­ле­ния.

С точ­ки зре­ния редак­то­ра изда­ния, опи­са­ние этих собы­тий не инте­рес­но, а маловыразительно.

Я думаю, что здесь нам будет не инте­рес­но, а скучно.

2. В при­сут­ствии слов «дале­ко», «отнюдь», «вовсе».

Это всё дале­ко не инте­рес­но нам.

Сообщение было вовсе не интересно.

Отнюдь не инте­рес­но зани­мать­ся этим нуд­ным делом.

3. В выска­зы­ва­нии име­ют­ся отри­ца­тель­ные место­име­ния или наречия.

Никому уже не инте­рес­но это сообщение.

Нисколько не инте­рес­но там, где нет живой беседы.

Вывод

Слово «не инте­рес­но» пишет­ся раз­дель­но в пред­ло­же­нии с отри­ца­ни­ем, кото­рое уси­ли­ва­ют нали­чие про­ти­во­по­став­ле­ния, сло­ва «отнюдь», «вовсе», «дале­ко» и отри­ца­тель­ные место­име­ния или наречия.

Скачать ста­тью: PDF

«Неинтересно» — слитно или раздельно

Слитное написание в тех предложениях, где содержатся утверждения. Раздельно — там, где есть отрицания или противопоставления.

Слитное написание

Неинтересный — это антоним качественного “интересный”. По смыслу он схож с “скучный”, “нудный”.

Пример. “Учитель говорил очень медленно, и поэтому урок был неинтересный”.

В приведенном примере содержится утверждение, а “неинтересный” можно заменить синонимом, в котором не содержится приставка “не”. В подобных случаях полная форма прилагательного — слитно как и в других аналогичных случаях.

Например, “небольшой — маленький”.

Прилагательное имеет краткие формы. Они различаются по родам и числам:

  • спектакль неинтересен;
  • пьеса неинтересна;
  • мероприятие неинтересно.
  • встречи неинтересны.

Краткие формы используются слитно по той же причине, что и полная. В том числе и форма “неинтересно”.

Прилагательное также может образовывать однокоренное наречие. Тогда применяется суффикс -о. В подобном случае “не” также пишется слитно.

Пример. Мне неинтересно ходить с тобой на футбол = Мне скучно ходить с тобой на футбол.

Раздельное написание

Краткое прилагательное, или сходное с ним наречие “не интересно” пишется раздельно, если в предложении используется отрицание, которое усиливается противопоставлением.

Пример. Я думаю на этой выставке будет не интересно, а скучно.

Если в предложении отрицание подчеркивается словами «далеко», «отнюдь» и «вовсе», то в таком случае также пишется раздельно.

Пример. Выступление было вовсе не интересно.

Третий вариант, при котором “не интересно” пишется раздельно — наличие в предложении отрицательных местоимений или наречий.

Пример. Никому не интересно там, где нечего смотреть.

Читайте также

«Почаще» — как писать правильно — слитно или раздельно
«Почаще» пишется слитно или раздельно? Допустимы два варианта написания. Рассмотрим правило на примерах. Все правила очень…

 

Интересный или интерестный: как правильно пишется?

Можно быть неплохим знатоком русской орфографии, отлично разбираться в пунктуации, но время от времени спотыкаться в написании, казалось бы, самых простых и привычных слов. Одним из таких слов и становится прилагательное ИНТЕРЕСНЫЙ. Совсем не малое количество людей ничуть не сомневаясь пишут его с буквой Т в корне: «интересТный». И если это происходит не в текстовом редакторе типа Ворда или Блокнота (которые подчеркивают неправильное слово красной линией), то текст отправляется адресату с ошибкой и производит неприятное впечатление. Чтобы таких казусов не происходило, достаточно запомнить несложные правила написания подобных прилагательных.

 

Интересный или интерестный

В самом деле, неудивительно, что данное прилагательное вызывает желание написать его неправильно. В русском языке немало действительно созвучных прилагательному ИНТЕРЕСНЫЙ слов, пишущихся именно с Т в корне:

  • месТный, месТно;
  • извесТный, извесТно;
  • лесТный, лесТно;
  • чесТный, чесТно;
  • радосТный, радосТно и так далее.

Однако это не значит, что все подобные определения пишутся только так, а не иначе. Другая часть прилагательных (а также наречий), похожих по звучанию и написанию на «интересный», пишется без Т:

  • опасный, опасно;
  • прекрасный, прекрасно;
  • ужасный, ужасно;
  • гласный, гласно;
  • напрасный, напрасно и другие.

Прилагательное ИНТЕРЕСНЫЙ относится ко второй группе и пишется без Т в корне.

Как правильно пишется

Чтобы понять, почему же там нет буквы Т, определим, от чего образовалось прилагательное, поменяем его форму и найдем проверочное слово. Итак, прилагательное образовано от существительного «интерес». Сразу видим, что здесь нет никакой Т, значит, и в других словоформах ее нет. Проверяем, изменив форму прилагательного из полной в краткую: «интересный – интересен». Здесь, как видим, тоже нет никакой Т. Значит, и в полной форме прилагательного ее нет.

Неправильно пишется

Соответственно, неправильно пишется «интересТный», «опасТный», «ужасТный», «напрасТный»,так как эти слова – по аналогии – проверяются однокоренными словами, где после корня идёт беглая гласная Е:

  • опасный – опасен;
  • ужасный – ужасен;
  • напрасный – напрасен.

Примеры предложений

  • — Интересно, интересно, — бормотал под нос Петрович, разглядывая что-то под капотом.
  • Фильм оказался очень интересным, и Катя уже не жалела о потраченных деньгах.
  • Интересная книга захватила Сергея настолько, что он не услышал даже третьего звонка в дверь.

Не интересный или неинтересный

Часто также возникает затруднение при написании «неинтересный»: слитно пишется или раздельно? «Не» — это предлог или приставка? Как проверить, и существует ли какое-то правило? Разумеется, существуют определённые правила правописания «не» с прилагательными.

Как правильно пишется

Чаще всего «не» с прилагательными пишется слитно и представляет собой частицу: в случае если это антоним к прилагательному без приставки: «ИНТЕРЕСНЫЙ» (занимательный) – «НЕИНТЕРЕСНЫЙ» (скучный, занудный).

Однако это же слово можно написать и раздельно – в этом случае учитываем смысл полной фразы. В русском языке частица «не» пишется раздельно в двух случаях:

  1. Когда во фразе есть противительный союз «а» или «но». Например: «Против ожидания, лекция оказалась не интересной, а крайне затянутой и скучной». «Визит к соседям оказался не только не интересным, но, напротив, тоскливым и утомительным»
  2. Когда во фразе присутствует усиление отрицания при помощи наречий «вовсе», «отнюдь», «совсем». Например: «Петр Петрович расстроился: долгожданная книга оказалась совсем не интересной». «Отнюдь не интересный вечер, — проворчал Сергеев, натягивая перчатки».

Неправильно пишется

Соответственно, при наличии противительного союза написание слова «неинтересный» будет считаться неправильным.

Неинтересно или не интересно

Правописание наречий «неинтересно» и «не интересно» соответствует тем же правилам, что и правописание прилагательного. При наличии союзов «а» и «но», а также при усилении отрицания «не интересно» пишется раздельно. Во всех остальных случаях – слитно.

Раздельное написание слова не интересно

Усиление отрицания, напомним, достигается наречиями «отнюдь», «совершенно», «вовсе», «абсолютно» и синонимичными им.

Слитное написание слова неинтересно

«Неинтересно» пишется слитно и в случае, если это краткое прилагательное без противительных союзов:

  • неинтересный – м.р., ед. число;
  • неинтересна – ж. р., ед. число;
  • неинтересно – ср. р., ед число,
  • неинтересны – мн. число.

Примеры предложений

  • Я сидел молча: мне это было неинтересно. (слитное написание наречия)
  • Я сидел молча: мне было не только не интересно, а, наоборот, скучно до зевоты. (раздельное написание, обусловленное противительным союзом «а»))
  • Я сидел молча: мне было абсолютно не интересно, что он там вещает. (раздельное написание, обусловленное усилением отрицания)
  • Я сидел молча: его имя было неизвестно мне. (краткое прилагательное, написанное слитно)

Вывод

Итак, правильное написание слов «неинтересно» и «неинтересный» не представляет сложности, если запомнить несложные правила: сами по себе они всегда пишутся слитно, а с противительными союзами или отрицающими наречиями – раздельно.

Правильно/неправильно пишется

Как пишется слово неинтересно — слитно или раздельно

Автор elnur На чтение 2 мин Просмотров 228 Опубликовано

Как правильно пишется: «неинтересно» или «не интересно». В русском языке существуют оба варианта написания, но они зависят от контекста, в котором употребляется это наречие. Разберемся, как правильно.

Когда пишется слитно

Слову «интересный», противопоставляется «неинтересный». Писать следует слитно всегда, когда можно заменить синонимом без приставки «не», например: скучно, заурядно, обыкновенно, бесцветно.

Примеры:

  1. Неинтересный рассказ;
  2. Неинтересное предложение;
  3. Неинтересная встреча;
  4. Совсем неинтересно;
  5. Неинтересно жить;
  6. Настолько неинтересно, что…
  7. Если неинтересно, можешь уйти;
  8. Неинтересно чужое мнение.
  9. Когда пишется раздельно

Так, как «интересно» – это наречие, отвечающее на вопрос «как?», оно подчиняется правилам написания наречий с «не».

Когда пишется раздельно

Случай 1: Противопоставление

Когда требуется выразить отрицание, используя союз «а», «не интересно» пишется раздельно.

Примеры:

  1. Это не интересно, а очень даже скучно;
  2. Вникать в эту тягомотину не интересно, а трудно.
Случай 2: нет интереса

Противопоставление только подразумевается, но без использования союзов.

Примеры:

  1. Кто чего хочет, мне не интересно;
  2. Мне такие вещи не интересны.

В каждом случае можно дополнить предложение: мне такие вещи не интересны, а наоборот, кажутся чем-то тоскливым.

Случай 3: далеко, вовсе, отнюдь

Если перед «не интересно» употребляются усиливающие конструкции, верным будет раздельное написание.

Примеры:

  1. Далеко не интересно все это;
  2. Мероприятие было отнюдь не интересным;
  3. Вовсе не интересно заниматься таким нудным делом.
Случай 4: уже имеются отрицательные местоимения или наречия

Здесь действует правило двойного отрицания «не и ни». Двойное отрицание делает предложение утвердительным.

Примеры:

  1. Никому не интересно;
  2. Никто не интересуется.

Вывод

«Не интересно» пишется раздельно за исключением случаев, когда можно заменить его одним словом. Например: «Мне всегда были неинтересны пустые разговоры». Автор сообщает, что ему всегда было скучно, следовательно «неинтересно» здесь пишется слитно.

«Неинтересно» или «не интересно» — как правильно пишется слово?

На чтение 4 мин Просмотров 334 Опубликовано

Какой из указанных вариантов является единственно верным: «неинтересно» или «не интересно»? Возможно, что оба считаются правильными. Чтобы ответить на поставленный вопрос, обратимся к правилам русского языка, которые применяются в данном случае. Также коснемся основных синонимов слова «неинтересно». Весь разобранный материал закрепим на примерах предложений.

Как пишется правильно: «неинтересно» или «не интересно»?

Часто в письменной речи используют следующие варианты:

  1. Со слитным написанием — неинтересно.
  2. С раздельным написанием — не интересно.

Нужно запомнить, что оба варианта являются верными.

Случаи использования каждого их них зависят от определенных правил и контекста. Разберем каждый вариант более подробно.

В каких случаях пишется слово «неинтересно»

В слитном варианте рассматриваемое слово «неинтересно» используется в качестве наречия.

Главное правило, которым следует руководствоваться в данном случае звучит так: если наречие заканчивается на гласные буквы «о» или «е» и его можно заменить синонимом без частицы «не», то оно пишется слитно.

Например, как альтернативу можно использовать слово «скучно».

Морфемный разбор слова «неинтересно»

неинтересно

Разберем слово «неинтересно» на морфемы. Конструкция «не» выступает в роли приставки. Корнем слова является сочетание «интерес». В качестве суффиксов используются буквы «н» и «о». Окончания в рассматриваемом слове нет. Ударение приходится на четвертый слог. Остальные слоги произносятся без ударения.

Примеры предложений

Закрепим рассмотренное правило на примерах предложений:

  1. Предложенный лектором материал был настолько неинтересным, что мы едва не уснули прямо во время лекции.
  2. Все, что происходит в его жизни, мне настолько неинтересно, что я всегда прерываю его еще в самом начале разговора.
  3. Я всегда говорю своим студентам: если вам неинтересно, то лучше сразу уйдите с лекции.

Во всех представленных предложениях наречие «неинтересно» пишется слитно с частицей «не».

Раздельное написание «не интересно»

В нескольких случаях словосочетание «не интересно» пишется слитно. К их числу относятся следующие:

  1. Если используется противопоставление в сочетание с союзом «а».
  2. Если рассматриваемая конструкция «не интересно» дополнена словосочетаниями «отнюдь не», «вовсе не», «далеко не».
  3. Если перед анализируемым наречием пишется другое наречие, и оно начинается с приставки «ни».

В остальных случаях рассматриваемая конструкция пишется слитно.

Примеры предложений

Разберем примеры предложений, которые содержат рассматриваемую конструкцию «не интересно»:

  1. Мне, например, было не интересно, а скучно находиться на этой лекции. Я и так знал весь излагаемый преподавателем материал.
  2. Ему было вовсе не интересно, а нелюбопытно выслушивать все претензии начальника. Однако он держался весьма героически.
  3. Знать эти случаи им было никак не интересно, но они были обязаны отсидеть весь семинар.

В разобранных предложениях использованы все правила, обосновывающие раздельное написание конструкции «не интересно».

Синонимы слова «неинтересно»

Среди синонимов рассматриваемого слова «неинтересно» можно выделить следующие:

  1. Скучно.
  2. Равнодушно.
  3. Заурядно.
  4. Пресно.
  5. Тривиально.
  6. Невыразительно.
  7. Нудно.
  8. Занудно.
  9. Непривлекательно.
  10. Малоинтересно.
  11. Нелюбопытно.
  12. Малопривлекательно.
  13. Безынтересно.
  14. Малозанятно.
  15. Тягомотно.
  16. Незанимательно.
  17. Неприкольно.

Каждый из предложенных вариантов допускается использовать в качестве альтернативы анализируемому слову «неинтересно».

Неправильное написание слов «неинтересно» и «не интересно»

Рассматриваемые слова «неинтересно» и «не интересно» иногда пишутся с ошибками. К их числу относятся следующие:

  1. «Не интересно», в том случае, когда требуется использовать слитный вариант.
  2. «Неинтересно», если по контексту должен применяться раздельный вариант.
  3. «Не интиресно».
  4. «Неинтиресно».
  5. «Ниинтересно».
  6. «Ни интересно».
  7. «Ни интиресна».
  8. «Ниинтиресна».

Каждый указанный вариант не подкрепляется правилами русского языка. Использовать представленные слова не допускается, поскольку они содержат ошибки в написании.

Заключение

Анализируемая конструкция может быть написана как слитно («неинтересно»), так и раздельно («не интересно»).

В первом случае она используется как наречие.

Второй случай применяется, если в предложении имеется противопоставление, определенные слова или наречия.

Наречие «неинтересно» может быть заменено синонимами. Их можно использовать при любом удобном случае и если написание основного слова вызывает затруднения.

слитно раздельно — Можно ли писать «никому ненужный» вместо «никому не нужный»?

В текстах часто встречается слитное написание «никому не нужный», хотя правилами рекомендуется раздельное написание НЕ, например: клуб никому ненужных людей, одно из никому ненужный творений. Считается, что здесь усиление отрицания, но мне такое решение кажется формальным. Для примера: (1) нисколько не нужный – это, действительно, усиление отрицания признака, но: (2) ненужный людям, не нужный никому – здесь, скорее, область определения признака. Может быть, не стоит настаивать на только раздельном написании «никому не нужный»?

ДОПОЛНЕНИЕ. Спасибо за интересные примеры. Но вот что, по-моему, важно. Если Вы хотите выразить свою мысль так, чтобы другие вас поняли, надо соблюдать всем понятные правила для ее выражения. Вы же не можете разговаривать только сам с собой (смайлик). А если какое-то правило кажется вам надуманным или неправильным, нужно быть готовым к тому, чтобы защитить свое мнение, в том числе форму своего письма.

ДОПОЛНЕНИЕ 2

  1. Я за то, чтобы мы писали по «правильным» правилам. Большинство правил, которыми мы пользуемся, можно объяснить (хотя их никто не объясняет, что не очень хорошо).

  2. Как объяснить это правило? Мы считаем, что перед нами отрицательная синтаксическая конструкция, которую можно назвать усилительной, по аналогии с выражением отнюдь не нужный, отнюдь не интересный, далеко не новый. Но выражения ДАЛЕКО НЕ, ОТНЮДЬ НЕ включают наречия, которые, действительно, усиливают отрицательное значение прилагательного.

  3. Мы же к этим выражениям автоматически добавляем отрицательные местоименные наречия НИКАК НЕ, НИСКОЛЬКО НЕ, а также отрицательные местоименные существительные НИКОМУ НЕ, НИЧЕМ НЕ. И вопрос состоит в том, то именно МЕСТОИМЕННЫЕ СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ обозначают не признак наречия, а область определения признака, поэтому их отнесенность к усилительным конструкциям неочевидна.

  4. Например: нерастворимое в воде вещество, ни в чем НЕ растворимое вещество – это термины, странно в них использовать отрицательную конструкцию «НЕ+ растворимый». А если слово не употребляется без НЕ, то мы спокойно пишем его слитно: никем непобедимый народ, то есть прецедент таких написаний имеется.

  5. Народ чувствует всё это интуитивно, поэтому пишет «никому ненужный», считая это усилением «ненужности», а не отрицанием «нужности». Также они чаще пишут «никому неинтересный», но «нисколько не интересный», различая их значения.

ДОПОЛНЕНИЕ 3. Ваша математика очень интересна, обязательно подумаю над ее содержанием. Если будут вопросы, то задам их Вам по возможности.

ДОПОЛНЕНИЕ 4 (почему «никому ненужный» имеет право на существование)

  1. Выражения «ненужный» и «не нужный» тождественны по смыслу, поэтому отрицательная форма «не нужный» встречается редко, например при противопоставлении: не нужная, а совершенно бесполезная вещь.

  2. Реально мы работаем со словами «нужный – ненужный», в частности, их значения можно усилить: очень нужный – абсолютно ненужный. Даже выражение «нисколько не нужный» имеет тот же смысл, что «абсолютно ненужный», и воспринимается как чисто формальная и чужеродная запись.

  3. Что касается области определения слов «нужный – ненужный», то здесь вообще нет отрицания: мы говорим только о нужности или ненужности: нужный кому-то – ненужный никому.

  4. Поэтому когда мы пишем НЕ раздельно, соблюдая формальное правило, получается, что форма правит смыслом, а это не нравится пользователям языка.

  5. Правила должны быть правильными, а не субъективными, тогда они будут пониматься и соблюдаться людьми. Любое правило – это не «священная корова», общество имеет право обсудить то, что вызывает сомнение.

  6. Понаблюдайте за текстами в Интернете — слитное написание подобных слов встречается чаще, при этом нельзя сказать, что они написаны неграмотными людьми. Например, со словами «зависимый – независимый» та же история. А вот запись у Ожегова в его словаре: «независимо ни от каких запретов», смотрится вполне нормально.

  7. И еще пару слов о том, как создаются правила. Я думаю, что они не создаются никак, а всем правит грамматика. То, что мы считаем правилами, это всего лишь решенные орфографические задачи. В нашем случае при выборе формы написания НЕ важно доказать, приставкой или отрицательной частицей является НЕ, все же остальные рассуждения из этого должны следовать. А вот наши «готовые» правила не ко всем случаям подходят и не всегда работают. Я с большим уважением отношусь к орфографическому своду 1956 года. Но эти люди не могли сделать за нас всё — думаю, они надеялись, что мы поймем их общие идеи и сможем развивать их и применять творчески, а не цепляться строго за каждую букву.

  8. По поводу сообщения «Слитно писал бы в редких случаях, только для характеристики предметов: ненужные вещи, ненужные хлопоты… и т. п. В примерах никому не нужный, не нужный людям, совсем не нужный вижу строгое отрицание, а потому — в естественном понимании — сугубо раздельно без какой-либо дерзости». К моему большому сожалению, не могу согласиться почти ни с чем. В частности, хотелось бы понять, почему «не нужный людям» пишется раздельно, здесь-то точно не усилительная конструкция.

Внеклассный урок — Правописание НЕ с прилагательными

Правописание НЕ с прилагательными

 

Пишется слитно:

Если слово не употребляется без НЕ

ненасытный, неуклюжий, ненастный, нелепый

Если можно подобрать синоним без НЕ

Небольшая речка, т.е. маленькая

Неинтересный концерт, т.е. скучный

Невысокий домик, т.е. низкий

Если прилагательное употребляется с наречиями меры и степени: абсолютно, совершенно, крайне, очень, в высшей степени, почти

Абсолютно неинтересный концерт.

Совершенно неважный документ

Наличие зависимого слова не влияет на правописание НЕ с прилагательными

Неизвестный мне автор. Непонятное для меня правило

 

Пишется раздельно:

Если есть или подразумевается противопоставление

Речка не глубокая, а мелкая.

Концерт не интересный, а скучный.

Домик не высокий, а низкий

Если отрицание усиливается отрицательными местоимениями или частицами

Никому, ничем, нисколько НЕ известный автор.

Ни на кого НЕ похожий ученик

Со сравнительной степенью прилагательных

Не хуже и не лучше других. Не более и не менее

Запомнить:

Не рад, не должен, не способен, не обязан, не готов, не нужен, не согласен, не намерен, не прав, не похож, не горазд

 

Эти же правила в обоих случаях действуют при написании НЕ с краткими прилагательными:

речка неглубока

речка абсолютно неглубока

речка отнюдь не глубока

речка ничуть не глубока

речка не глубока, а мелка

 

 

Определение неинтересного по Merriam-Webster

неинтересный | \ N-ˈin-t (ə-) rə-stiŋ ; -ˈIn-tə-ˌre-, -ˈin-ˌtre-; -ˈIn-tər- \
:
не привлекает внимания : не интересно : скучно, скучно очень неинтересная тема / предмет

Мне скучно в отношениях? 9 признаков того, что вам не нравится то, что вы привыкли

Хотя было бы неплохо сохранить эту первоначальную искру, которую вы и ваш партнер разделяете вечно, реальность такова, что в конечном итоге вам может стать скучно в ваших отношениях.Это не значит, что он обязательно развалится. Но это может означать, что вам обоим нужно внести несколько изменений.

В конце концов, в любых отношениях существует «постоянный танец между безопасностью и новизной», — говорит Bustle Кристин Скотт-Хадсон, MA, MFT, ATR, лицензированный психотерапевт и владелица Create Your Life Studio. «Если у вас слишком много безопасности, вы, вероятно, почувствуете скуку, застряли в тупике и уныние».

И как только вы попадаете в колею, легко забыть, что в первую очередь свело вас вместе, вы можете перестать ценить друг друга — и тогда скука входит.Однако это можно исправить, сначала заметив эти признаки, а затем намеренно пробуя что-то новое.

Хороший баланс между безопасностью и новизной «может помочь парам узнать друг о друге новое и получить больше удовольствия», — говорит Скотт-Хадсон. Это может означать, что вы будете чаще ходить на свидания, побаловать себя поездкой и вместе получить интересный опыт — и все это во имя того, чтобы пролить новый свет на ваши отношения. Если что-то из перечисленного ниже кажется вам знакомым, эксперты говорят, что, возможно, пришло время попробовать что-то новое, чтобы вам не было скучно.

1

Вы не прикладываете никаких усилий к свиданию ночью

Молодая пара в постели поздно ночью, используя смартфоны, помешанная на играх, социальных сетях и приложениях, игнорируя друг друга в проблемах общения в отношениях и концепции мобильной интернет-зависимости. Shutterstock

Как здорово провести комфортное свидание дома, когда все, что вы делаете, — это переодевайтесь в пижаму и смотрите фильм, — говорит Скотт-Хадсон. Но наличие слишком таких ночей подряд может привести к скуке, особенно если все, что вы делаете, это смотрите в свои телефоны и игнорируете друг друга.

Если это стало нормой, очевидно, что вы не только воспринимаете отношения как должное, но и чувствуете совершенно скучным. Что случилось с твоими захватывающими свиданиями? Или поздно ложиться спать за чашкой кофе?

Помните, что в отношениях всегда есть взлеты и падения, и нельзя ожидать, что они будут захватывающими 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Но эти «свидания» — верный признак того, что вещи устарели, и вам нужно приложить больше усилий, чтобы повеселиться.

2

Вы отключаетесь, пока говорит ваш партнер

«Если вам трудно сосредоточиться на разговоре в ваших отношениях, вы часто обнаруживаете, что бездумно просматриваете свои каналы в социальных сетях», — Лорен Кук, MMFT, врач, практикующий эмоционально ориентированную терапию, рассказывает Bustle.А это — намного больше, чем , если вам скучно.

Скука может возникнуть по любому количеству причин, но часто это происходит потому, что отношения официально застряли в колее. Вам может казаться, что вы слышали все их истории раньше или как будто вы говорили на одну и ту же тему 55000 раз.

Итак, помните, отношения требуют поддержки, и это включает в себя выполнение новых дел как вместе, так и по отдельности, чтобы вам всегда было о чем поговорить.

3

Вы не делаете их приоритетом

Красивая девушка сидит в баре с другом Shutterstock

«Когда вам скучно, вы часто не пытаетесь так часто видеть своего партнера», — говорит Кук.«Кажется, что все остальные, кроме них». Если вам звонит друг, вы бросаете все, чтобы его увидеть. И если ваши коллеги хотят собраться вместе, у вас внезапно появляется вся энергия мира.

Но если вы чувствуете, что отношения превратились в «рутинную работу», и больше не прилагаете тех же усилий, это может помочь направить часть этой энергии обратно на ваши отношения. Встречайтесь с друзьями и получайте удовольствие, но также поднимите своего партнера выше в списке приоритетов и посмотрите, имеет ли это значение .Y вы, вероятно, будете рады, что вы это сделали.

4

Вы мысленно проверяете

Если вы действительно не с нетерпением ждете встречи со своим партнером — или, что еще хуже, если вы вообще не задумываетесь об отношениях, — это может быть признаком — говорит Кук, — это застой. Это может даже означать, что у вас больше нечего сделать и сказать, и вы начали мысленно проверять.

«Совершенно естественно, что, когда заканчивается этап медового месяца (а это примерно два года), пара начинает чувствовать себя комфортно и дружно», — говорит Кук.«Однако это не означает, что кто-то из вас должен чувствовать себя подавленным в отношениях, а скука является признаком того, что вам нужно более целенаправленно относиться к своей связи или пересмотреть здоровье отношений».

5

Вы задаетесь вопросом о других возможностях

Портрет молодой поглощенной женщины, мечтающей с рукой на подбородке Shutterstock

Если скука пустила корни в ваших отношениях, не удивляйтесь, если вы начнете задумываться о другие варианты.«Вы можете начать представлять себе, что могло бы, должно или было бы, если бы все было по-другому», — говорит Bustle Эшли Вивс, коуч по самолюбию и отношениям. «Вы можете задаться вопросом, как бы все изменилось, если бы вы были с кем-то другим. Или даже начать сравнивать предыдущие отношения с вашими».

Хотя время от времени так думать вполне естественно, скука определенно может усилить любопытство. Если вы поймаете себя на мысли, что трава была бы зеленее и все такое, проверьте себя и выясните, что это за , что вам может понадобиться, , говорит Вивес, или чего может не хватать в ваших отношениях.

6

Вы предпочитаете проводить время в одиночестве

«Скука с партнером иногда проявляется в отсутствии интереса к совместным действиям», — говорит Bustle доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог и эксперт по взаимоотношениям. Вместо этого вы можете уделять больше времени друзьям, как упоминалось выше. Или вы можете просто провести время в одиночестве.

Это может происходить из-за недостатка вдохновения. «Также важно отметить, что иногда мы думаем, что нам надоели отношения, когда нам на самом деле надоели другие аспекты жизни, а затем бессознательно проецируют скуку на нашего партнера», — говорит Мэнли.Помните об этом, и это может помочь вам понять, что происходит.

7

Вы чувствуете беспокойство

Депрессивные женщины. Азиатская красивая девушка стоя у окна. Shutterstock

«Беспокойство может быть признаком того, что вы хотите больше веселья, азарта и приключений как части ваших отношений», — говорит Bustle Хайди МакБейн, лицензированный семейный и семейный терапевт, специализирующаяся на психическом здоровье женщин.

Это может быть связано с другими сферами вашей жизни, поэтому не забудьте проверить себя и подумать, почему вы, возможно, испытываете «бла» из-за жизни.Но также обязательно поговорите со своим партнером. «Скорее всего, им тоже скучно, — говорит МакБейн, — так что это может открыть двусторонний разговор о том, как улучшить ситуацию в целом».

8

Вы чувствуете себя отключенным

Если вы чувствуете себя одиноким или отключенным, даже если ваш партнер прав, , скука определенно овладевает вами. В конце концов, сложно поддерживать связь, когда вам не на чем опираться, например, на искру, новизну или общий опыт.

Но это легко исправить. «Чувство разобщенности со своим [партнером] может быть признаком того, что вам нужно проводить больше времени вместе», — говорит МакБейн. Например, вы можете поговорить обо всех забавных вещах, которые вы собирались сделать, но откладываете. А затем найдите способ воплотить их в жизнь.

9

Вы развлекаете идею эмоционального романа

Женщина с телефоном Shutterstock

Дело в том, что скука может сделать идею эмоционального романа хорошей идеей.«Вы можете больше фантазировать о ком-то в офисе», — говорит Скотт-Хадсон. Или получить сообщение от кого-то, о ком не знает ваш партнер.

Но если это не круто в ваших отношениях, примите это как знак, что что-то нужно изменить как можно скорее. Действительно ли эмоциональная связь — правильный способ исправить ситуацию или избавиться от скуки в ваших отношениях? Это может помочь поговорить с партнером и решить, что ему делать.

В конце концов, время от времени скучать вполне естественно, особенно после того, как фаза медового месяца в отношениях закончилась.Вы можете попасть в уныние, воспринимать друг друга как должное и прикладывать меньше усилий для развлечения. Но можно снова почувствовать вдохновение и вернуть эту искру.

21 Что делать, если ваш брак кажется скучным

В начале брака все кажется новым и волнующим. У вас есть романтические свидания, запланированные на несколько недель вперед, и то, что может стать раздражением в будущем, — это просто милые маленькие причуды, которые заставят вас полюбить своего супруга еще больше.Но, к сожалению, этот этап медового месяца не будет длиться вечно. В конце концов, все утихнет, и вы, возможно, даже почувствуете, что скучаете.

К счастью, это чувство не означает, что ваш брак обречен. Все это означает, что вам, возможно, придется посвятить немного больше времени и энергии, чтобы снова сделать вещи интересными. Читайте дальше, чтобы узнать, почему вам может быть скучно в браке, а также получите советы экспертов о том, как вернуть все на круги своя.

Shutterstock

Со временем вам может казаться, что вы знаете все, что нужно знать о своем партнере.Но мы обещаем, что у них еще есть слои! «Я могу гарантировать, что вы, вероятно, думаете иначе, чем четыре или пять лет назад», — говорит эксперт по взаимоотношениям доктор Патрик Ванис , доктор философии. То же самое и с вашим партнером, а это значит, что вы никогда не должны прекращать задавать ему вопросы и узнавать их поближе.

Shutterstock

Когда вы начинаете отношения, у вас есть ряд ожиданий, будь то то, насколько интересными должны быть вещи, насколько доступным должен быть ваш партнер или насколько комфортно они должны вызывать у вас чувство.Но по мере того, как отношения продолжаются, а обстоятельства меняются, вам также необходимо скорректировать свои ожидания.

«Меняются не столько люди, сколько обстоятельства взаимоотношений, и мы меняемся в ответ на это», — говорит Ванис. «Вам нужно спросить себя, чего вы ждете от отношений и чего вы ждете друг от друга. Является ли это ожидание справедливым и разумным, или вы ожидаете чего-то, чего ваш партнер больше не может выполнить?» Например, если ваш партнер готовил ужин каждый вечер, но недавно получил повышение по службе и должен проводить больше часов в офисе, это ожидание может оказаться неразумным.

Shutterstock / Photographee.eu

В этом не обязательно должно быть что-то экстравагантное, но поиск способов удивить супруга подарком или продуманным поступком может сохранить ощущение свежести в вашем браке и избавить от чувства скуки. «Что вам нужно, чтобы чувствовать себя любимым? Что нужно вашему партнеру, чтобы чувствовать себя любимым?» — спрашивает Ванис. «Ищите способы удивить своего партнера, но удивляйте его, основываясь на его личном стиле». И вот что мы подразумеваем под этим…

Shutterstock

Существует пять языков любви: слова одобрения, акты служения, получение подарков, качественное время и физическое прикосновение.У каждого человека есть два основных языка любви, которые описывают, как он чувствует себя любимым больше всего. «Лучший способ относиться к кому-то — это не относиться к ним так, как вы, , хотите, чтобы лечились, а относиться к кому-то так, как они, , хотят и должны лечиться», — говорит Ванис.

Взаимодействие с вашим партнером станет намного более увлекательным и увлекательным, когда вы сможете полностью понять, как каждый из вас получает любовь. Чтобы понять, с чего начать, пройдите викторину по пяти языкам любви и попросите своего партнера пройти ее.

Shutterstock

Food — один из самых простых способов установить связь с вашим партнером. Ванис говорит, что даже считает это шестым языком любви. «Готовите ли вы вместе, готовите ли вы друг для друга, обслуживаете ли вы друг друга или собираетесь посетить новые рестораны, еда может быть еще одним отличным способом испытать и выразить любовь, «- отмечает он.

Shutterstock

Конечно, всем нравится, когда их сбивают с толку огромные романтические жесты.Но не думайте, что ваши отношения будут интересными только тогда, когда вы будете действовать по своей прихоти, как пары в вашей любимой романтической комедии. В большинстве случаев это просто нереально.

«В сегодняшнем образе жизни у нас так много запросов на наше время, что мы должны выделить время для нашего партнера и наших отношений», — говорит Ванис. «Вы можете спланировать отпуск вместе, а затем, когда вы будете там, вы сможете заниматься определенными спонтанными делами».

Shutterstock

Ежедневный ритм-барабан может сделать любые отношения скучными.Попробуйте новые рестораны, новые хобби и новые места для посещения. Если вам это нравится, отлично! Если нет, посмейтесь над этим и покляйтесь никогда не делать этого снова. В любом случае выход из зоны комфорта гарантирует, что вам не будет скучно. Кроме того, «доказано, что те, кто вместе делают что-то новое, вырабатывают« гормон объятий »(окситоцин) и дольше чувствуют себя ближе», — говорит психотерапевт из Калифорнии, доктор Бартон Голдсмит , доктор философии.

Shutterstock

Когда вы вступаете в отношения, большинство пар ставят перед собой цели вместе.Но по прошествии времени, когда вы достигнете этих целей, важно установить новые, к которым нужно стремиться. В противном случае вы непременно перестанете испытывать энтузиазм в отношении будущего.

Продолжение воодушевлять и поддерживать друг друга в достижении ваших целей — в одиночку или в паре — в конечном итоге увеличивает вашу любовь друг к другу. Как говорит Голдсмит: «Счастье приходит от движения к тому, чего вы хотите, но не обязательно от его получения».

Shutterstock

Если вы замечаете, что вам немного скучно в браке, просто попробуйте поделиться чем-нибудь еще.Чтобы сблизиться со своим партнером, вы должны быть готовы открыться и быть уязвимыми. И это может принимать разные формы. «Обмен может быть обменом информацией, эмоциями. Это может быть обмен опытом», — говорит Ванис.

Нужно с чего начать? Попробуйте обсудить некоторые из ваших любимых общих событий. Это не только напомнит вам о прекрасных временах, но и откроет вам новые идеи для следующего приключения!

Shutterstock / LightField Studios

С другой стороны, не бойтесь быть самим собой.Пары, которые проводят слишком много времени вместе, легко могут начать скучать или, что еще хуже, разочаровываться. Попробуйте найти новые хобби и иногда переживать что-то вдали от супруга. Это только даст вам больше возможности поделиться с ними и сделает ваше воссоединение более захватывающим.

Shutterstock

Признание того факта, что иногда все будет казаться скучным, — важный шаг в решении проблемы. В конце концов, как отметил нейробиолог Стэнфордского университета Рассел Полдрак в статье для HuffPost , «новизна вызывает активацию ряда систем мозга, и в первую очередь — дофаминовая система.»И, как вы помните, дофамин — это тот гормон хорошего самочувствия, который нам всем нужен.

Но способность распознавать свою биологическую потребность в новизне и реагировать соответствующим образом гарантирует, что вы и ваш партнер не пострадаете. «Время от времени вам нужно думать об отношениях — что происходит и что должно произойти, чтобы вы могли сделать их более интересными и захватывающими?» Notes Ирина Фирштейн , LCSW, семейный терапевт из Нью-Йорка.

Shutterstock

Фирстейн говорит, что как только вы начинаете чувствовать себя в безопасности в отношениях, вам становится лень, самодовольно и, да, скучно.«Вы перестаете прилагать какие-либо усилия, как физические, так и другие, — говорит она. «И мы не чувствуем, что нам нужно пробовать то, что мы пытаемся вначале».

Конечно, после многих лет выстраивания отношений с кем-то может быть легко думать о том, что они делают для вас и вашей семьи, как о нормальной части жизни. Но важно, чтобы вы не воспринимали своего партнера как должное и постоянно выражали благодарность за то, кто он есть, и за то влияние, которое они оказывают на вашу жизнь и счастье.Вы будете удивлены, сколько изюминки это может вернуть в ваш брак.

Shutterstock

Сексуальная скука — обычная чума для длительных отношений. «Это происходит потому, что люди в некотором роде укладываются в рамки сексуальных отношений, иначе это будет гораздо менее важно», — говорит Фирстейн. «Узнай, как поддерживать дела, как поддерживать желание и как поддерживать жизнь».

Но как? Что ж, попробуйте озвучивать идеи со своим партнером и исследуйте новые способы доставить удовольствие друг другу.Просто разговор о сексе может сделать вашу сексуальную жизнь намного более захватывающей.

Технология Shutterstock

— это то, на что многие из нас сильно полагаются в наши дни. Но ваши отношения могут быстро устареть, если вы постоянно привязаны к своему телефону. Чтобы не стать жертвой «фаббинга», Фирстайн предлагает ежедневно проводить некоторое время без телефона.

«Когда вы приходите домой или через полчаса после возвращения домой, вы должны выключить телефоны и отложить их на время», — говорит она.«Просто разберитесь с тем, что происходит между вами, вашими детьми и вашим партнером».

Shutterstock

Конечно, важно проводить время вместе всей семьей, но вы проводите время со своим партнером только на школьных или футбольных матчах ваших детей. Честно говоря, если это ваши свидания, вам обязательно будет немного скучно. Удостоверьтесь, что вы уделяете детям немного времени, чтобы развлечься друг с другом, не отвлекаясь.

«Общайтесь друг с другом не менее 10 минут каждый день», Dr.Филип Коуэн , доктор философии, профессор психологии Калифорнийского университета в Беркли, сообщил Parents . «Это можно сделать после того, как вы уложите детей спать или даже по телефону, пока вы оба на работе, если вы поделитесь тем, что произошло с вами в тот день и как это повлияло на вас эмоционально. Темп жизни сегодня настолько безумно, что немногие пары поступают так. Но браки способны меняться, и небольшие изменения могут иметь большое значение «.

Shutterstock

Дети могут уделять много времени и внимания.И как только они вырастут и покинут дом, вы и ваш партнер можете почувствовать, что у вас больше нет ничего общего. Но вместо того, чтобы считать ваши отношения скучными без детей, постарайтесь увидеть в них прекрасную возможность разжечь роман.

Фирштейн предлагает рассматривать это как новую фазу в ваших отношениях. «Теперь вам не нужно отвлекаться, вы просто друг друга. Это может быть очень захватывающее время», — говорит она. «На самом деле это может быть очень хорошее время, чтобы делать то, что вы не могли делать долгое время.«

Shutterstock

Легко почувствовать себя застрявшим в тупике, если в вашу жизнь не входят другие люди, кроме партнера. Так что не позволяйте дружбе отходить на второй план после того, как вы связали себя узами брака. «Важно иметь более глубокие отношения с другими людьми, и очень полезно поговорить с другими о том, каков их опыт в обычных ситуациях», — говорит Фирстейн. «Это могут быть друзья, с которыми вы общаетесь по отдельности, или даже пары, с которыми вам нравится проводить время вместе.Ваши отношения с партнером будут расти, когда в вашей жизни появятся другие люди ».

Shutterstock

Очевидно, что карьера важна, но не позволяйте ей быть всепоглощающим. Один из самых простых способов убедиться, что ваша карьера не повлияет на ваш брак, — не выходить из системы снова после того, как вы вернетесь домой. Если это невозможно, выделяйте не менее двух или трех ночей в неделю, которые всегда посвящаются семейному времени.

Shutterstock

«Иногда мы проходим эту романтическую стадию и примерно через 18 месяцев мы говорим:« Что теперь? », — говорит терапевт по семейным и семейным отношениям из Нью-Йорка Рэйчел Мохебан , LCSW-R.«Вам необходимо постоянно изобретать и заново разжигать свои отношения, особенно развивать эмоциональную близость». Со временем в ваших отношениях более осознанно относитесь к своему браку, уделяя ему внимание и заботу, которых он заслуживает и в которых нуждается, даже после того, как бабочки утихнут.

Shutterstock

Когда вам скучно в браке, легко указать пальцем. Однако могут быть некоторые внутренние проблемы, которые влияют на то, как вы взаимодействуете со своим партнером. «Мы чувствуем себя подавленными? У нас есть стрессоры на работе? Что происходит с нашим собственным разрывом, который может вызвать разрыв в ваших отношениях?» — спрашивает Мохебан.Возможность восстановить связь с самим собой также может позволить вам восстановить связь со своим партнером.

Shutterstock / metamorworks

Некоторые люди думают, что когда вы находитесь в отношениях долгое время, вы неизбежно перерастете друг друга. Но вряд ли это так. Не думайте, что скучные отношения неизбежны. Как только вы избавитесь от этого мышления, вы вернете позитив в свои отношения с партнером. Как отмечает Фирстейн, «говорить об этой проблеме немного пугающе.Но если вы знаете о проблеме и хотите чего-то еще, то вы должны поговорить об этом ». А для получения дополнительных советов о том, как сохранить свой брак, ознакомьтесь с« 30 вашими неправильными действиями ». Убьет ваш брак.

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как жить своей лучшей жизнью, нажмите здесь, чтобы подписаться на нас в Instagram!

Совершенно неинтересные и без приключений сказки Фреда, бухгалтера-вампира

За свою жизнь я прочитал более сотни книг о вампирах, но могу честно сказать, что Фред не похож ни на одного другого вампира, о котором я когда-либо читал.И нежизни и точка зрения этого странного вампира сделали книгу забавной и занимательной. Итак, вот мои мысли в произвольном порядке.

— Книга была эпизодической — в основном этот человек, Фред, рассказывал анекдоты об инцидентах, произошедших в его жизни после того, как он стал вампиром, — но в данном случае она сработала достаточно хорошо. Я действительно задаюсь вопросом, публиковались ли они изначально отдельно, поскольку с каждым новым «эпизодом» (я не знаю, назывались ли они так, я думаю, что это были записи журнала, но я их так называю), вещи будут объяснены которые были только что объяснены или просто произошли в предыдущих эпизодах.Повторение слегка раздражало, но это небольшая проблема.

— Вопреки тому, что говорит Фред, название этой книги не совсем верное. Сам Фред был довольно неинтересным (подробнее об этом чуть позже), но его жизнь — нет. Оборотни, некроманты, драконы — для человека, который буквально планирует свою непосредственность, ему удается попасть в немало неприятностей.

— Когда я сказал, что Фред неинтересен, я не имел в виду это как оскорбление книги. Таков был его характер. Ради бога, мужчина гладил свой костюм на Хэллоуин.Он был прямолинейным бухгалтером, который редко покидал свою квартиру, носил жилетки-свитера и страдал от язв и стрессовых головных болей при мысли о конфронтации. Но потом… он начал меняться. Медленно, но верно он начал меняться. Забудьте о том, чтобы стать вампиром, свидание с Кристал было лучшим, что с ним когда-либо случалось. (Хорошо, хорошо, становление вампиром все же помогло, но он бы просто продолжил свой образ жизни, если бы она не пришла). Мне нравилось наблюдать за его ростом на протяжении всей книги, но мне также нравилось, что он все еще оставался самим собой. основной.На самом деле у него не было никого, с кем он был бы близок на протяжении всей своей жизни, но когда у него появились девушка и друзья, он начал понимать, что есть вещи, ради которых стоит рисковать своей безопасностью и одиночеством. Мне больше всего нравились моменты, когда он действительно проявлял смелость и делал что-то потрясающее. Моя самая любимая часть была [скрытый спойлер можно найти в моем обзоре в моем блоге или на Goodreads].

— Книгу было легко отложить, и я думаю, что это была моя главная проблема. Мне это понравилось, и я с радостью продолжил сериал, но он был немного медленным, и я думаю, что именно эпизодический характер мешал мне испытывать чувство «я должен знать, что будет дальше».

— Я слушал аудиокнигу и признаю, что не фанат аудиокниг, но она хорошо сработала для этой книги; письмо было от первого лица, и это должно было быть записью в мемуарах, так что на самом деле мне казалось, что персонаж просто читает это вслух мне. И рассказчик, Кирби Хейборн, хорошо поработал с диалогами / голосами, заставив их все звучать по-разному и достаточно естественно. На самом деле, я думаю, что чтение этого вслух придало истории больше жизни, чем было бы, если бы я читал ее сам.

В целом, это была легкая, забавная, милая книга, которая мне понравилась с вампиром, который не был вашим типичным вампиром, но который был тем более милым за это!

Рейтинг: 3,5 звезды

Оригинальный обзор @ Metaphors and Moonlight (ссылка в профиле)

5 советов по налаживанию отношений на расстоянии

Фото: Майкл Левин / Corbis через Getty Images

Если вы решаете, подходят ли вам и вашему партнеру отношения на расстоянии, вы можете задаться вопросом: как часто вам следует писать текстовые сообщения, разговаривать по телефону или навещать друг друга? Как оставаться в настоящем моменте или оставаться счастливым, когда ты один, а не с ними? Какие распорядки или способы общения сделают вас ближе? Ниже анонимные пары, живущие на расстоянии, делятся своими советами и советами, как наладить отношения на расстоянии.

Как школьный учитель в системе Великобритании, у меня были перерывы каждые шесть недель, поэтому мы планировали видеться регулярно. Мы никогда не расстались бы друг с другом, не забронировав нашу следующую поездку. Каждую ночь мы часами разговаривали в мессенджере MSN (тогда мы не были в Facebook), отправляли письма по почте и разговаривали по телефону. Мы договаривались о том, чтобы посмотреть тот же фильм, а потом обсудить его. Когда мы виделись, мы гуляли вместе с нашими друзьями, чтобы, когда мы были в разлуке и говорили друг другу: «Я гуляю с парнями / девушками», мы могли представить это и почувствовать себя частью этого.

Мы разговаривали по телефону каждый день, что, конечно, может быть очень скучно. Вы должны говорить, даже когда вам нечего сказать, и вы просто говорите о том, что ели на обед, о пробках, в которых вы застряли ранее, о гигантском осином гнезде, которое вы видели. Это скучно, но если бы вы были в одном месте, это были бы мелочи, которые вы бы пережили вместе, и это то, что составляет отношения (для меня), поэтому я думаю, что это было необходимо.

Легко впасть в менталитет «отпуска», если вы видите друг друга только по выходным.Я обнаружил, что важно стараться проводить друг с другом более длительные периоды времени, чтобы вы могли лучше узнать друг друга, выполняя свои распорядки. Мне всегда хотелось заниматься «обычными» делами, например, просто слоняться по дому и ходить за продуктами. Поездки в Target были тем, чего я очень ждал.

Я всегда был хроническим писателем, поэтому любой, с кем я был в LDR, тоже должен был быть им. Мне нравится говорить о случайных вещах в течение дня, например, о чем-то смешном, что я слышал, или отправлять фото чего-то интересного, что я видел на прогулке, и это еще более важно, когда вы не можете часто видеть другого человека.Я также большой поклонник отправки материалов обычной почтой, даже если это просто глупая открытка.

Как военная пара в течение 13 лет, мы не могли контролировать, когда мы можем видеться друг с другом и даже если у нас есть доступ к электронной почте или телефону. В таких обстоятельствах нельзя откладывать жизнь на потом. Как бы важно ни было инвестировать в ваши отношения, находясь в разлуке, вы также должны инвестировать в свою собственную жизнь. Отдайте приоритет времени друзьям и семье, хобби и простым удовольствиям. На самом деле это хороший совет для любых отношений, но он особенно важен при нахождении на расстоянии — вы должны создать для себя счастье.Это действительно нездорово, если один из партнеров обременен тем, что издалека является единственным источником удовлетворения.

Люди говорят, что в любых отношениях, независимо от расстояния, вам нужно хорошее общение, но что-то, о чем не часто говорят, говоря на расстоянии, — это не позволять этому мешать достижению личных целей. У нас с женихом были цели, которые отделяли нас друг от друга, но мы всегда поддерживали друг друга. Вы должны быть сильными как личности, так и как пара.

Я влюбился в финского лондонца в замке в Испании через 25 дней после того, как сгорел мой дом в Сан-Франциско.Когда я возвращался домой с футона друзей на диван и плавучий дом, я также был соавтором книги под названием — по иронии судьбы — Calm . Я также только начинал писать книгу о том, как найти твой голос. Я использовал Google Docs для обоих, и именно там он мог меня найти, когда он закончил работу в Лондоне.

Перед его первым визитом мы начали ходить на «свидания» в Google Docs, он помогал мне провести мозговой штурм для Calm , а позже, вместе выполняя упражнения из моей книги — придумывал жизненные списки, оценивал то, что нам нравилось (включая некоторые, кхм, непристойные, которых нет в моей книге), болтали в Документах о наших результатах.Когда что-то было слишком личным, слишком грубым, слишком пугающим, мы защищали его… в скобках. Казалось, что мы придумывали свои 36 вопросов, прежде чем они стали реальностью. В течение года, когда мы были на расстоянии, у нас были невероятные визиты друг к другу раз в два месяца, но во многих отношениях расстояние — и случайные разговоры о Deep Shit, которые оно навязывало, — это то, что помогло укрепить наши отношения. Почти шесть лет спустя мы понятия не имеем, как пары — LDR или другие — не начинают с создания этих списков вместе.

Я живу в Лос-Анджелесе, а мой парень живет в Сиэтле. Одна из вещей, которая нас сблизила, — это наша взаимная любовь к классическим фильмам. Мы придумали способ устраивать «свидания», составляя список фильмов, которые мы всегда хотели смотреть индивидуально, а затем поочередно выбирали один, чтобы исключить из списка. Мы общаемся в видеочате и нажимаем кнопку воспроизведения одновременно, и это дает возможность увидеть друг друга, а также дает нам общий опыт.

Я думаю, что самое сложное в отношениях на расстоянии — это найти способы получать эти общие переживания на регулярной основе.Вы не можете создавать воспоминания с помощью свиданий так, как это делают пары, живущие в одном городе, поэтому вам нужно проявить творческий подход.

Перед тем, как я покинул наш дом в Сан-Диего, мы составили план, который работал как с нашим рассудком, так и с расписанием. Мы навещали друг друга каждые три недели, поэтому нам никогда не приходилось постоянно обсуждать следующую поездку или визит — это было просто ожиданием, что у кого бы ни была очередь лететь, уже будет билет на ожидаемую дату.

У нас было несколько вещей в нашу пользу, которые заставили его работать: гибкий график работы и относительно небольшое физическое расстояние между нами (нахождение в одном состоянии), но поскольку мы заранее устанавливали ожидания, было ясно, когда мы увидимся .Когда мы навещали друг друга, мы проводили все выходные вокруг себя — и у нас не было никаких других планов, кроме как исследовать наши перспективные города (и друг друга). Таким образом, мы могли полностью посвятить несколько дней, проведенных вместе, нашим отношениям.

Мы с моим парнем разработали распорядок дня, чтобы оставаться эмоционально связанными. Мы разговариваем по телефону в одно и то же время каждую ночь (21:00 по его времени, 12:00 по моему времени), не забываем отправлять друг другу обычную почту раз в месяц и, самое главное, стараемся видеться друг с другом раз в месяц.Иногда я навещаю его в Лос-Анджелесе, или он прилетает ко мне в Нью-Йорк, а иногда мы используем наши ежемесячные визиты как предлог, чтобы отправиться куда-нибудь в путешествие.

Было действительно важно иметь осязаемые вещи, которых можно было бы ожидать — спланировать наш следующий визит до того, как закончится текущий, и иметь распорядок, когда говорить. У нас не было в поле зрения даты окончания для большей части нашей LDR, поэтому разбив ее на более мелкие части, эта огромная, подавляющая вещь казалась более преодолимой. Мы разговаривали около часа в день по дороге на работу и старались видеться каждые два уик-энда.Я провел много времени в компании Amtrak и в понедельник утром возвращался на поезде в округ Колумбия.

Я определенно не оценил это в то время, но, оглядываясь назад, определенно были некоторые серебряные накладки. В то время у нас обоих была конкурентоспособная работа, у нас была многочасовая работа, и это заставляло нас обоих выделять время специально друг для друга. Теперь, когда мы оба сидим за обеденным столом в одной квартире, отвечая на рабочие электронные письма в пятницу вечером, я как бы скучаю по этому.

Мы познакомились через друзей и были на большом расстоянии, когда начали встречаться, поэтому мы оба много думали о том, хотим ли мы участвовать, зная, что в обозримом будущем это будет борьба.Мы построили наши отношения на прочном общении, и с самого начала мы были открыты друг другу, и я думаю, именно поэтому мы выжили на расстоянии. Для меня всегда было важно поговорить с ним, когда я был расстроен или расстроен тем фактом, что мы не могли просто тусоваться, даже если ничего нельзя было сделать.

Мы с Шоном встретились прямо перед тем, как закончили колледж — он уже был принят на престижную стажировку по видеопроизводству в Лос-Анджелесе, и примерно через неделю после нашего первого свидания я узнал, что меня приняли в аспирантуру в Тринити-колледж в Дублине, Ирландия.У нас действительно не было выбора — либо расстаться, либо заставить работать. И как бы безумно это ни выглядело, учитывая, что мы знали друг друга целый месяц к тому времени, когда мы сделали выбор, мы знали, что есть что-то слишком особенное, от чего нельзя отказываться.

Честно говоря, большую часть времени было действительно тяжело. Мы все время переписывались по электронной почте — длинные бессвязные монологи, а также небольшие заметки, чтобы поделиться забавными вещами, которые приходили нам в голову. И мы действительно старались назначать свидания по телефону почти каждый день, хотя восьмичасовая разница во времени часто затрудняла это.Поскольку это было еще в 2007 году, наши ноутбуки не были просто оснащены видеокамерами, и, честно говоря, у нас, как у стажера и аспиранта, даже не было денег на них. Так что мы буквально не виделись месяцами. Это были наши голоса, часто потрескивающие и искаженные в Skype, и наши электронные письма.

Но в то же время, если оглянуться на это 11 лет спустя, это также одно из лучших событий, которые произошли с нами. Когда вы разделены океаном и континентом, вам не придется целоваться, мириться или прижиматься друг к другу.Есть только говорить об этом или не говорить об этом, используя свои слова, чтобы заставить это работать, или прекращать все это. У нас была одна огромная ссора, которую мы оба очень хорошо помним, когда мы закончили разговор по телефону, и никто из нас не знал, будем ли мы вместе на следующий день. С тех пор мы поняли, что единственный способ справиться с этим — это говорить обо всем, когда мы могли, как могли и как бы тяжело. И этот урок мы сохранили по сей день.

Что касается посещения, то это был не лучший вариант.Мы видели друг друга перед моим отъездом, в августе, а затем увидели друг друга на Рождество, а затем, когда я вернулся. А потом в следующий раз я переехал в Лос-Анджелес в октябре 2008 года, чтобы жить с ним. Путешествовать по стране, чтобы жить с парнем, с которым я провел в общей сложности, может быть, три месяца, было ужасно. Я понятия не имел, поладим ли мы так же хорошо, как по Skype или в письменной форме. Но, опять же, я думаю, что этот фундамент честности и разговоров обо всем помогал нам преодолевать трудности роста.

Честно говоря, в конце концов, я думаю, что оставаться на связи было чистой силой воли. Это отстой. Было бы намного проще пообщаться с каким-нибудь случайным ирландцем в баре. Но я знал, что он того стоит, и он знал, что я того стою, поэтому мы сделали то, что должны были сделать. В каком-то смысле это связывало нас больше всего на свете.

Влюбись снова в партнера

Печальная, универсальная правда: в любых отношениях наступает момент, когда пламенное возбуждение «начала» утихает и все становится немного слабее… ну скучно. Ваш мозг и тело просто не могут поддерживать чувство бабочки, подпитываемой адреналином, в течение многих лет (и это намного менее грустно, когда вы принимаете это). Но потеря блеска не означает, что вы обречены на страдания — вы можете (МОЖЕТ) снова влюбиться.

Подумайте об этом: когда два человека впервые встречаются, они вкладывают много усилий и энергии в то, чтобы сделать своего партнера счастливым, а их двое — процветать. Но со временем, когда вы привыкните друг к другу, легко стать пассивным.

«Отношения обычно устаревают, потому что пара избегает столкновения с проблемой».

«Отношения обычно устаревают, потому что пара избегает столкновения с проблемой», — говорит Франклин Портер, доктор философии, психотерапевт из Нью-Йорка.

Таким образом, это означает, что влюбленность — или возвращение в нее — является преднамеренным актом. И хотя ни одна из половин дуэта не может сделать все идеально, вы определенно можете внести свой вклад, чтобы обновить свои отношения, когда дела пойдут плохо.

Вот что нужно сделать, чтобы снова влюбиться:

1. Сделайте что-нибудь, чтобы жизнь вашего партнера стала лучше.

Поскольку вы читаете эту статью, возможно, вы ищете способы почувствовать себя ближе к своему S.O. вместо того, чтобы делать вещей для кого-то, от кого вы чувствуете себя немного отстраненным. Но оставайтесь со мной: поскольку «любовь» — это глагол, «когда вы руководите действием, ваше сердце имеет тенденцию следовать», — говорит Сет Дж. Гиллихан, доктор философии, психолог из Филадельфии.

«Запланируйте что-нибудь неожиданное, например, сделайте одну из их дел по дому или приготовьте им хороший обед», — говорит он.Это напомнит вашему мозгу, что этот человек важен для вас, и, увидев его реакцию «Ой, спасибо, детка», вы, вероятно, снова почувствуете головокружение.

Майли Сайрус и Лиам Хемсворт снова полюбили друг друга после перерыва. Посмотрите на график их отношений:

    2. Проводите время вдали друг от друга.

    Это звучит нелогично, но иногда, когда все становится немного заплесневелым, вам нужно некоторое разделение, чтобы снова зажечь искру. Я не имею в виду перелет через всю страну на месяц — я имею в виду дать себе время и место, чтобы быть самим собой.

    «Когда два человека чувствуют, что их отношения устарели, им может казаться, что они разошлись», — говорит Стивен Снайдер, доктор медицины, терапевт по вопросам секса и отношений и автор книги « Love Worth Making ». часто проблема в том, что они не смогли расти как личности, отдельно друг от друга ».

    Ваше решение: займитесь хобби, которое вам неинтересно, например, кулинарный мастер-класс или горячая йога». шанс по-настоящему увидеть вас как «другого», — говорит д-р.Снайдера, который поможет им увидеть вас свежим взглядом.

    3. Спросите себя, что им нужно.

    Иногда, когда вы чувствуете себя оторванным от партнера, проблема заключается не в отсутствии страсти, а в наличии обиды. Это происходит из-за того, что вы чувствуете себя жертвой, а они — преступником.

    Итак, найдите минутку, чтобы оценить, через что они проходят и каковы их конкретные потребности (в данный момент и в целом), — говорит Гиллихан. Они голодны? Измученный? Нужно ли их обнимать?

    Эти вопросы можно особенно эффективно задать себе во время ссоры, которая, как правило, случается чаще, когда вы попадаете в депрессивное состояние в отношениях.«Тогда посмотрите, есть ли что-нибудь, что вы можете сделать, чтобы удовлетворить эту потребность», — говорит Гиллихан.

    Точно так же, как делать что-то хорошее для них, реагирование на их потребности может помочь им почувствовать себя ближе к вам, в свою очередь, сделать вас ближе к ним и помочь вам снова влюбиться.

    Примечание. Если это упражнение доставляет вам настоящую борьбу — возможно, из-за давних ссор или проблем — было бы неплохо обратиться к семейному терапевту, который вместе поможет вам справиться с вашими потребностями.

    4. Проведите с ними еще

    подарков, раз.

    Даже если вы живете со своим парнем (или мужем, или девушкой / женой), велика вероятность, что вы проводите с ними много времени другими вещами — электронной почтой, детьми, телевидением, телефонными звонками и т. Д.

    Но отключение от мира вокруг вас, чтобы действительно быть с вашим партнером, может помочь вам снова почувствовать эти чувства, потому что это напоминает вам, что, прежде всего, вы двое — команда (а не два человека, которые связаны без реальной причины).

    Одна половина этого уравнения — оставить работу на работе и отложить телефон, чтобы проводить время со своим человеком, говорит Портер.Другая половина — это навык, о котором вы, возможно, забыли, поскольку ваши отношения приобрели долгосрочный статус: умение слушать.

    «Поговорите вместе немного по-другому, — говорит Снайдер. «Один говорит, другой просто слушает. Как слушатель, подумайте, сможете ли вы как можно больше удерживать себя от простого формулирования собственных ответов. Вместо этого просто слушай ».

    Поначалу может показаться немного странным, что вы так преднамеренно ведете повседневные разговоры, но это означает, что вы все делаете правильно, — говорит Снайдер.Все хотят быть услышанными. И «в этой странности и происходит все хорошее».

    Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.


    5. Глупо проводите время вместе.

    Говоря о странностях, для людей очень важно уметь перестреливаться друг с другом, просто расслабиться и весело провести время. Фактически, исследования показывают, что пары, которые смеются вместе, часто имеют более счастливые отношения и остаются вместе надолго.

    Попробуйте проверить себя, когда вас раздражает вторая половина — действительно ли они сделали что-то, что вас беспокоит, или вы можете просто посмеяться над этим? И подшучивать (в доброй, любящей манере, obvi) и над ними, и над собой, чтобы все оставалось легким. Как и в первые дни.

    6. Остановитесь и обратите внимание на свой S.O.

    Когда вы занимаетесь повседневной рутиной, легко взглянуть и взглянуть на человека рядом с вами. Конечно, вы видите их каждый день, но действительно ли вы видите их ? Если вы будете уделять больше внимания тому, кто они и чем они занимаются, это поможет вам снова влюбиться.

    «Если вы заметите своего партнера, сделаете комплимент его или ее внешнему виду или сделаете случайные жесты признательности, это заставит другого почувствовать себя более привлекательным и желанным и, вероятно, усилит желание», — говорит Портер. Другими словами, верните несколько кокетливых текстов и очень долгих взглядов, которыми вы поделились, когда впервые встречались, и они, вероятно, сделают то же самое.

    7. По очереди планируйте вечерние свидания-сюрпризы.

    Иногда все, что нужно, чтобы восстановить связь, — это назначить свидание — ни детей, ни друзей, только вы двое.Чтобы было веселее, Портер предлагает по очереди планировать вечера и хранить детали в секрете.

    «Согласитесь, что вы оба будете полностью открыты для идеи другого о свидании на вечер», — говорит Портер. Таким образом, каждый из вас может принять участие в сюрпризе и с радостью спланировать что-то особенное — и вы оба получите противник делать то, что вы на самом деле хотите сделать .

    8. Перечислите способы, которыми ваш партнер сделал вашу жизнь лучше

    Отношения похожи на мороженое: они вызывают привыкание и восхитительны вначале, но в конечном итоге , они теряют свою привлекательность.Это потому, что когда вы привыкаете к чему-то хорошему, вы склонны принимать это как должное.

    Итак, чтобы бороться с этим, «потратьте 15 минут на запись всех способов, которыми ваша жизнь была изменена к лучшему этим человеком», — предлагает Гиллихан. «Включите такие мелочи, как« Он мыл посуду прошлой ночью », а также более крупные, например« Она научила меня, что я безоговорочно любим »».

    «Потратьте 15 минут на запись всех способов, которыми ваша жизнь изменилась к лучшему.«

    Напоминание себе обо всех достоинствах, которые ваш партнер добавил в вашу жизнь, заставит вас ценить все время, которое вы провели вместе, и снова почувствовать воодушевление по поводу всех хороших времен, которые еще впереди.

    Если это не дает вам смайликов в душе, возможно, вам стоит подумать о том, чтобы посетить кушетку терапевта …

    Марисса Гайнсбург Марисса Гайнсбург — директор по функциям в отделе женского здоровья, где она курирует разделы журнала, посвященные новостям и трендам, и раздел «Любовь и жизнь».Макаэла Маккензи Макаэла Маккензи — внештатный журналист, специализирующийся на вопросах здравоохранения, культуры и технологий, и она регулярно участвует в таких изданиях, как Prevention, Women’s Health, Shape, Allure, Men’s Health, John Hopkins Health Review и других.

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

    Скучный разговор | Корпорация «Строители брака»

    Что делать, если ваш разговор


    становится скучным и неприятным

    Введение: Разговор — это не только средство для достижения цели, но и сама цель. Я имею в виду, что разговор в браке не просто помогает нам общаться и решать проблемы, он также удовлетворяет одну из наших самых важных эмоциональных потребностей — потребность поговорить с кем-то. Когда вы научитесь удовлетворять эту потребность в своем супруге, он сможет вложить больше единиц любви, чем все остальное, что вы делаете.

    Способ , которым вы разговариваете друг с другом, очень важен. Даже если у вашего супруга есть потребность в разговоре, вы можете очень легко договориться о снятии средств с помощью Love Bank. А когда страдает разговор, страдает и решение всех других проблем.

    Уважаемый доктор Харли,

    Что вы делаете, когда ваши отношения достигают точки, когда все, что вы говорите или делаете, ощущается одинаково — когда все, что вы говорите своему партнеру, звучит так, как будто это было сказано сто раз.

    И что еще более тревожно, ваш партнер обвиняет вас в скрытых целях, которых у вас определенно нет, как если бы вы пытались решить проблему с кем-то, кто решил, что кто-то «виноват». Из 8-летнего брака, который на 80% прекрасен, не могли бы вы поделиться своим советом о том, как столкнуться с этой кирпичной стеной общения.

    J.W.

    Уважаемый J.W.,

    Я уверен, что ваше краткое письмо понравится многим другим парам, которые изо всех сил пытаются сделать свой разговор интересным и значимым.По какой-то причине вы и ваш супруг заняли оборонительную позицию. Это делает разговор поверхностным и неприятным. Поскольку вы и ваша жена больше не разделяете свои самые глубокие чувства друг с другом, вам остается только гадать о «скрытых целях». Я также готов поспорить, что вы не разговариваете друг с другом почти так же часто, как до свадьбы.

    Брачный разговор настолько важен, что мало кто влюбляется без него. Не только это, но и беседа должна соответствовать очень высоким стандартам близости.Но после свадьбы об этих стандартах часто забывают, и разговор становится в лучшем случае скучным, а в худшем — откровенно оскорбительным. Боюсь, что вы и ваш супруг стали жертвами врагов хорошего разговора. Вы также совсем забыли о Друзьях хорошего разговора. Результаты, как вы уже видели, плачевны.

    Во-первых, позвольте мне помочь вам и вашей жене вернуться на правильный путь, напомнив вам о друзьях хорошего разговора — тех привычках, которые делали ваш разговор таким потрясающим.Затем я помогу вам увидеть, как Враги хорошего разговора сумели взять верх, сделав ваши разговоры не только скучными, но и опасными.

    Друзья хорошего разговора

    Помните, как это было раньше? Вы и ваша жена были очарованы друг другом. Вы бы поддерживали и воодушевляли друг друга. Сочувствие и понимание были почти без усилий. У вас было много общих интересов, о которых можно было поговорить. Каким-то образом вам нужно воскресить доброту, внимание, сочувствие и интерес, которыми вы когда-то делились в разговорах друг с другом.

    Как только вы снова сможете так разговаривать друг с другом, вы будете удовлетворять одну из самых важных эмоциональных потребностей друг друга: потребность в разговоре. И если вы научитесь делать это хорошо, вы вложите столько единиц любви, что снова станете неотразимыми друг для друга.

    Есть способы сделать ваш разговор отличным. Я называю их Друзьями хорошего разговора. Если вы включите этих друзей в разговор, который вы ведете со своим супругом, вы выйдете из своей колеи.Первый друг хорошего разговора — это , использующий беседу для исследования, информирования и понимания вашего супруга . Вы и ваш супруг еще не начали исчерпывать все, что нужно знать друг о друге. Но по какой-то причине вы прекратили расследование. В результате ваш разговор стал предсказуемым и неинтересным.

    Я предлагаю вам исследовать факты из личной истории друг друга, настоящий опыт и планы на будущее. Также исследуйте отношение и эмоциональные реакции друг друга к этим фактам.Вы связаны друг с другом в браке, в партнерстве, которое требует от вас умения и координации. Без разговора у вас не будет ни того, ни другого, и ваш брак может рухнуть.

    Зачем исследовать? Почему бы просто не проинформировать? Что ж, большинство из нас не просто предлагают личную информацию о наших самых глубоких чувствах. Кто-то должен сначала проявить интерес. Если вы не исследуете ситуацию с искренним любопытством, ваш супруг вряд ли поделится с вами этими чувствами. Ваше любопытство к мыслям и чувствам супруга очень важно для того, чтобы она открыла их вам.

    Но любопытство — это еще не все. Доверие также важно. Ваш супруг должен доверить вам свои личные чувства, прежде чем раскрыть их вам. Я расскажу о построении доверия немного позже, когда перейду к «Врагам хорошего разговора».

    После запроса личной информации вы должны сообщить друг другу факты из вашей личной истории, настоящего опыта, планов на будущее, а также вашего отношения и эмоциональной реакции на все эти факты.Утаивание точной информации о своем внутреннем я препятствует близости и оставляет неудовлетворенной потребность в содержательном разговоре.

    После того, как вы исследовали и проинформировали друг друга о личных действиях и чувствах, вы сможете понять друг друга. Что побуждает вас и вашего супруга делать то, что делаете вы оба? Каковы ваши награды и что вас наказывает? Каковы ваши убеждения и как они претворяются в жизнь? Каковы ваши наиболее частые положительные и отрицательные эмоциональные реакции? Каковы ваши сильные и слабые стороны? У этого списка нет конца.Можно так много узнать друг о друге, что вы никогда не узнаете все.

    Достигнув понимания друг друга, ваш разговор преодолеет барьер поверхностности. Вы становитесь эмоционально связаны друг с другом и способны выражать лучшие чувства друг друга и избегать худшего. «Скрытые планы» невозможны, потому что никто из вас ничего не скрывает друг от друга.

    Второй друг хорошего разговора — это развитие интереса к любимым темам разговора друг друга .Темы вызывают большинство разговоров. Обычно мы о чем-то говорим, и это поддерживает ваш разговор. Но все мы любим говорить на одни темы больше, чем на другие.

    Когда вы встречались, вы, вероятно, пытались найти любимые темы для разговора своей жены, а она пыталась найти вашу. Затем у вас, вероятно, появился интерес к этим темам, чтобы ваша беседа была более приятной.

    Интересы изменятся. Темы, которые могли интересовать вашего супруга, когда вы были моложе, возможно, утратили свою привлекательность.Темы, которые когда-то были совершенно скучными, теперь могут показаться вам увлекательными. Кроме того, почти каждый день вы сталкиваетесь с новыми темами.

    Возможно, у вас были совместимые интересы, когда вы впервые вышли замуж, но учитываете ли вы меняющиеся интересы друг друга? Когда вы могли часами говорить о взаимных интересах, теперь вы можете столкнуться с трудностями в поиске чего-то общего.

    Если это так, вы должны вернуться к тому образу мышления, которое было у вас во время свидания.В те дни вы пытались говорить на темы, которые интересовали вашего супруга, потому что знали, что это принесет вам единицы любви. Чтобы сделать разговор более интересным, возможно, вы потратили некоторое время на изучение этих тем. То, что могло начаться как стремление быть любимым, могло превратиться в искреннее любопытство к темам, которые интересовали вашего супруга.

    Я предлагаю вам записать в уме предметы, которые интересуют вашу жену сегодня, и изучить эти предметы.То же самое и с вашим супругом. Ей следует попытаться понять некоторые из ваших любимых тем для разговора.

    Что, если вы оба пытаетесь учиться интересам друг друга, но все равно обнаружите, что вам скучно по определенным предметам? Нет смысла изображать интерес к чему-то, что действительно скучно для одного из вас, и есть буквально сотни предметов, которые вам обоим будут интересны. Поэтому я предлагаю вам после первых усилий отказаться от предметов, которые вам не интересны.Политика совместного соглашения может помочь вам составить перечень тем, которые вам обоим нравится обсуждать (никогда не говорите о предмете без согласия между вами и вашим супругом).

    Третий друг хорошего разговора — это , уравновешивающий разговор . Разговор — это улица с двусторонним движением. Но если вы попытаетесь превратить его в дорогу с односторонним движением, это станет речью. Разговор должен быть интерактивным.

    Существуют важные правила разговорного этикета, которые необходимо соблюдать, когда вы разговариваете друг с другом.Не перебивайте и не пытайтесь перебить друг друга. Убедитесь, что у вас обоих есть шанс закончить мысль до того, как собеседник ответит. Если вы заметили, что один из вас говорит больше, чем другой, более разговорчивый супруг должен сделать паузу, чтобы дать менее разговорчивому супругу возможность поговорить больше.

    Уравновешивание разговора просто означает важность равного участия каждого из вас. Любые усилия, которые вы приложите для обеспечения баланса, сделают беседу более приятной и интересной.

    Четвертый друг хорошего разговора — это , уделяющие друг другу безраздельное внимание . Некоторые люди чувствуют, что могут делать несколько дел одновременно, поэтому, разговаривая со своим супругом, они также пытаются сделать что-то еще. Но у вас не может быть задушевного разговора, когда вы разделяете свое внимание. Это заставляет вашу жену чувствовать, что она недостаточно важна для вашего полного внимания или что другие задачи важнее ее.

    Если вам трудно разговаривать со своим супругом, уделяя пристальное внимание, возможно, вы позволили конкурирующим занятиям (например, телевидению) разрушить вашу возможность вложить единицы любви.Нет ничего более неприятного, чем попытка поговорить с супругом, чьи мысли находятся где-то в другом месте.

    С годами я все больше убеждаюсь, что пары должны планировать время, чтобы уделять друг другу безраздельное внимание. Если этого нет в вашем расписании, вы вряд ли это сделаете. Вместо этого вы будете разговаривать друг с другом на лету. И это не вкладывает единицы любви.

    Во время ухаживания, по моим оценкам, паре требуется около 15 часов в неделю безраздельного внимания, чтобы накопить достаточно единиц любви, чтобы влюбиться.Вспомните свои ухаживания. Не думаю, что вы бы вышли замуж, если бы не было времени на интимную беседу.

    Но я уверен, что вы сейчас не проводите такое время. Фактически, это может быть всего около 15 минуты в неделю. Как грустно. Предлагаю исправить ситуацию прямо сейчас. Начните с разработки графика с женой, чтобы каждую неделю вы могли уделять друг другу 15 часов безраздельного внимания. Пятнадцать часов должны включать беседу, но они могут удовлетворить и другие важные эмоциональные потребности — привязанность, сексуальное удовлетворение, дружеское общение.

    Эти четыре друга хорошего разговора, которых я вам только что представил, помогут вам общаться друг с другом более эффективно. Они также помогут вам удовлетворить потребность друг друга в разговоре и вложить единицы любви.

    С другой стороны, если вы не будете осторожны, вы можете использовать разговор, чтобы сделать прямо противоположное. Он может также снять единицы любви. Возможно, вам и вашему супругу придется поговорить друг с другом, но если вы пригласите с собой врагов хорошего разговора, боль станет настолько сильной, что ваш разговор не будет стоить затраченных усилий.Вы можете даже полностью избегать разговоров друг с другом. Судя по тому, что вы мне описали в своем письме, эти враги, возможно, уже высадились и закрепились.

    Враги хорошего разговора

    Разговор, который вы однажды поделили с женой, доставил удовольствие вам обоим. Вы с нетерпением ждали возможности поговорить друг с другом. Но в последнее время это совсем не приятно. Фактически, это то, что вы часто делаете по долгу службы, а не по выбору. Это потому, что у вас выработались привычки, которые делают ваши разговоры неприятными.Я называю эти привычки врагами хорошего разговора.

    Первый враг хорошего разговора — это , использующий разговор, чтобы заставить вас согласиться с вашим образом мышления . С супругом можно вести переговоры, но неуважительно вести себя неуважительно. Переговоры должны начинаться с проблемы и заканчиваться взаимоприемлемым способом ее решения. Когда проявляется неуважение, вы не только не решаете проблему, но и уходите с обидой.

    Если вы думаете: «Я прав, а вы ошибаетесь», берегитесь! Вы всего лишь на шаг от катастрофы.Разрушитель любви, неуважительные суждения не исправят вашего супруга, как вы надеетесь. Вместо этого он оттолкнет вашего супруга от вас. Как показывает поверхностный разговор, сначала вы разовьете эмоциональную дистанцию ​​с помощью своей тактики. Но со временем это приведет к физической дистанции — разлуке или разводу.

    Вместо того, чтобы пытаться заставить согласиться со своим образом мышления, с уважением обсудите свои разные точки зрения. Стоит задуматься над точкой зрения вашего супруга.После того, как вы полностью поймете это, вас можно убедить в ее образе мышления.

    Откровенно говоря, пары легко поддаются влиянию друг друга, когда они проявляют уважение. Их общая мудрость глубже, чем мудрость каждого из них по отдельности, и они это знают. Но эта мудрость раскрывается только через уважительное убеждение, а не через неуважительные суждения.

    Второй враг хорошего разговора — зацикливаться на прошлых или настоящих ошибках .

    Восхищение — одна из наших важных эмоциональных потребностей.Поэтому всякий раз, когда вы напоминаете своей жене о ее достижениях в прошлом или настоящем, вы вкладываете единицы любви, потому что ею нужно восхищаться.

    Но когда вы напоминаете ей о ее неудачах, вы делаете наоборот. Вы подрываете ее уверенность и чувство собственного достоинства и лишаете любовных единиц.

    Критика в браке болезненна, потому что нам так нужно восхищение. Мы хотим, чтобы наши супруги были самыми обнадеживающими людьми, которых мы знаем, теми, кто постоянно напоминает нам о наших сильных сторонах. Мы определенно не хотим разочаровываться, когда нам напоминают о наших слабостях, особенно если они исходят от нашего супруга.

    В интимных отношениях мы передаем ключи к нашему внутреннему «я» кому-то другому, чтобы этот человек мог удовлетворить наши эмоциональные потребности. Близость увеличивает удовольствие, которое мы получаем, когда наши потребности удовлетворяются. Но это также делает нас уязвимыми. Боль критики усиливается в интимных отношениях. Незащищенные, мы обнажаем фарфоровый шкаф наших чувств. Если человек критикует нас, он похож на пресловутого «быка в фарфоровом шкафу». Одна возня через наше внутреннее «я», и мы не так быстро снова приглашаем быка.

    Критика порой достаточно плоха, но супруги часто привыкают зацикливаться на ошибках . Эти ошибки упоминаются неоднократно, чтобы убедиться, что ошибка понятна и исправлена. Но ошибки понимаются или исправляются не так. Все это лишь усиливает боль, пока разговор не станет слишком неприятным для продолжения. Тогда теряется надежда на уважительные переговоры.

    В своем письме вы говорите, что вы и ваш супруг снова и снова повторяете одно и то же.Возможно, вы имеете в виду этого врага, размышляя о прошлых ошибках. Вы можете повторять эту критику, потому что этот враг доминирует в вашем разговоре. Если это так, посмотрите на врага. Пока вы терпите зацикливание на ошибках, вы не можете рассчитывать на удовлетворение потребностей друг друга в разговоре. Вы можете забрать так много любовных единиц, что это разрушит вашу любовь друг к другу.

    Третий враг хорошего разговора — , использующий разговор для наказания друг друга .Когда вы используете слова, чтобы наказать своего супруга, вы оскорбляете. Словесные оскорбления могут быть столь же вредными, как и физическое. Когда вы оскорбляете свою жену, вы пытаетесь вывести из нее единицы любви. Вы хотите, чтобы ей было плохо. Когда разговор используется для ее наказания, вы вступаете в период эмоционального развода, когда теряется всякая надежда на примирение. Все, о чем вы заботитесь, — это уравновесить книги — отплатить ей за боль, которую вы почувствовали из-за того, что она сделала с вами.

    После всего, что я сказал о чувствительности, кажется, что этот враг хорошего разговора не должен быть проблемой.Но для многих пар это так. Несмотря на все их попытки проявлять уважение и избегать критики, они все взорвали, говоря друг другу самые обидные вещи, когда теряют самообладание. Это, несомненно, портит интимную беседу и часто заставляет пары говорить не о чем-то большем, чем о погоде.

    Я могу представить, что вы и ваша жена вступили в схватку, по крайней мере, с одним из этих трех врагов хорошего разговора, а возможно, со всеми ими. Эта снисходительность не только оставила вас с историей неприятных разговоров, но также, возможно, помешала вам использовать некоторых из друзей хорошего разговора.Например, если вы ведете себя неуважительно, критически или оскорбляете своего супруга, практически невозможно «исследовать, проинформировать и понять» вашего супруга. Она будет держать свои мысли при себе, чтобы вы не навредили ей своими врагами в разговоре.

    Доверие необходимо для интимного разговора. Если ваша жена думает, что вы можете использовать ее личные откровения против нее, когда противник разговора овладел вами, ее недоверие помешает ей раскрыть свои сокровенные мысли.

    С другой стороны, если она знает, что вы будете охранять ее личные мысли и защищать их от критики, она с большей вероятностью их раскроет.

    Враги хорошей беседы часто препятствуют осуществлению друзьями хорошей беседы. Я предлагаю вам сначала сосредоточиться на избавлении разговора от врагов. Нет смысла знакомить собеседника с другом, если вы еще не научились уважать его. Но затем, когда враги будут искоренены, вы обнаружите, что друзья сделают ваш разговор совершенно увлекательным.Вместо того чтобы быть скучным и неприятным, ваш разговор побудит вас часами проводить вместе, создавая такую ​​близость, которая необходима вам для полноценного брака.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *